Desconectar

Como puedes mirar hacia delante cuando esta tan oscuro... como puedo tomar algo de mi pasado como referencia para el futuro cuando es incluso mas oscuro, mas doloroso... Acaba de pasar la Navidad y los Papa Noel me ha traido una careta nueva, tengo que bailar un vals de mascaras donde no se vean las lagrimas, donde el corazon no lata atravesando su fina capa, resquebrajando su superficie y volviendome mas humano. Necesito con todo el alma dejar de estar asi, de sentirme mal con todo, presión, preocupaciones, desengaños, dolor, la vida a veces es demasiado.

Hoy especialmente, solo hoy, quiero dejar de pensar, todo esta siendo el estercolero del mundo, y mi resignacion se convertira en esa mascara, porque solo aparentar me salvaria de preguntas estupidas, o de hundirme en el fango mas hiriente, porque cuanto mas me muevo en las arenas movedizas mas noto que lo mas profundo me atrapa y quiero dejar de pelearlo todo, quiero estar en calma o simplemente dejar de estar ahi para aguantar golpes. No merece la pena, ahora no me merece la pena, nada la merece.

Unas fiestas y una despedida.

Vaya, hacia mucho que no pasaba por aqui, quiza por intentar evadirme de lo inevitable.

Mi padre se recupera, y en una semana calculan darle el alta si todo va bien. Debera empezar con el tratamiento del cancer enseguida, y despues nos iremos, bueno el se ira seguro a chicago, y yo aun estoy por decidirlo.

Realmente todo esta hecho un desastre. Con Anika no se exactamente que ha pasado, no entiendo nada, estoy totalmente fuera de lugar con esa historia, he intentado estar bien, he intentado olvidarme de todos mis problemas, he bebido, he fumado, he corrido a dos ruedas, y no se porque pasan las cosas a veces, solo tengo claro que esa solucion esta fuera de mi alcance.

Estos dias he llegado a agotarme totalmente, apenas he dormido por estar en el hospital, he trabajado muchisimas horas, he ayudado a mi padre con sus papeleos... realmente no puedo mas fisicamente estoy tocando techo. Pero bueno no importa, no se que demonios hay ahora dentro de mi, pero solo me dice, tira todo lo que puedas, si explotas hazlo lejos de la gente y ya esta. Supongo que la sangre tira mucho, o supongo que tengo unos valores estupidos con los que solo logro destrozarme.

Las peleas han vuelto de alguna manera a mi vida, y bueno, he decidido enfrentarlo y aprovecharlo, necesito dinero si quiero intentar conservar mi casa, y sobre todo para vivir en el extrangero si voy a estar algun tiempo fuera. Y va a ser mi manera de conseguir no tirar del todo mi vida a la mierda por acompañarle a el, o quiza sea la forma mas efectiva de romperme del todo, pero ya me da igual, solo quiero que algo se rompa por alguna parte, algo que me deje oxigeno, o que directamente me lo quite del todo.

Despues de las fiestas tenemos que marcharnos, a menos que me arrepienta, pero bueno creo que no lo hare, necesito estar ahi, pase lo que pase nunca le podria dejar solo, igual que hice con mi madre, al fin y al cabo es mi familia, hagan lo que hagan siempre estaria ahi para ellos.

Si dijera que estoy preparado mentiria totalmente, voy a ir a un sitio en el que no me entendere con nadie, que no conozco, sin trabajo, perdiendo gente... pffff...supongo que la palabra es miedo a lo desconocido, a conocer unos abuelos que no han querido saber nada de mi nunca, estar ahi solo como compañia, ayudando pero sintiendome fuera de lugar. Pero que diablos tengo que hacerlo.

Pensando en frio

Han pasado muchisimas cosas desde que no escribo aqui...

Mi padre intento suicidarse hace una semana, ahora esta en el hospital e intento estar ahi para cuando se despierte. Se que no me considera su hijo totalmente, pero estoy seguro que preferira al menos ver a alguien que se mantiene cerca, por muy mala que haya sido nuestra relacion para mi mi sangre es muy importante.

Podria resumir toda la entrada en dos parrafos, el anterior y el que va ahora referido a una chica que me gusta. A veces no se si soy desconfiado o simplemente veo las cosas como son, incluso diria que soy fojo a la hora de juzgar. Veamos a ver os comentare los hechos.

Ella empezo a trabajar hacer poco y conocio a un chico (del cual debo decir que nunca me ha hablado), el otro dia me meto en su blog y veo que se ha enrrollado con el, os colocare algunas grandes frases de esas que a mi me han llegado.

"Yo estaba flipando un poco y de repente me beso, fue solo un pico, pero....me gusto y lo segui, los besos subian de tono cada vez mas, notaba sus manos, notaba como me apretaba contra el...abri los ojos..."

"Escucha eres un tio increible, pero tengo una historia abierta que necesito cerrar, antes de plantearme otra relacion, me entiendes??"

"Eso fue anoche y hoy solo pienso en hablar con el, no fue una excusa para salir del paso, de verdad necesito cerrar esta historia."

De la primera frase que pienso, que me acabo de dar cuenta que a ella le gusto. De la segunda que podriamos entender, que tiene una historia abierta que necesita cerrar, no es que le diga no me gustas, o me gusta otro, es mas estate a la espectativa que estoy casi libre, yo como hombre lo interpretaria asi desde luego.

Y la tercera, solo pienso en hablar con el, bueno eso lo dice todo, tiene ganas de conocer mas a ese chico, habla de que no fue una escusa lo que le dijo al chico como disculpandose con el, como diciendo creeme, y lo de repetir hay una historia que quiero cerrar, pues bueno es caer en la evidencia, para mi cerrar es cerrar y a otra cosa mariposa, pero para ella resulta que cerrar es aclarar.

Algo que me despista mucho es que ella espere a que yo lea algo y pregunte directamente para empezar a dar algun tipo de explicacion, y otra que mas que una explicacion la conversacion se centre en que cerrar una historia para ella no es cerrar una historia... no se que pensar, no quiero ser idiota por trigesima vez, no quiero estar asi, ni tener la poca confianza de pensar si estoy con alguien si me contara las cosas o simplemente dejara que sucedan hasta que algo explote.

Me es imposible por mucho que lo intente, solo pienso en situaciones similares del pasado, cosas tan parecidas que un escalofrio me recorre. Y se que no todo el mundo va de frente, que cuesta hablar claramente sobre si la has cagado o no. Y como experto en cagadas, se que nunca dejo las cosas que simplemente se borren solas, me gusta contar las cosas, que nadie sepa de mi nada fuera de mis propias palabras, porque mi palabra lo es todo.

Llevo toda la noche pensando y no se que hacer, o quiza lo se pero no quiero. ¿Es posible que alguien te diga lo contrario de lo que siente realmente?, ¿como evitar que mi mente se aleje de alguien por evitar algo similar a lo vivido?. Quiza estoy algo plof, sera mejor que me tome unos 7 cafes.

Ahora es cuando toca perder si o si

Me levanto, el timbre sonaba sin parar, joder que sueño, en fin tendre que abrir.

Abro y en la puerta hay un hombre totalmente desconocido, es mi padre, pero no veo en el mas que miedo en sus ojos, algo le pasa, estoy seguro, y aunque nuestros lazos estaban muy rotos las cosas empezaban estos dias a ser mas normales.

-Ian tengo que hablar contigo... se que me vas a odiar, pero tengo que decirte algo, y pedirte un favor increible.
-Ah...asi que es eso.
-No a ver no pienses mal chaval, quiero que se arregle todo esto, pero es que estoy enfermo, no queria ocultartelo mas tiempo.
-...Como cuanto de enfermo.
-Cancer.
-...Y el favor...
-Me vuelvo a casa, con tu abuela, a, bueno a Chicago, y yo...querria... no ir solo, por favor Ian no se a quien recurrir con esto, necesito a mi hijo al lado, recuperar tiempo y que las cosas no sean del todo tan malas.
-Chicago-ahi creo que me quede sin aire, chicago, cancer, favores... demasiado para mi,- Y que quieres, tengo una vida aqui, gente aqui, y gente con la que pretendo crear algo, una familia quiza sabes.
-Hijo, no me dejes solo, te doy tiempo para que lo pienses, pero no quiero estar solo ahora, me siento tan mal, tan culpable, dejame estar ahi un tiempo si esto no tiene cura, y si me curo a partir de ahi para siempre.
-Lo pensare, no prometo nada.
-¿Y eso de formar una familia? ¿de quien se trata la conozco?
-Una familia de dos vale, no hablaba de hijos que no sabre criar, y que seria un pesimo ejemplo de padre, pero si hay alguien en la que pienso cada dia mas de lo que me imaginaba.
-¿Y quien es?
-Eso son cosas mias no somos tan "amigos" vale.

Hablamos poco mas y el se marcho. Supongo que en el mismo momento que me dijo la palabra favor fue cuando decidi hare lo que sea por ti, al fin y al cabo es mi sangre, no se como lo hare, no se que tal hijo puedo ser, ni si hago bien en dejarlo todo aparcado por estar ahi para ese hombre. Solo se que una vez mas me va a tocar perder todo lo que he vuelto a construir, y perder lo que he vuelto a sentir, quiza por nada, por principios...

No me importa mucho perder algo material, incluso no tener nada mas que lo puesto, no me importa perder casa, trabajo, coche, moto, nada, realmente son cosas que tengo hace poco, siempre he sabido valerme y conseguir las cosas que necesito, y sobre todo se vivir sin nada desde que era pequeño... se me cae una estupida lagrima el pensarlo, el corazon se vuelve a romper en mil pedazos... ¿mi problema es... sabre vivir sin ella?

Un dia cualquiera de mi infancia

Recuerdo mil historias similares a esta, por desgracia demasiado continuas pero es algo que me apetece compartir, no se ni porque, quiza porque pasado aquello ya da igual, ya puedo hablar sin miedo porque por esos dias aprendi a no tenerlo, a aguantarlo todo y despues huir de aquello, a borrar a golpe de ron cada recuerdo que pudiera hacerme daño, a llorar desde dentro donde nadie puede verlo, a intentar calmarme y mirar adelante.

Era un dia cualquiera, tendria unos 7 años entonces, y como siempre vino a casa a bucarme mi mejor amigo J. pero esta vez mama estaba diferente y ni siquiera le abrio la puerta. Ella solo se giro y vi como su labio sangraba...otra vez mas... Mi padrastro estaba en frente de ella, se habian vuelto a pelear, esta vez por un poco de dinero para comprar coca, ella estaba enfadada mas conmigo por mirarla que con el por destrozarle la cara.

Creo que invente insultos nuevos cuando me puse a chillarle que nos dejara en paz y de repente todo se apago...supongo que fue el golpe que me dio, recuerdo que me levante totalmente a ciegas y note que sangraba no sabia ni que habia pasado, empece a vez borroso como se acercaba con algo en la mano y solo recuerdo que me cai y me empezo a doler muchisimo fue un poco interminable, no se el tiempo que pasaria solo veia como mi madre cogia un cigarro y se ponia a fumar mirandome mientras buscaba algo de dinero en su bolso...

Durante toda la tarde estube sin moverme del suelo, y ya no aguantaba, me dolia muchisimo, recuerdo que unas horas mas tarde me llevaron al hospital y me dijeron que tenia el brazo roto y una costilla...ese era mi padrastro.

Seguir o no seguir con esto...

Voy a contestar cada cosa de tu entrada, acalarar todo ya.

"Pasamos unos dias increibles y siempre pasa algo y simplemente desapareces, no se si es que te da miedo estar tan cercano a mi o si es que no quieres."

Sabias perfectamente que no queria hablar porque estaba saturado, te lo dije, no hace falta pensar nada mas alla de lo que te dicen claramente.

"Esto es algo que no soporto de ti, ya no me vale estar 3 dias geniales contigo y 1 semana sin saber nada de ti, ya no me vale un hola que tal, tampoco me vale un sigo aqui....
Quiero una persona que este mejor o peor mas contenta o mas triste pero que este 365 al año."

Que decir a esto... no puedo dar conversaciones de todo el dia pegado al movil los 365 dias al año, asi que creo que pides cosas imposibles.

"Solo quiero no pensar mas, porque el pensar mucho contigo no me sienta bien me rallo muchisimo, pero deberias entender que no puedo seguir apostando en esto como hasta ahora porque me consume y no me da nada, no me das nada."

A esto podria contestar muchas cosas, no quiero verte mal ni que te ralles, pero vamos a ser realistas, para ti todo lo que hago, el abrirme el contarte cosas, el estar ahi es no dar nada, lo siento creo que es algo que me ha molestado de verdad. Sobre todo porque considero que me has dado muchos momentos buenos y para mi si has hecho cosas por mi, no entiendo que me ataques cada vez que ves como soy.

No te digo que te amoldes a mi, ni yo lo hare a ti, soy como soy no lo puedo cambiar, puedo mejorar cosas pero no voy a cambiar lo que soy, ni a volverme romantico por imposicion. A mi me gusta como eres, nunca te he reprochado nada, nunca te he pedido nada, ni he puesto nada negativo, y menos me dejo influir por mis amistades sobre lo que piensen de ti.

Mentiria si dijera que esto no me jode, porque me jode bastante, pero es que no, no puedo estar asi, permanente mirando lo que escribes por si hoy quieres dejarme algun piromo mas de ese estilo, porque que borres entradas no quiere decir que no leyese aquello... no lo se, hemos hablado hoy y si estaba cabreado, tu dices que no eres rencorosa, pero ¿en que me tendrias que guardar rencor? ¿te he hecho algo?, es que no entiendo nada, no puedo estar como si no pasara nada cuando cada vez que estoy algo ausente porque estoy mal no me dices nada directamente y lo tengo que leer despues.

Influyen muchas cosas, que si tu amigo Pedro dice que no te convengo, que ayer dijiste que tus otros amigos tambien dicen esas cosas. Y que huevos, mira tendran razon, pero ni de coña te he mentido, y la mayoria con mi tipo de vida no te hubiera contado nada. No me arrepiento, como dice Edward arrepentirse es negarse a uno mismo, asi que ahi estoy yo.

Que mas podria decirte, hay cosas que duelen nena, cosas como tu entrada de me siento sola, aquel dia que te fuiste de casa de tus padres y estuve ahi para ti, incluso te dije de coger el coche e ir alli, pero para ti no estoy, no te apoyo, no te doy nada...joder es frustrante. No puedo decir gran cosa, excepto que encuentres a alguien que de verdad te llene, porque yo no puedo hacer todo lo que tu quieres, ni tengo el coco para solo pensar en mi vida sentimental ahora, como ya te dije, quiero dejarme llevar, que surjan las cosas, que haya confianza, no pensar en bodas, hijos, etc... es que no soy ese tipo de tio.

Ayer se rompio mi mundo un poco mas

Si me paro a pensar en lo que ha sido el dia de hoy...creo que no no ha sido un buen dia.

He hablado con ella y no se como, supongo que por un comentario que me ha dicho de su amigo, algo asi como si no ha pasado nada no pasara... vale me he ofendido, me senti de culo, pense, vaya que eres experto en mi cabeza y ni me conoces. Pero bueno por ahi empezo a salir algo que no le queria contar aun, no asi y sin haberlo pensado yo primero.

Resulta que ya se porque mi padre ha tenido acercamiento conmigo, porque esta semana hemos hablado tanto y se ha comportado bien... tiene cancer, esta solo porque su familia le esta dando de lado, sus maravillosos hijos solo miran por el dinero y no le aguantan... y me ha pedido que le acompañe a su casa, bueno su casa natal, Chicago, lejos eh...

Asi que se lo conte atropelladamente a ella, no se recuerdo a saltos el dia ha sido demasiado intenso. Ella reacciono, tan, tan diferente a lo que esperaba, quiere seguir ahi, pero yo no se que pasara, si me voy no se ni cuando volvere, no se ni siquiera como esta realmente mi padre no quise saberlo y sali corriendo.

Voy un poco a ciegas, queria tener una vida mas normal y ahora se vuelve a complicar demasiado, siento la necesidad de no dejarle solo, es mi padre, y le he echado toda mi vida de menos... dios me siento fatal, solo quiero llorar o gritar, pero no debo hacer eso... joder... es lo ultimo que me quedaba, bueno o malo, pero...es mi sangre, es..es...mi padre. ufffff

Despues de hablar un buen rato empece a estar fatal, intento echarla en brazos de otro, intento que ella este bien pero no me hizo ningun caso. Solo quiero eso, saber que estara bien, porque yo no se que hare, tengo un nudo increible en el estomago, me estoy agobiando, empiezo a sentir cosas que tenia bastante olvidadas, me da tanta rabia todo esto... no se si la quiero, si solo me gusta, solo se que me duele pensar en no estar ahi para ella, como un dolor profundo en el pecho un agobio que me esta jodiendo mucho, no quiero irme.

El resto del dia fue lo mas caotico del mundo, sali en el coche intentando no hundirme, no me gusta llorar, no quiero estar asi no lo aguanto... compre esa mierda, esa mierda que se me hace cuesta arriba mirar... y aparque en el garaje... me estalla la cabeza, solo quiero tomar un poco, que desaparezca esta sensacion, no quiero mas dolor, necesito dejar de pensar en todo, me duele demasiado, no puedo no puedo mas.

Lo siguiente que recuerdo es que me desperte, me habia quedado inconsciente y tenia un mono impresionante... pase un dia de perros...

El resto del dia lo pase en el trabajo a duras penas, empezamos todos a beber a ultima hora de la noche, antes del cierre, fui al almacen y Ely me siguio, recuerdo que me pidio un abrazo y estubimos un rato asi, me beso el cuello y me separe un poco confuso,  ella volvio arriba al bar y me quede un poco colapsadoo... No le di mucha importancia y volvi arriba con una caja de botellas.

Cerramos el bar y seguimos bebiendo y haciendo tonterias, decidimos ir a casa de uno de los camareros a seguir ahi la fiesta. A partir de ahi empiezo a tener lagunas, llegamos a la casa y jugamos a tonterias, el ambiente iba subiendo de todo y decidi irme a una habitacion a intentar dormir la borrachera que llevaba.

Al rato oi un ruido, Ely estaba echada en un lado de la cama mirandome, no es que pudiera enfocar demasiado la mirada, me costaba moverme, demasiado alcohol.... pero eso es una historia que contare cuando este algo mas calmado, ahora no puedo.

Si hablara contigo de vez en cuando...

Hay veces que te encuentras con gente que no esperabas encontrarte, gente con la que congenias al instante, y te das cuenta de que sera una relacion a muy largo plazo.

A veces piensas que solo hablo contigo de vez en cuando, a veces crees que no eres nada para mi, a veces crees que debo tener mil personas a las que cuento mi vida, o con las que hablo casi a diario... te equivocas, creeme, ni tengo por lema tener cientos de amigos que no cuenten para nada para mi, ni tengo por objetivo pasar horas conversando por telefono.

Recuerdo que te conoci de casualidad, que pase tantas hroas hablando contigo que perdi la nocion del tiempo, que mi trabajo, mi vida, mis espectativas, todo paso a segundo plano solo desde el momento que te senti especial.

Y esto es es solo eso...una declaracion de intenciones, un hola que tal estas, un me acuerdo de ti, un eres especial para mi, una mirada a tu diario, una sonrisa a tus ojos y sobre todo un toque te atencion a tu corazon.

Segunda oportunidad...?

Ayer mi padre me hizo una gran visita, al parecer Emily se ha ido de casa y no saben nada de ella, y claro esta el penso en que estaria en mi casa.

Por ironico que parezca parecia mas una confesion sobre sus problemas que una visita para preguntar sorbe alguien... Se sento en el sofa y estubo mirando al vacio un rato, yo no sabia si mirarle, echarle, cabrearme... en fin supongo que nunca supimos hablar el uno con el otro.

Empezo a contarme que esta muy mal con su nueva familia, que aunque se ha reconciliado con su mujer las cosas estan llendo fatal, que Emily se va cuando quiere y vuelve cuando quiere, que no sabia que hacia mal, pero que se sentia un fracasado...y un largo etc.

Para ser sinceros, no me salia nada, solo le mire sin saber que esperaba de mi.

Entonces el me hablo de una forma que me cabreo bastante, no por lo que dijo que fue en esencia algo bueno, sino por todo lo que ha pasado el intentar ahora ese cambio...

Voy a ver si transcribo mas o menos la conversacion:

-Ian... pense que eras un cualquiera, un perdido como tu madre...
-Vas mal si insultas a mi madre, espero que lo sepas. (hubo un silencio)
-No no, hijo...suena tan raro decirte a ti hijo...no queria ofenderte, es que pense lo peor de ti, y Emily habla tan bien, no te imaginas lo idealizado que te tiene esa chiquilla.
-Me hago una idea.
-Solo queria que supieras que eres la persona mas fuerte que conozco, que...bueno...despues de todo no espero que me perdones, aunque me gustaria, solo quiero recuperar algo de aquel chiquillo de ojos verdes que deje con alguien con la que jamas pude convivir...
-Que quieres.
-Dejame hablar, luego echame a patadas si quieres.
-Habla.
-Lo he hecho fatal contigo, tenia miedo que mi familia se hundiera por meter a alguien como tu en ella, pense que tus vicios tus problemas nos afectarian a todos, que serias como ella, que no habia nada que hacer, y mi esposa me presiono para apartarte... tambien por ese miedo.
-Vale, y...
-Que lo siento muchisimo, que a partir de ahora quiero hacerlo mejor contigo, que me des esa oportunidad, que se que la fastidie.
-Mira no quiero encabronarme ahora mismo, no quiero pensar, no quiero ni mirarte, no puedo no soy capaz, y quiero tiempo para todo esto porque no se si me apetece esforzarme en todo esto.

Hablo un rato mas, disculpandose, sollozando e intentando que todo se solucionara en un momento, pero no que va, ahora mismo soy hielo para el, no puedo, simplemente no puedo apenas mirarle sin enfadarme. No se que hacer, por un lado siempre pense tonterias como ir a un partido o al campo con mi padre, y por otro lado el me hace daño solo con estar cerca, con todo lo que ha pasado... no se si una oportunidad valdra de algo o solo me hara mas daño... ahora soy yo el que tiene miedo de dar un paso.

Solo porque quiero que sepas que llenaste mi mundo L.

Creo que si hubieras seguido en mi vida todo seria tan diferente... da igual quien fuera tu madre, da igual todo, solo me acuerdo de esa risita tuya cuando mama se volvia histerica, como cogias mi dedo, como olias... Lo suave que eran esos piececitos, y lo dormidita que te quedabas cada vez que intentaba bañarte...

Unos meses tan solo en los que pude conocerte, no eras mi hija pero supongo que el sentimiento seria exactamente igual, no eras nada mio y lo hubiera dejado todo por ti. Al menos me alegro que estes con unos padres que puedan darte una vida tranquila y normal, aunque Jenny fuera la que eligiera todo esto, creeme si digo que nunca dejare de buscar, aunque solo sea para saber que respiras, que alguien te cuida, porque me hice responsable de ti en su dia y no tienes idea de como es perderte asi.

Porque ayer estaba hundido y vi una foto tuya y se me cayo el mundo, no estar mal tan solo por si te encuentro sabes. Tiro palabras al viento para nada, pero me da igual, quiza remotamente algun dia leas esto, y quiza pienses que va por ti, y solo con que supieras que me tendrias para lo que fuese seria feliz ahora mismo.

Solo eso, que sepas que sigo ahi, y que algun dia igual hasta te doy una hermanita postiza jajaja, cuidate.

Que puedo sentir...

Dicen que los hombres somos simples, y a mi siempre me va la cabeza a mil por hora. Acabo de llegar de mi otro "trabajo" y le doy vueltas a todo lo que ha pasado esta noche... He hablado con Anika, creo que eran las 2 de la mañana cuando lo hemos dejado. No queria sentirme solo esta noche precisamente, estaba hecho un flan.

La pelea ha sido un caos, me esperaba algo similar porque era alguien que hace tiempo ya me mando al hospital, he aguantado bien, incluso hubo un principio no tan malo para mi, pero tiene 10 años mas y dos cuerpos de ventaja jaja...ufff

En un momento todo se ha quedado en negro, he tardado como 10 jodidos minutos en ver algo... me iba el corazon a mil, me costaba respirar, de echo me ahogaba, me decian varias personas escupe escupe...vale es sagre, genial...

He estado como 1 hora en aquel medico de dudosa reputacion, la verdad que me he concentrado en el foco y respirar, me costaba y me dolia muchisimo, tenia mucho sueño pero no me han dejado dormirme, me han vendado como a las momias y me han sacado liquido del pulmon, muy doloroso todo hay que decirlo, pero respiro mejor.

No se ni como he llegado a casa creo que me han traido, y he mirado el movil y he pensado Anika... le he escrito un mensaje por si acaso estaba, y resulta que si. Me han dado calmantes hasta para cejas, y ahora noto menos el dolor, tengo que estar quieto, joder sigo escupiendo sangre, y sigue doliendo aunque ahora es soportable... llevo un buen rato temblando, no es frio y el corazon va a una velocidad que ni en las carreras, estoy debil, mierda en que lios me meto...

A veces yo también estoy PENSANDO...

Mi humor cuando hablo con Anika es como la cancion de Hoobastank Inside of you, euforia, euforia de chaval de 15 años. Esa sonrisa estupida pegada en la cara de cuando dices joder aun me escribe.

Hace nada que he "pasado pagina" con mi ex Carol, vale, aun me salta a la mente mil y una veces, de esas cosas que dices vale porque no hemos quedado como "amigos", nah que va, ella no quiere conservarme, y yo ya he decidido mantenerme a distancia, aunque solo sea por si acaso.

Con Elisabeth, bien, digamos que siento cosas, ella es mas como ya dije la cancion de Beautiful, de esas chicas que te dejan un poco loco que te atraen. Y si soy sincero no se porque pero la huyo desde hace bastante tiempo ya y no podria dar una razon clara y objetiva de porque.

Pues hoy es uno de esos dias en los que Anika sorprendentemente me escribe, vale yo mismo no se ni porque lo haces aun Anika, con el despiste que tengo encima y todo eso... deberia hacerte mucho mas caso y ahora por circunstancias estoy totalmente dando tumbos. Que quieres que te diga, no me atrevo a escribir yo si no tengo tiempo sencillamente porque me jode hablar poco, me gusta cuando podemos hablar durante horas. ¿Que no siento nada y por eso no te busco?, vale es una forma de verlo, la mia te voy a ser claro, no queria colgarme de nadie, te he intentado ver como una amiga desde que te conozco.

Recuerdo que habia dias en los que me rallaba cosa mala en casa, preferia pensar en varias conocidas y pensar Ian vuelve. Pero no, debo ser tan estupido como para colgarme de nuevo, y empiezo a conocerme suficiente como para saber que si eso me pasa ya sera imposible quitarte de mi cabeza. Y que quieres que diga a eso, lo he pasado tan mal por pillarme asi por alguien que ni te imaginas el agobio que empiezo a sentir.

No te imaginas las veces que miro el telefono y quiero poner hola, ni las veces que lo miro por si tu lo has puesto. Esos dias que podria mirar el telefono como 500 veces hasta sin darme cuenta. Quiza pienso como tu que todo termina sin haber ni empezado apenas, o quiza es lo que quiero creer solo porque cuanto mas pienso en todo esto mas lo deseo.

Que eres muy parecida a Carol mentalmente, y eso es con seguridad lo que mas me acojona de esto vale, te lo digo porque soy sincero y lo sabes. Y que vuelvo a sentir esa conexion que pense que no pudiera existir con alguien, que aunque pasase meses sin hablar contigo sabria perfectamente hablar, no habria silencios, no estaria incomodo, sabria que te hace reir, sabria que te hace sentir, sabria estar ahi cada segundo solo para ti y tu sentirias que no pienso en nada mas.

Ese rato que pasamos juntos puedo decir que estoy totalmente enfocado a ti...pero luego vuelve mi realidad a darme un golpe en toda la cara. Y que hago, soy como un armario de un adolescente, revuelto, sin orden ninguno.

No tengo ni idea de que cosas haces para las que dices que te arrepientes... para mi hablar de sentimientos saca todos mis demonios, necesito un cigarro...

Cuando te duelen todos los huesos

Siempre que echo la vista atras digo ojala no hubiera hecho esto o aquello, ojala hubiera seguido otro camino, y a veces me doy de frente con mi presente, y sigo cagandola, eso si como siempre a lo grande.

Me llamó Lupe hace varias semanas, se habia metido en un lio y tenia una deuda muy grande con las mismas personas de las que huimos hace mucho tiempo... que puedo decir que pasa por mi mente por esos momentos, la verdad no es que sea una gran amiga, ni siquiera una conocida que quiera ya tener cerca, pero supongo que actuo por impulsos. Asi que como si fuera un caballero de brillante armadura me he hecho cargo de su deuda, ¿como?, peleando, como mejor se.

Estoy verde, voy a intentar hablar profesionalmente de esto porque moralmente me esta hundiendo. Necesito tanto entrenamiento, tantas horas... y tengo la espalda hecha polvo ya y apenas llevo como un mes en esto de nuevo. La primera pelea fue mal, solo porque perdi, la segunda fue peor, pero gane.

En la primera dios recuerdo la puta sensacion de novato, como si nunca lo hubiera hecho, odio esa espera como gallos de pelea en la que sabes que es una pelea real, no es un deporte, no vas a golpear para ganar, golpeas para dejar k.o, y lo peor es que yo ya no quiero dedicarme a esto, no se que pensar, no se si es que me acojona todo esto y no se como debo sentirme o solo quiero acabar ya de una vez.

La segunda, bueno, no lo vi venir pero aqui cuidan lo q invierten, y eso significa doparte quieras o no. Esta claro que lo hicieron, conozco la sensacion, conozco que no te duela nada hasta el dia siguiente, conozco el coraje de las drogas. Esto va a acabar conmigo si me descuido, estoy como un puto barco sin rumbo, solo tengo en mente las personas q me importan, por las que mataria una y mil veces. Pero la jodida historia se repite, yo me alejo de la chica y la chica se acerca a otro... es una pesadilla, no se que pensar, no se como tomarme nada, no se si debo enfadarme porque lo tengo merecido por volver a esto.

Pero me da igual, es algo que tenia que hacer, no puedo quedarme de brazos cruzados si me piden ayuda, estare jodido siendo como soy, pero saldre de esto como salgo de todo. Soy demasiado mayorcito para estas cosas y ademas ya me duele todos y cada uno de mis huesos. No pienso romperme de nuevo la espalda, es lo unico que me preocupa ahora de todo esto.

Mi rincon secreto

No se ni que decir es algo que suelo decir demasiado.

Supongo que mi rincon secreto es donde tengo escondido el corazon, no me gusta enseñar mi rincon, ni usarlo, no me gusta verlo ni sentirlo, no me gusta mi rincon secreto. Me han pasado muchas cosas y lo siento si todo esta revuelto en mi rincon secreto, me encantaria poder tirarme a cualquier piscina cuando hablamos de sentimientos. Pero ese ahora mismo no soy yo.

Cuando mi corazon se hizo polvo deseaba quemarlo junto a todos sus recuerdos, arrancarme un dolor insoportable, para mi tu lo sabes, esa persona significo tanto que aun duele. La idea de volver a sentir asi y dejarme llevar me da vertigo, sobre todo porque he tardado una eternidad en pasar pagina, y justo ahora estas ahi.

¿Y ahora que?, pues ahora no se que hacer, como hacerlo ni puedo articular palabra sobre lo que voy sintiendo, y tengo a otra persona cerca a la que voy alejando solo por intentar saber que siento contigo, y esa persona debe estar sabiendo ahora mismo porque no la dejo entrar en mi vida. Lo siento, espero que me entienda, Y si lees esto Elisabeth, mi respuesta es vale, pon tu la hora y el dia y hablaremos, porque esto al menos te lo debo decir en persona, aunque no salgan las palabras de mi boca... pero me importas demasiado ahora como para seguir simplemente evitando la situacion por miedo a hacer algo que no deberia, y tu ya sabes de lo que hablo.

En mi rincon secreto guardo muchas cosas, mi vida, mis suspiros, mis culpas, mis miedos... todo lo que me hace un poco blando lo reservo solo para mi.

Creo que no es un buen dia para hablar de estas cosas...estoy jodido, mejor escribir otras cosas...

Maldita cancion, malditas decicisiones

Esto va hoy por ti, porque desde ayer las cosas dieron un giro tremendo, porque el callarme todo me esta haciendo polvo Elisabeth, y tu estas tomando las peores decisiones del mundo.

Te juro que me estoy volviendo loco ahora mismo, desde que viniste ayer ya no se como pensar ni que decirte, porque no me sale decirte nada, porque te miro y no quiero verte sabes. Si, ya se que no me has hecho nada, ni lo digo porque no te soporte, sino porque me jode mirarte y recordar ciertas cosas, y escuchar esa cancion... no hago mas que oirla en la cabeza y acordarme de todo.

Me dijiste quedate conmigo, me dijiste que renunciabas a aquello, que te quedabas aqui, que pasara este verano cerca tuyo, que querias tiempo. Preparaste todo, viste a Lupe en casa y te imaginaste lo peor, pero no te imagines tonterias porque yo ya estoy a mil vueltas de fantasmas del pasado sabes.

No sabes nada de mi ahora, ni nunca lo has sabido, lee todo lo que aqui pone, lee cada palabra, y aun asi no me conoceras. Me he callado todo contigo, he aparentado normalidad, tener una vida simple, algo en lo que al principio encajabas... pero paso el tiempo y me he caido de esa nube, me he alejado yo, no queria sentir nada para que engañarte, y sentia mas de lo que hubiera deseado. Nunca lo he dicho, nunca te he dicho nada sobre esto, pero no soportaba mirarte porque me encantaba hacerlo, porque has sido tan diferente, tan cercana, tan mia y a la vez no que daba miedo.

Te acuerdas el dia en el retiro, me moria por besarte, por mirarte, no lo se, y aunque hacia tiempo que habia terminado una relacion anterior... no podia con todo eso, estaba feliz solo con tenerte cerca, con rozarte, tocar tu pelo, fue algo extraño lo que senti, y algo que aun no se bien como explicar. Pero quiero que sepas por si acaso tienes dudas que no era un juego para mi, que si que he sentido aunque nunca lo haya dicho y que Lupe es uno de esos fantasmas del pasado que se ha quedado aqui porque me necesitaba, no porque sea nada mas.

Cada vez que escucho You're beautiful no puedo evitarlo, algo se me mueve por dentro, y cada vez que escribo aqui sobre ti...la escucho una y otra vez, intento buscar un poco asi soltarme, hablarte, escribirte cada palabra que no sale de mi maldita boca.

No quiero que te quedes aqui por mi, las cosas no son exactamente como antes Elisabeth... no se... estoy cansado de pensar, de sentir, de hacer mi cabeza un lio, y ahora mismo tengo algo en lo que centrarme si no quiero tener grandes problemas. Aprovecha tu momento, quiero que estes bien quiero que avances por mi.

Cuando rompes con alguien...C.

Hay tantas canciones que definen estas emociones...tantas palabras que describen el dolor, el sufrimiento, y tantos dibujos que plasman el dolor de los gestos cuando algo asi pasa... y sin embargo creo que nada es comparable a la realidad.

Hubo una epoca muy mala en mi vida, en la que tuve que salir de problemas muy fuertes y supongo que me aleje un poco de Carol... es la primera vez que digo su nombre, pero que diablos, no suena mal, siempre me gusto ese nombre, y creo que vale la pena decirlo sin mas.

No se muy bien como vivio ella esa distancia, pero hoy cuento yo mi parte de la historia, por aquel entonces estaba en Portugal, me sentia muy solo alli, sin nadie conocido, sin mi gente, sin esperanza de volver a mi estupida vida por muy desastrosa que fuera. Las cosas se me fueron de las manos, se que pase esos dias, esas semanas totalmente colgado, sin querer saber de ella por miedo a que supieran ellos que existia. No queria meterla en problemas, y eso me la acabo quitando, y su paciencia se esfumo.

Sali de aquello, bueno al estilo pelicula de accion, pero eso ira en alguna otra entrada en el futuro. Y la historia con Lupe en Portugal tambien... ya os contare sobre todo eso, hoy solo va de sentimientos.

Cuando volvi a Madrid todo habia cambiado mucho, J. bueno Jorge, estaba muy digamos atento, y Carol, estaba algo distante. Yo queria avanzar pero no sabia ni como, y creo que me di cuenta de las cosas antes de que nadie hablara. Hablaba con ella, y con Jorge, y ambos retenian algo, era como intentar chocar con la pared desesperado, intentando al menos saber que pasaba. Jorge me hacia preguntas, sigues con Carol, que sientes por ella, que te cuenta... Y Carol, bueno ella disimulaba mucho mejor, pero aun asi era como tenerla en la otra punta del mundo.

Por desgracia volvia a estar totalmente enganchado a la coca, y aun tenia problemas con la gente para la que trabajaba, pero quise avanzar, puse en venta mi piso, me iria con ella, dejaria todo aunque me matase en el intento, porque necesitaba esa paz que tenia con ella, porque la queria, puedo decir que la he querido a morir, que hubiera matado por ella, que fue mi vida, y que ahora se me caen las lagrimas y el corazon me explota en el pecho... habran pasado dos años y aun asi no puedo apenas con esto... pero quiero decirlo, quiero desahogarme.

Al final, todo tiene un final, y Jorge me confeso un dia que Carol y el estaban empezando una historia juntos, que el queria que ella me lo dijera tambien y empezar sin engañar a nadie porque no queria sentirse todo el tiempo mal... Nos peleamos, fue fuerte y fue mi final con el, era como un hermano y se convirtio en mi peor enemigo. Le odie, mucho, muchisimo, mirarle me hacia daño, pero cuando hable con Carol...

Ese dolor, cuando alguien por fin te dice algo que llevas tiempo viendo sin querer, Desesperacion, dolor, miedo, rencor... son tantas cosas las que se senti en ese momento, creo que ahi fue cuando mas cuenta me di que no queria vivir sin ella, que era mi mundo y que todo giraba en torno a ella, a su risa, a sus hoyuelos, a sus ojos... durante meses me faltaba el aire en cualquier momento, a veces intentaba hablar con ella como amigo y no era capaz, solo queria recuperarla seguir los planes de irme con ella y dejar de sentirme asi de mal, pero esta claro que perdi.

Toque fondo, y os dire como.

Una noche sali, me emborrache, tome de todo, y llegue a casa, recuerdo cachos, como que solo miraba su foto, una foto que tenia de Carol con una gorra, siempre la he llevado conmigo, y me hundi totalmente, no recuerdo peor dolor que aquel. Y como no, en esos casos uno hace verdaderas estupideces, y la mia consistio en tomarme todo lo que tenia, beber mas y esperar, el resto es un poco macabro para seguir contando lo que paso a partir de eso...

Para mi ella ha sido mi unico amor, no se, nunca pense en sentir esas cosas por nadie, y mucho menos cambiar como persona porque ellaconseguia que quisiera ser mejor. Ha pasado mucho tiempo desde que lo dejamos, muchas cosas, y me da la impresion de que Ian ha cambiado, sigo sin saber que esperar de la vida, sigo despistado, sigo muy loko, y sigo con un millon de fantasmas tras mi sonrisa, pero no quiero hundirme nunca mas como aquella vez.

Y si quiza por la vida que he tenido, por esta historia, por todo soy como soy. Desconfiado hasta la medula, y sentir para mi es algo que me aterra profundamente, no quiero pensar, no quiero avanzar cuando encuentro a alguien, simplemente quiero ser invisible, frio, para que empezar algo que tiene fecha de caducidad, es lo que mi mente me dice siempre. Pero a veces mi corazon desea entregarse totalmente y volver a sentir sin miedos, a veces me siento solo por no dejar a nadie entrar en mi... joder que dificil es ordenar pensamientos, solo necesito parar, no pensar, necesito un jodido respiro, no se que me pasa.

Elisabeth...

Despues de una larga ausencia supongo que llega una larga entrada jejeje.

Estos dias todo ha sido raro y tenso. En el bar Elisabeth estaba intentando acercarse a mi todo el tiempo, me llama, me manda mails, y a veces se presenta en mi casa.

Las cosas se me ponen cuesta arriba en cuanto a sentimientos, como dejar de pensar en alguien que te atrae y te busca por mucho que sepas que no puede haber nada... Intento ser el chico fuerte que se mantiene distante, que no comete el error de acostarse con la chica y empeorar las cosas, pero me esta costando mucho llevar la situacion.

El sabado se presento en casa, yo libraba por haber hecho turnos dobles casi un mes, y ella habia pedido el dia libre para verme. Cuando abri la puerta el corazon creo que se me volvio del reves, no puedo con esto, no quiero tenerla cerca, no se porque no se si es porque pienso en otra o porque me da miedo tenerla cerca... solo se que llegue al filo del infarto cuando paso dentro.

Saco un  libro enorme del bolso, era un album de fotos, y empezo a sacar fotos sueltas por todo el suelo del salon. Nosotro aqui y alla, en el retiro, de fiesta, fotos de ella, fotos que debia haber cogido de algun amigo mio, y un par de barras de pegamento...

-No querras dejarme sola haciendo manualidades.
-Bueno...depende de que tipo de manualidades jajaja.
-Anda calla y ven aqui, que quiero darte un regalo.

Me sente a su lado, no me movia solo observaba como buscaba fotos y pegaba una tras otra, me las enseñaba y decia cosas sobre ellas, cosas que no recuerdo porque no estaba atento a eso, solo miraba las fotos e intentaba calmarme, me concentraba en disimular, y la miraba de reojo... Pelo suelto a un lado, mejillas sonrosadas, esos labios a juego con el color de su sombra de ojos, y un vestidito veraniego muy colorido acompañado de unos tacones no aptos para tener vertigo.

El corazon me iba a mil por hora, ella andaba a lo suyo, intentando ver reacciones en mi cada vez q cogia una foto nueva y me la enseñaba, intentando acercarse, y sin darme cuenta tiro las fotos y me dio un abrazo.

Pude corresponderle, pero senti que ella estaba mal por algo, asi que intente calmarla. No hablamos un rato, solo estubimos abrazados, no teniamos prisa por hacer nada mas, y sobre todo sentia que queria verla bien, por muy imposible que viera las cosas con ella empiezo a darme cuenta que me importa si esta mal o bien, o si sufre, que no soporto verla llorar.

Nos quedamos en el sofa viendo la television toda la noche, ella a veces lloraba muy bajito y yo le acariciaba el pelo suavemente, estoy ahi, quiero que sepa que estoy ahi, quiero que este bien.

Hoy estoy jodido pensando en todo esto, no se que hacer.

Una semi-despedida un hasta pronto

Sono el telefono... estaba en la ducha y salio deprisa para cogerlo, pero no llegue a tiempo, el numero era el de Elisabeth ¿que querria tan temprano?.

Cuando me vesti me decidi a llamarla, no tenia bateria en el movil y el pc tambien se me habia puesto en contra no queriendo encender, asi que opte por el fijo.

-¿Elisabeth? ¿como es que llamas tan pronto?
-Ah, bueno, no nada, solo que...
-Vale, que pasa, dime.
-Me voy esta noche aprovechando el puente para ver un apartamento en USA... me gustaria que cambiaras el turno y asi coincidir cerrando en vez de tu abrir y yo cerrar... ¿te parece?
-Ehm... bueno... ¿Tan pronto?, osea, ya has mirado eso y ya lo vas a ver, no se, esta siendo todo muy rapido... ¿no?
-Si...si pudieras llevarme esta tarde seria genial...
-Voy.

Llegue a su casa y la ayude con la maleta, fue un viaje silencioso totalmente, yo no era capaz ni de mirarla, y ella tenia sus ojos fijos en mi, notaba cada parpadeo y cada respiracion se hacia dolorosa.

LLegamos a la terminal, todo iba segun lo previsto, y ninguno de los dos hablo hasta que vimos el vuelo retrasado. Decidimos ir a la cafeteria, y entonces todo parecio menos frio menos punzante. Me fije que iba como siempre preciosa, pero esta vez de negro, solo habia un poco de color en un pañuelo rosa atado al cuello y sus labios rosas, como siempre algo a juego... yo no hacia mas que dar vueltas a mi cafe ocn la cucharilla mirandolo fijamente. Elisabeth me cogio la barbilla y me hizo mirarla, estaba claro que queria oirme decir algo cualquier cosa, pero yo no queria hablar...

-Ian por favor, que pasa, pense que todo esto te importaba menos que nada, pero estas mal.
-Da igual dejalo, no quiero hablar.
-Ahi alli sitio para ti, me encantaria...
-Calla vale, no quiero oir esa parte de tu plan, no tengo muchas ganas de nada.
-Pero hablame, dime loq ue tu querrias.
-Cuando lo sepa te lo dire vale.
-Vale...

Tome un sorbo del cafe y fuimos fuera, el vuelo estaba punto ya y todo parecia inminente, vaya gran mierda, las cosas nunca salen como esperas, y alli estabamos frente a la puerta de embarque, sin saber muy bien como despedirnos, sin saber que queriamos y yo totalmente confundido con todo aquello.

Elisabeth me agarro fuerte la mano y la mire, tenia los ojos a puto de estallarle en un mar de cataratas, y creo que se me dio la vuelta el corazon, si una visita era asi que coño haria cuando se fuera para siempre...

-Por favor no me dejes ir asi de sola...por favor...

Y entonces me miro con esos ojazos llenos de lagrimas... la bese muy suavemente como sin querer rozarla, y ella me devolvio el beso como con desesperacion, la note temblorosa y asustada, me abrazo con tanta fuerza que pense que se romperia. Le costaba respirar, supongo que como a mi, y ese abrazo dolia mas que cualquier herida, me volvio a besar a toda prisa cuando escuchaba la ultima llamada del vuelo y respiro entrecortadamente.

-Ian no te olvidaria en la vida, estoy enamorada de ti hasta los huesos...no me olvides.

No puede decir nada, se fue corriendo, y tampoco era capaz de pronunciar palabra, solo vi como se alejaba, como una pesadilla, un asco de decisiones que me  habian llevado a verla irse de momento por unos dias, y quiza se iria para siempre en breve...

No se en que pensaba llendo al coche, creo que estaba totalmente en blanco, llegue al coche y todo paso por mi mente de repente, ella, sus ojos, esa despedida, esa maldita frase... golpee la ventanilla del coche haciendola pedazos. Me dolia la mano estaba muy enfadado con todo aquello, otra vez una mala historia para mi, no se que pasa ahora en mi corazon.

Recuerdos y mas recuerdos..."mama"

Hace ya bastantes años mi madre murio de cancer, yo iba a tener otro hermano y bueno todo tiene su principio y su final.

No voy a decir que tenga recuerdos demasiado claros sobre todo lo que paso en aquella epoca, porque yo consumia casi de todo pero mas o menos intentare reconstruir como paso.

Me levante de madrugada por el timbre, estaba colocado y me daba vueltas todo, pero atine a encender la luz y a levantarme, igual que si una apisonadora me hubiera pasado por encima. Abri la puerta y para mi sorpresa era mi madre, hacia mucho que apenas tenia trato con ella y me dejo helado el verla. Me pidio dinero y le dije que no tenia entonces se puso a llorar en medio del pasillo, se puso en cuclillas y empezo a sollozar diciendo que tenia que deshacerse de el que no podia y que no podia. La hice pasar a casa y le pregunte que pasaba y ella me dijo que estaba embarazada.

En ese momento la mire y pense, joder, le vas a destrozar la vida... luego la mire y bueno con ella siempre tuve muchisima debilidad, para mi ella si era mi madre, lo era todo por muy mal que se hubiera portado era la unica que no me habia dado la patada en su vida, no al menos claramente.

Estuvimos en silencio un rato, y despues le dije que se quedara en casa, que si queria tenerlo no queria dejarla sola (sabia que era un error que ella tuviera un bebe, esa idea me taladraba la cabeza). Creo que hasta le sorprendio porque lloro aun mas y me dio las gracias, no supo darme ese abrazo que intento, la verdad que ella no se atrevia a mostrar demasiado el cariño, asi que me lo tome como un venga casi lo tenias...

Dormi en el sofa el resto de la noche, y quien dice dormir dice pensar, empece a ponerme nervioso asi que hice lo que solia hacer, tekila y y un aderezo en polvo...triste pero ahogaba mi mente asi.

Al dia siguiente fuimos a la consulta del medico, y si las cosas iban mal por supuesto se iban a poner fatal, el medico le dijo que tenia un tumor, que tendria que abortar para recibir terapia inmediata, en ese momento dije joder, mas mierda, la mire y la vi con los ojos como platos, se levanto y dijo no no quiero a mi bebe y salio disparada de la consulta. El medico me miro y me dijo que era lo mejor, que tenia que hacerlo porque 9 meses de embarazo era un retraso demasiado grande para empezar una terapia que funcionara, me levante y le dije -En estos momentos nada a va a ser un camino correcto, ya me ocupo yo y gracias- Sali de la consulta y me encendi un cigarro fuera, ella estaba de pie esperando al lado de la carretera, se quedo mirandome, super que me necesitaba al lado asi que fui con ella y los dos estuvimos en silencio un buen rato, sin decir nada, sin querer ni siquiera hablar, creo que ambos estabamos jodidos con esa noticia, y se que ella estaba aterrada, era una mujer que todo le asustaba, no podia imaginar lo mucho que podria asustarla una decision asi.

Pasaron los dias, ella seguia en sus cosas, intentaba beber cuando yo no estaba, fumaba a escondidas, cualquier cosa siempre que me descuidaba. Y recuerdo como el hecho de quitarle el cigarro de la boca hacia que te cruzara la cara con una facilidad increible, pero me daba un poco igual, la conocia demasiado como para odiarla por esas cosas, que mas daba ya.

Esos meses de espera, los vivi muy mal, de cara a ella intentaba que las cosas funcionaran, pero llego un dia en el que las cosas dejaron de hacerlo, un dia de decir adios, de prometer tonterias, y de dejar de respirar.

Prometi que saldria bien, prometi que me haria cargo de ese bebe, prometi que nunca la dejaria sola, prometi que la habia perdonado...

Nada salio bien, ese bebe murio, ella se fue y yo no, y desde luego por mucho que quiera no podia perdonarla.

¿Como alguien que nunca te ha llenado ni formado parte de tu vida puede dejar un vacio tan grande?

Asi estan las cosas...

Llevo horas despierto, hoy no se diferenciar si estoy bien o mal, ni se que quiero y no quiero hacer, solo me da vueltas la cabeza, ayer fue un dia algo mas entretenido de lo esperado.

Escucho musica, de esa que te motiva para mandarlo todo a paseo, de esa que dice que me importa el mundo mientras la escucho,  y ahora es cuando viene la cancion moñas que esta en cualquier disco por muy cañero que sea... hay que joderse.

Que puedo decir...

Cuando crees que alguien es para ti, que puede funcionar, que las cosas van adelante y no te paras a pensar en que eres o dejas de ser con esa persona, pues es cuando pasan cosas. Elisabeth me dijo que le han concedido una beca en USA, un poco lejos si, pero es que ella antes vivia con su ex pareja alli, y bueno como me dijo Anika ayer, se va con el completo hecho. La conversacion fue algo asi.

-Hola, Ian te tengo que decir eso ya o reviento.
-¿Que te han dicho?
-Que si, que la beca es completa, me da hasta para ahorrar...
-Osea que te vas.
-Esta casi decidido si, solo me retiene una unica cosa aqui.
-Aja...
-Me refiero a ti.
-Dejemoslo, ya tengo un mal dia y no quiero hablarte mal a ti precisamente.
-Ian perdoname, entiendelo vale, te diria que vinieras conmigo pero se que no lo harias.
-No no lo haria, ni hablo ingles ni quiero, y tal como estan las cosas dudo que nadie me contrate alli sin saber el idioma... vamos que plantearselo es de locos.
-Al menos piensalo vale.
-Em... necesito colgar vale, luego hablamos.

Y si desde ayer no se nada de ella, en mi cabeza solo pensaba, si si ya veo lo que retengo a nadie, una barbaridad y tenia ganas de ser un poco capullo y soltarselo, pero me contuve lo suficiente para colgar a tiempo. Y realmente mas que triste esto muy cabreado, no se porque, se que tengo esa cara de mosqueo permanente y esas ganas de darle golpes a algo hasta que se me pase... me conformare con fumar.

Creo que Anika tiene razon cuando ve que ella asi sera feliz, que todo seria maravilloso si fuera el tipico caballero andante que sigue a la chica al aeropuerto y se casan, pero ni soy un caballero ni estoy enamorado para hacer ese tipo de jugadas maestras. Llega el momento de madurar, de reflexionar, y de pasar de esto, ya es bastante dificil que me gusten dos personas a la vez como para complicarlo mas. Quedan unos meses para que se vaya y tengo que intentar tomarmelo de la mejor forma posible, ni ponerle las cosas dificiles a ella, ni dejarme llevar para sentir mas de lo que debo dada la situacion... Segun escribo esto intento tragarmelo, creermelo, pensar que sere capaz de mantener la mente fria, puedo hacerlo, ademas si la gente es capaz de pasar de los demas de forma tan descarada yo tengo que aprender a hacer eso.

Solo he ido detras de alguien una vez en mi vida, y hoy por hoy perdi su telefono y veo que ella no dara señales de vida aun teniendo el mio, hablo de C., son cosas que duelen lo suficiente para no dejar que vuelva a pasar con otra persona, me niego a que nadie mas entre en mi corazon para revolverlo porque ha sido una experiencia devastadora, ella siempre penso que seria ella la que se quedaria peor que yo, pero puedo asegurar que no, rehizo su vida en poco tiempo sigue adelante, y yo.... a mi me mato por dentro y me ha costado demasiado avanzar.

Sigo enfadado, no se va esta sensacion...

Mi primer dia como "gallo"

Lo recuerdo como si nunca hubiera pasado, como una pesadilla medio olvidada por el miedo al despertar.

Cuando entre en aquel mundo bueno como todo, actue en su dia por impulsos, nunca mido las consecuencias, y acabe peleando por dinero para otra gente.

Entramos a unas naves, estaba bastante oscuro y habia un improvisado rin de gimnasio en el centro, pase mirando a mi alrededor y me sorprendi al ver gente bien vestida y que parecian de dinero, me habia imaginado que seria otro tipo de ambiente. Negar los nervios seria intentar mentir con la boca muy pequeña, se me salia el corazon por la boca, no es lo mismo pelearte porque pasa algo que pelearte porque tienes que hacerlo.

Media hora, quedaba media hora para salir alli, tenia nauseas, nervios, y estaba totalmente tenso, agarrotado, no sabia si intentar salir corriendo o que hacer... No que va, tenia que comportarme, tenia que aparentar estar calmado, y la mejor manera era enfadandome, asi que estaba enfadado, llaman a la puerta y ahi estaba, preparado para no se sabe que, nudillos protegidos, solo necesitaba eso, eso y suerte.

Iba hacia aquel sitio, veia al tio con el que me habian puesto, era un tipico "musculitos", despues me entere que era de los mejores, pero bueno esa es otra historia. Llegue, trague saliva, estaba totalmente mareado, creo que hasta hiperventilaba... entonces se me acerco una chica, Lupe supe que se llamaba tiempo despues, me dijo que si estaba bien y me dio agua. Despues todo empezo.

Cuando todo empezo tarde en reaccionar, grave error para estas cosas, ya no podia remontar, me llegaban golper de todas partes, mi mareo crecia, el dolor crecia a la par. Ese dia solo paraba golpes, no sabia que hacer, me vino enorme aquel papel, recuerdo que antes de perder la consciencia pense joder en que coño me he metido. Oia la gente chillando de fondo, todo empezo a estar borroso hasta que se apago.

Estuve dos dias hospitalizado, estaba claro que eso no es lo normal al empezar, supongo que me paso como si fuera una leccion para no hacerme cargo de problemas ajenos.

Recuerdo que cuando me desperte se me caian las lagrimas, me contuve en seguida, empece a recordar lo que habia pasado, intente calmarme y levantarme pero no fui capaz me dolia mucho todo el cuerpo, la boca me sabia a sangre, y me costaba respirar. Diagnostico, dos costillas rotas y varias contusiones. Ese dia me di cuenta que no habia hecho nada mas que empezar, que me costaria salir de todo aquello y que era mucho mas fuerte de lo que habia imaginado, no sabia que hacer ni como, solo sabia que no me gustaba nada aquello.

Fue una de las experiencias mas fuertes que he vivido, aquella temporada aquel "trabajo", en esa epoca volvi a las drogas, a dejarme "ir" un poco, todo aquello me mataba demasiado por dentro como para afrontarlo despierto, y se que cometi el error de alejarme de C. para no vernos en todo aquello, pero tenia miedo de que le afectara eso, de que esa gente la viera, no se, no sabia que hacer por ese lado tampoco y todo se convirtio en eso, en una jodida pesadilla que duro demasiado.

Un fin de semana cualquiera

Hoy me he dado cuenta que he dejado de echar de menos muchas cosas, y a mucha gente, la misma gente por la que me podia estar muriendo por dentro, ahora ya no son gran cosa para mi, y decir gran cosa ya es decir demasiado.

Que puedo decir de Jorge, me encontre con el hace un par de dias, intento ser como siempre amistoso, intento hablarme sobre el sus problemas, sus cosas... Pero sabeis que, le pare en seco, y creo que por primera vez le hable claramente sin cortarme por no hacerle daño como otras veces, y no precisamente buscaba putearle, simplemente quitarmelo todo de dentro. No quiero mas porqueria, no quiero aguantar a nada y a nadie solo proque deberia hacerlo, realmente estoy muy cansado de que la gente se dedique a hacer lo que sea y a mi me tenga que dar igual.

-Hey Ian, como estas, que haces por aqui.
-Em...bien, daba una vuelta con una amiga - Y señale a Elisabethq ue venia conmigo.
-Vaya eso esta muy bien, sabes, estoy pensando en pedirle matrimonio a Jenny.
-Sabes... no me interesa, ni tu ni ella ni nada, no somos amigos no se ni porque me cuentas nada.
-Ian, somos amigos, venga no me digas eso, empezabamos a estar bien.
-Si claro, pero no me interesa, pongamos que soy yo el egoista vale, pero no me interesa alguien que se intento ir con mi novia y luego me hace lo mismo con mi ex, de verdad es que lo pienso friamente y te partiria la cara, asi que dejemoslo estar asi.
-¿Y no vas a perdonarme nunca? ¿aun estas colado por C.?
-Pero para que hacer el esfuerzo de perdonar, es que me da igual, de C. no tengo ya ni el telefono me cargue el movil por algo que me hizo Jenny y asi se ha quedado sin poder localizarla. Quiza mejor asi porque ella pasaba como bastante de mi.
-¿Jenny? ¿que ha pasado?
-A ver como lo digo claramente, que Jenny me la suda, y tu me la traes floja, siento hablar mal pero solucionaros vosotros vuestras mierdas que yo ya me quito bastantes de encima.
-No me has contestado a lo de C. lo sabes no.
-Me gustaria saber de ella no lo niego, pero no voy a andar mas detras, parezco un perro, y en todo caso si soy un perro es callejero ya no soy de nadie entiendes.

Hablamos muchas mas cosas pero al final Jorge se marcho al ver llegar a Jenny, y Elisabeth me agarro la mano fuerte como si me apoyara... Me sento bine saber que estaba ahi, me calme un poco porque verles me suele enfadar bastante.

LLego la noche y fuimos a mi casa la que esta en medio de la nada jeje, dejamos las cosas en la escalera y Elisabeth me dio un abrazo agarrandose como si fuera una niña pequeña. Yo aun estaba tenso asi que no supe correspender su abrazo como debe, miraba su precioso pelo, olia a barquillos de vainilla, ella y sus perfumes extravagantes...

Nos sentamos frente al televisor con unos macarrones precalentados, nos tapamos con un par de mantas y vimos una pelicula en silencio.

Ella estaba apoyada en mi pecho y cogia mi mano, no se porque pero era una noche en la que ninguno de los dos hablaba, solo nos mirabamos de vez en cuando, creo que entendia que no me apetecia contar nada, solo queria pasar ese rato con ella, me agradaba que estuviera alli en vez de estar solo y pensar y pensar.

Solo se que ella es fantastica, y que no estoy en el momento que deberia para disfrutar eso y no solo ella me importa, pero tengo claro que me da miedo engancharme de una u otra, un miedo que puede cortarme en dos si digo en voz alta QUIERO ENAMORARME, un miedo que me hace perder el sentido cuando me imagino de la mano de alguien, pero un miedo justificado.

tripas, corazon, que mas da puede vivir sin un pulmon...

Creo que he vivido muchas cosas en toda mi vida, a veces mas que un abuelo de 70 años. Quiza por eso ultimamente me siento tan tan cansado, cansado hasta que de la rutina de ir a trabajar y hacerme la comida, todo es demasiado ya.

En estos dias han pasado tantas cosas que ahora estoy totalmente en blanco, igual que cuando un pais acaba la guerra y solo ves humo, cascotes y miseria, ahora soy asi, necesito reponerme. El problema es cuando a veces mi cerebro me dice, para que reponerte, para seguir con todo esto, para no acabar nunca, no ves que nada cambia...

Cambian las caras...
No, cambian los aspectos, la gente siempre acaba actuando igual.
Y que mas da no duele tanto...
Si lo hace, no ves que cada cual te mata mas por dentro, mas hondo, cavad mas, sacad todo de ahi, tripas corazon, que mas da puede vivir sin un pulmon.
Quiero intentarlo, pero no se como.
Nadie lo sabe, eres esclavo de tu gente, te mienten, te rompen, te clavas agujas, y tu te retuerces, luchas, lloras, a veces no puedes vivir mas, y aun asi sigues aqui, otro loco a la lista, seguid cavando.
Y el amor, yo lo senti, quello tenia que ser amor.
El amor, si te refieres a ese trozo de carne que esta negro, ese musculo que ha dejado de latir ahi esta, tirado, mojado, en la calle, ahi no estorva, seguid cavando.

Supongo que esa seria una conversacion entre mis dos yos, el yo que no se resigna a volverse un capullo, y el capullo integral que solo quiere vaciar todo para no sentir una mierda. Desearia ser ese capullo.

Por mas que miro atras no puedo verme como culpable absoluto de todo lo que me ha pasado, hay gente que lo ha hecho peor que yo y ha tenido infinitamente mas suerte. ¿Sabes lo que es luchar cada minuto?, es totalmente agotador, con todo, con todos, siempre manteniendome a flote a duras penas, sintiendo lo justo para no hacerme daño... Ahora las cosas se han complicado, no se como salir de mi cabeza y descansar porque no se que narices me pasa.

Siento cosas por Elisabeth, cosas que me dan un profundo miedo, cosas que no me dejan estar con ella, dejarme llevar, sentir que floto o que cada roce que tengo con ella es como la lluvia, refrescante. Quiza es que necesito que alguien este aqui, de carne y hueso y a veces siento que necesito ese abrazo que nunca pido, no me acostumbro a su cercania, a que este realmente, a que se acerque se preocupe, venga sin llamarla, a que me necesite...

Siento cosas por otra persona... no se... estoy perdido, no se si confundo lo que hablamos siempre o simplemente me estoy volviendo loco y creo que hay algo mas de lo que hay, realmente ni con una ni con otra me veo como algo mas, porque no soy el tipo de chico facil de llevar y se que las cosas ahora estan lo suficientemente mal como para que sea otro puto caos. Aun asi tengo una curiosidad enorme por salir con una chica, por sentir, por querer a alguien sin el miedo a la pierdo, la pierdo. Sentir su piel su risa, su aroma, su pelo, alguien que si me importe y que yo le importe lo suficiente. Me niego a dar vueltas en la noria del fracaso, no puedo con mas relaciones rotas, no pienso dejar que nada asi vuelva a pasarme.

Una mierda de noche, o de vida, pero adoro correr.

Ayer recibi un mail de Elisabeth.

Ian:

No se qué esperar de ti, desde que te conozco quiero pasar tiempo contigo y que te olvides de todas las demas, no me cuentas gran cosa sobre ti y este mes estas muy raro en general, apagado y distante. Me gustaria que todo cambiara... pero no se si es lo que quieres tú también, sólo espero que algún día me cuentes lo que te ocurre realmente con detalle.

PD: Mi ex vendrá mañana al bar, lo siendo debí decirtelo antes.

Y a partir de eso el dia fue cada vez mejor. LLego a trabajar, como abria yo todo era mas o menos tranquilo hasta las 10, que es cuando la gente llena el bar. Para mi alegria vino Elisabeth con su tan mencionado ex novio pronto y fue una media hora de lo mas tensa. Ella intento hablar conmigo y yo sencillamente la miraba con el y creo que me llevaban los demonios, asi que me coloque medio bar en media hora mientras hacia oidos sordos a ese tio.

Toda la santa noche ahi sentado mirandola embobado, estaba claro, ese tipo estaba ahi para recuperarla, y ella se iba a dejar querer, y yo...yo no aguante.

Asi que con la escusa de la mano me fui pronto, no habia dormido aun pero no siquiera tenia sueño, estaba un poco, no se como describirlo, perdido, no se, no se centrarme en nadie, ni hacer nada, doy pasos aqui o alla sin sentido, me sentia fatal.

En ese momento pense en mi moto... cuando tuve el accidente quedo destrozada, y mientras estaba en el hospital busque una replica igual, pero nunca la habia tocado, era el momento perfecto, ese momento que no tienes nada que perder salvo ese miedo irracional que me quedaba a las dos ruedas.

Abri el garaje y ahi estaba, reluciente, con su numero 46 perfecto a la luz de la farola, amarillo brillante, el cadenado con todos los detalles, ruedas nuevas, y al lado el casco que quiza me salvo la vida, ¿porque no dar una vuelta? ¿porque no ser yo?, ¿y quien soy yo?.

Empece acelerando lentamente, el corazon se me iba a salir por la boca, en mi mente solo recordaba cuando sali volando de la moto, el golpe, el olor a gasolina... Recorde cuando desperte en el hospital lleno de cables, cuando los medicos me preguntaban cosas, como todo me dolia muchisimo, cuando las ruedas de la camilla rozaban una china en el suelo la espalda me estallaba... Todo estaba ahi, en mi mente, andar con esa moto me iba a costar, pero jamas pienso dejar que nada me de miedo, ¿verdad papa? el me enseño eso, asi que me dije porque no le echas mas valor.

Acelere mientras daba al mando del garaje y sali al principio despacio, el corazon seguia a mil por hora pero no me iba a importar algo asi, asi que acelere, cogi la primera curva, respire ondo, muy ondo y acelere mas, volvia a estar ahi en mi moto, a toda velocidad moviendome con ella en cada curva, me sentia algo mas libre, 230 km/h y todo desaparece, hasta el miedo, no se que me pasa ultimamente... en fin no puedo escribir mas.

Hoy, anoche, no se que hacer...

Vale, digamos que nunca se supera la ansiedad, hasta ahi todo es logico, digamos que uno es fuerte solo a ratos y sobre todo digamos que ella siempre ha sido mas fuerte que yo.

Llevo toda la santa noche sin dormir, no he pegado ojo, anoche hice una de esas tonterias que me caracteriza, estoy harto de esto, y no veo que cambien mis ganas ni mi energia con esa mierda. Los que me conocen, apenas 3 personas sabran de que hablo, pero para los que no me conocen... que puedo decir, que conseguiria decir sin que me de cierto pudor y verguenza, amigos nunca tomeis drogas.

Anoche no se ni como empece a sentirme asi, deje internet para intentar despejarme, comprar algo porque viene Emily a casa el fin de semana. Pero al llegar a casa no queria estar alli, estaba demasiado vacia, asi que me decidi a sali un rato. Como en los viejos tiempos, cuando iba y venia, me encontre con antiguos conocidos de la noche, vagabundos de los mios, estuve poco rato con ellos, pero al despedirme uno de ellos me metio algo en el bolsillo y me dijo venga a esta invito yo.

De camino a casa no era capaz ni de meter la mano en el bolsillo, todo el mundo pensaria, tiralo en seguida, ni lo mires, pero no es tan facil cuando cada fibra te dice que lo quieres que lo mires que por una no pasara nada. Y ahi cada vez mas lento iba hacia a casa, tenia cierto miedo a entrar, a estar a solas con aquello, pero entre aun asi. Lance la chaqueta en el sofa, fui al baño y me lave la cara, me sente en el suelo y esa maldita angustia empezo a crecer, me encendi un cigarro, dos, tres...perdi la cuenta, fumaba y miraba alrededor, pero en mi cabeza solo recordaba el instante aquel en la que me dieron ese maldito regalo, visualizaba la chaqueta en el sofa en mi mente, buscaba aquello con la imaginacion...

Me levante y cerre la puerta del salon de un portazo, fui a la habitacion rabiando, pero intente dormirme. No habia manera, mis cabeza estaba demasiado ocupada, empezo a ser desesperante. En estos casos cuando te rehabilitas te dan un telefono al que llamar, llevo muchos meses limpio pero aun lo conservaba... queria hacerlo solo, tenia que tirar eso o ni pegaria ojo.

Asi que desde la habitacion hasta el salon se me hizo eterno el camino, era como si detras de la puerta me esperara un pit bull, abri la puerta resoplando mientras me encendia otro cigarro. Busque en el bolsillo, y bueno ahi estaba, un regalo de lo mas inapropiado para alguien que lo ha dejado, en teoria no podemos ni tocarlas cuando salimos de ese mundo, y ahi estaba yo con una maldita papelina sin saber que hacer. Llevo horas con ella al lado...

Fui a la cocina y la tire a la basura, mal hecho siempre te dicen tiralas por el water, donde no puedas cogerlas de nuevo, y efectivamente hora y media despues la cogi de nuevo, fui al baño, incapaz de tirarla, como mucho la deje al lado y de la frustracion golpee la pared...me he hecho daño... he roto 3 plaquetas y me he cortado, incluso me he enfadado.

Y ahora aqui estoy, escribiendo con ella en  el cajon de la mesa, ¿que porque no la tiro? soy incapaz.

Me he fumado esta noche 3 paquetes de tabaco y ahora voy por el 4... no he fumado ningun porro, estoy seguro que con un poco que pierda el norte caigo. Tengo que tirarlas solo se que tengo que hacerlo aunque no duerma en dias...

Anika, te demuestro que me interesa, y si lo desvio

Quiza esta sea la entrada mas codificada de mi blog, pero tantas personas tantos mensajes, tantas idas de olla... bueno deigamos que me da cierto pudo otra comedura de tarro mas.

Que me interesa lo que dices, si, que desvio ese tema como un tenista, desde luego, que tengo motivos para ello, demasiados. Tengo 6 motivos minimo.

1. Me creo lo que dices pero no me lo creo.
2. Algo de lo que dices me intriga mas de lo que imaginas.
3. Mis fantasmas me dejan fuera de cualquier intento a entenderte.
4. Que creo en ti plenamente, me has demostrado mucho en poco tiempo, y si este es un motivo positivo, pero eso implica peligro para mi.
5. Huyo de las cosas especiales.
6. Paso totalmente de sentir.

Y hay otros motivos que me mantienen cerca, 4 motivos.

1. Eres la ostia, si si la ostia, nunca he tenido una amiga asi, bueno de hecho amigas amigas nunca he tenido de verdad.
2. Interes.
3. Espectativas.
4. Nos escuchamos.

Como no, no podia faltar una ultima lista, sobre las cosas que dices, en cuanto a q "me interesen", de ahi saco 5 motivos.

1. Todo lo que dices es interesante.
2. Tu me conoces bien, y das grandes consejos.
3. Eres buena gente, te mereces que te escuchen tambien.
4. Me tendras ahi para cualquier cosa, porque con todo lo que dices me implicare si quieres.
5. Esto va a ir, codificado. A ver si sabes como leerlo---- Eres mas que una amiga para mi, a veces pienso mucho en lo que me dices, y si fuera verdad... digamos que tendria muchas cosas que decirte sabes, cosas que nunca te digo.

Ah y te he dado 1/3 de lo que me pediste ayer.

Una discursion con Elisabeth...o el final de todo?

La historia con Elisabeth, si me pone un poco los pelos de punta y todo eso, pero mucha gente me ha venido diciendo lo mismo, dejalo pasar, olvidate de C., centrate y ya llegara otra.

Pues a mi eso debe sonar a chino porque por donde voy ahi la lio. El sabado salimos pronto del trabajo, iba a acompañar a Elisabeth a casa como siempre, pero ella saco un cd del bolso:

-Que, te hace ver una pelicula.
-Vaya lo tenias planeado o que, ahora entiendo porque te ha faltado perseguir a la gente con el cepillo para cerrar tan pronto.
-Venga vamos que hoy hay cine, en tu casa que la mia esta mi compañera de piso.
-Hay trato nena, voy por el coche.

Entonces fuimos a mi casa en el campo, hacia bastante frio asi que puse la calefaccion, y lo que se podia en la mesa. Ella estaba muy contenta y como siempre preciosa, tenia un vestido azul con un escote de vertigo y una abertura en el lateral de la falda, con sus zapatos que recuerdan a las barbies y una chaquetilla minuscula de tela vaquera.

Cenamos tranquilamente, tan tranquilamente que era muy tarde y ella me miro con esa carita suya de me puedo quedar, asi que no me podia negar.

Nos acostamos en la cama, mi borrachera era mas que evidente aunque ella no habia bebido demasiado, y nos pusimos a ver la televisión mientras charlabamos. Al instante, un segundo, una mirada, una manera de respirar, quiza alguna palabra susurrada en vez de dicha a pleno tono, no lo se, pero desencadeno un beso.

Ella solo me miraba y hablaba despacito, no se que me impulso a ello pero me acerque y la bese, me acorde de nuestra cancion esa que me habia dejado un poco trastocado, cerre los ojos y me deje llevar por esas mariposas que a veces aparecen. Ella me beso por su parte tocandome la mandibula, casi solo rozandola con esos deditos. Continuamos el beso, ella se recosto en la cama y yo la rodee con los brazos, recuerdo esa sensacion mareada, esas ganas de estar ahi, me gustaba besarla, es innegable, cualquier beso es agradable, y ella era tan dulce, estaba ahi solo para mi.

Estuvimos un rato besandonos, sin prisa, sin brusquedad, solo besos mas o menos profundos pero cometi el error de mirarla, un segundo, quiza solo fue un pestañeo, la mire entregada totalmente senti eso, ella debio interpretar mi cara estupefacta mirandola como un sigamos mas adelante, bajo su mano por mi pantalon y yo suspire de frustracion. La di un beso le acaricie la cara y volvi a suspirar, no podia continuar, me estaba asfixiando no podia respirar ahi con ella. Elisabeth me miro preocupada, paro en seguida lo que habia empezado.

-¿Que te ocurre?
-Tengo que parar, no puedo...no puedo.
-Ian, que pasa, es por C., ¿no? o es esa tal Jenny.
-Dejalo vale, te dije que necesitaba un tiempo, esto no es facil ahora mismo.
-¿Porque eres fiel a alguien con la que no estas? ¿como quieres que entienda eso?
-No lo entiendas, da igual.
-Y que hago, ¿espero?
-No se que decirte, se que no puedo ahroa y ya esta, no...no puedo, esto es una mierda.
-¿Ah si?, nada mas, es lo que hay, y todo porque a saber por quien estas enganchado, eso si que es una mierda, dejalo ya olvidala a cualquiera que sea, no puedo mas, por favor, necesito algo de ti.
-No puedo hablar ahora, no puedo.

Sali de la habitacion al balcon, me encendi un cigarro, era como si me hubieran dado una paliza, ¿que hacer?, nada, ¿que decir? nada, no tenia nada en ese momento de lo que ella queria. Vino a mi lado y me dijo que la llevara a casa en cuanto pudiera y me dejo a solas. Aspire el cigarro con fuerza, intentaba llenar los pulmones con lo que fuera, se me cayo el cigarro y puse las manos en mi cabeza, cerre los ojos, ojala hubiera pasado algo, sentia algo por ella, ¿pero que?. No iba a llorar por sentirme mal, decidi tragarmelo, y lo converti en rabia que es lo que mejor se me da. Me calme como pude para llevarla a casa, no me hablo en todo el camino, y yo no supe que decirle, solo la miraba de reojo y me sentia fatal.

Salio del coche sin despedirse y me quede ahi parado, sin hacer nada, para que evitar algo si no sabes como avanzar.

¿Porque entre en las drogas?

Es una pregunta que me hago a menudo, podria decir que era por diversion, pero mentiria, por costumbre de verlo, pero mentiria tambien, por tener poca personalidad para rechazarlas, tambien mentiria.

Es un poco macabro pensar en el comienzo, y jamas le echaria la culpa a ella por mucho que empezara con ella, porque cuando abres la caja de pandora y tu vida no te gusta te aferras a la sensacion de tomar aquello, a evadirte, aprendes a hacer de eso tu mejor compañia, tu propia destruccion interna porque de la externa se encargan los demas.

Ningun dia era demasiado distinto al anterior, diferentes problemas pero en casa todo era siempre asi. Aquello empezo cuando mi padrastro dejo a mi madre por primera vez, ese dia fue un autentico caos, creo que volaron mas cosas atravesando el salon que en aquella pelicula "Matilda" donde la niña movia cosas con la mente... era sin embargo normal, hasta que la vimos a ella, mi madre jamas fue muy estable, ni cariñosa, ni demasiado atenta, pero en esos momentos la podias temer mas que a un atropello de un camion. Estaba realmente enfadada, bebida, y se habria tomado, bueno de todo para que aburrir con detalles.

No nos dio tiempo a darnos la vuelta y ese fue un poco nuestro error, Zac era muy pequeño y se asustaba por todo, siempre lloraba y eso hacia que mi madre perdiera aun mas los nervios. Entonces cogio algo de la chaqueta de mi padre, y se lo acerco a Zac, y le dijo respira ondo, el nunca sabia nada, no entendia nada, pero siempre le hacia caso, yo sabia perfectamente que eso era lo que el tomaba, lo que le volvia a su mundo y no sabias de el durante el resto de la tarde, en el fondo sabia que era algo malo muy malo que destrozaba nuestras vidas. Le aparte y se quedo mirandome, y lo hice yo por el.

Tenia creo que 13 años, y la verdad me alegre, ese dia pasaron muchas cosas, pero esa mierda hizo que no me parecieran tan malas. Me reia, realmente me reia de todo, nunca podre decir que las viera como algo bueno, pero se convirtieron en un aliado mejor que la independencia fisica, era como no estar donde estaba, sinceramente era genial en ese instante, y aun sabiendo que eran malas, lo que hacian, supe que las odiaria tanto como las amaba en ese momento. Desde aquel dia empece a tomarlas, me alegre de empezar, pero jamas me alegre tanto como cuando las deje.

He recaido 3 veces, 1 por trabajo, 1 por desesperacion, vale por desesperacion fueron 2. Y ahora, ahora simplemente me mantengo alejado de ellas, son como un canto de sirena siempre te llaman de forma tentadora, pero a mi me han roto, las quiero lejos, el miedo a volver es casi insoportable.

Dejar de crecer, hoy todo me da igual

Hoy me he planteado dejar de crecer, si asi como lo ois, ser el Petter Pan de toda campanilla, no me aperece para nada mirar atras, ni ver mucho mas alante, mi vida es mia, quiero decidir si tengo que preocuparme por ella o no. No quiero mas agobios de ultima hora, ni pensar si lo que digo esta bien o mal, me da igual.

Porque es de esos dias que recuperarias tu infancia y pasarias el dia jugando a las chapas o cualquier cosa similar, que las responsabilidades se diluyen tras un cristal de indiferencia infantil. Lo unico que me salva de la quema de brujas de los adultos es mi transparencia, el decir siempre lo que pienso, el pensar siempre lo que quiero, el querer a veces cosas que nunca podre tener, pero no preocupa. Hoy siento que las cosas me dan un poco mas igual, que no pienso vender mi vida por un trabajo, ni suplicar caricias a ninguna extraña. Que cada hora que tengo me la dedico porque no, que la vida puede ser una mierda pero eso a mi me va a seguir dando igual, porque podre con todo. Porque soy un toro, miro fijamente no temo el presente, solo lloro en ese estupido pasado, en un sueño muy real al que no quiero mirar porque es lo unico que decididamente puede hacerme daño.

Pero el presente, el futuro... eso me da igual, ya nada me va a joder, no vendo mi vida por retazos de felicidad, tengo mis normas, no pienso ser como los demas.

Y tras esta ida de pinza que para mi tiene mucho significado os dejo, necesito un cigarro...

Anika

Podria hablar de mucha gente, pero hoy me apetece hablar de ella. La conoci el Jueves 1 de marzo, y desde entonces hablamos muchisimo, casi cada dia.

¿Que como es ella?, podria definirla con algo como risueña, divertida, alegre, sincera, inteligente, dulce, coqueta... pero que la definiria mejor, alegre sin duda alguna. Es de esas personas que a pesar de tener sus problemas como todo el mundo los mantiene lejos, lo suficiente como para hacer mas amplia su sonrisa y enviarlos a lo mas profundo para que no la molesten.

¿Que la hace diferente?, que podria decir de eso, la diferencia no esta en la gente en si, sino en los ojos del que mira, y para mi desde luego destaca entre la multitud sin necesidad de hacerse notar de ninguna forma, solo puedo decir que congeniamos, entiende cada cosa que le cuento o ella misma me abre su corazon para contarme sus tormentos pasados.

Anika es de esas chicas como la pelicula de Amelie, cualquier gesto siempre servira para mejorar la vida de alguien, porque es asi, porque le gusta, porque Elle va changer ta vie, o lo que viene siendo lo mismo, ella cambiara tu vida. Y un servidor te da las gracias por formar parte de su mundo.

Un dia nublado

Supongo que no siempre puede ser igual que ayer, y nunca puedes tener el mismo estado de animo, pero a veces nada mas levantarte te das cuenta que hoy no va a ser un dia hecho a tu medida. Ya no tiene nada que ver que no haber tenido ayer u hoy problemas, cuando ya has tenido mucha mierda es algo asi como un colapso, un dia simplemente no puedes con ello, y al otro dia te comerias el mundo.

Hoy es mi dia nublado, bueno quiza...solo quiza sea por ser marzo, porque en marzo Zac, ya he hablado de el por aqui, dejo de estar conmigo. No es cuestion de echar de menos, ya es toda una costumbre, como accion de gracias o halloween, por estas fechas mi moral, mis ganas, mi energia baja hasta limites insospechados. ¿Que haces cuando algo no se puede cambiar?, la respuesta es simple, te acostumbras, tu animo es el que es pero sabes que con los dias se volvera normal, que pasado el bache vuelves a esa rutina maravillosa que no vale para nada pero que al fin y al cabo es tu vida.

Echando la vista atras, como en la cancion de Coolio de Gangsta's Paradise no dejo nada importante, cosas que te marcan, te hacen daño, en su dia lo fueron todo, pero que ahora, ahora no son mas que cenizas de alguien muy quemado, no necesito removerlas, no quiero llenarme de ese polvo que se mete en cualquier rendija para quedarse eternamente, hoy, hoy no aguanto mas y ni siquiera tengo una razon para ello y eso me gusta, no necesito justificacion para hacer lo que haga de ahora en adelante, porque soy yo en estado puro, sin explicaciones a terceros.

Ayer hablando con una amiga, Anika, llegue a la conclusion de que he hecho muchas tonterias, y sin embargo no cambiaria ninguna, mis lios, mi vida, mis problemas, todo me ha servido de algo, me da igual a donde me lleve esa actitud ahora, se que mi cuerpo lo aguanta todo, y mi mente, bueno mi mente es cosa a parte. Cuando hablamos veo que no he sido tan malo, o por lo menos ella lo piensa y es agradable, y se que muchos en mi situacion habrian cruzado esa linea fina de la cordura o serian uno mas de aquellos ambientes, donde no puedes tener amigos, donde sobrevives pisando a quien sea, y eso no es para mi.

Me acabo de levantar y es insano estar pensando ya asi, necesito un respiro, me gustaria empezar de cero.

Nuestra cancion Elisabeth

Ahi estabamos, Elisabeth y yo, abri la puerta de casa y ahi estaba descalza con dos copas en la mano y una cesta con esos tipicos mantelitos de cuadros. La mire sonriendo, simplemente me parecia encantadora y muy detallista con todo aquello, y para rematar dejo la cesta en el suelo y saco su movil, lo puso con la radio y sono una cancion, Beautiful de James Blunt, ahi ya solte una carcajada enorme, y me quede mirandola sin saber que demonios decir.

-¿Te comio la lengua el gato?
-No, no...me sorprende verte aqui, si no tienes ni coche.
-Una que tiene contactos, he venido por algo.
-¿Porque?
-Una oportunidad Ian, al menos intentalo.

Dejo las cosas en la cesta menos el movil y se acerco a mi, me cogio de la mano y me insistio para bailarla, estubimos un buen rato ahi dejandonos llevar por la misma cancion una y otra vez, se me paraba el mundo ahi al lado, me sentia tan bien y tan mal a la vez, pero ella estaba ahi por mi, y no me podia creer que despues de tanto tiempo alguien empezara a despertar mi interes de verdad, alguien totalmente distinto a mi, alguien tan fresco, tan especial, ella es como la lluvia un dia de verano, me gusta su espontaneidad, su risa, su forma de ser, sus ganas de vivir, de hacer cosas, sus ganas conmigo, agradezco tanto eso...

-Esto es que me das la oportunidad de intentarlo...
-Elisabeth, necesitare un tiempo vale.
-Te dare todo mi tiempo lo juro, solo se que quiero estar contigo cerca, aunque no seamos nada exactamente vale.
-Vale... estas preciosa.

Luego pasamos un buen rato igual que antes pero mirandonos, no se que pensaria ella, pero yo solo pensaba vale, es un encanto, es preciosa y tendria que poder pasar pagina asi, es imposible no sentirse atraido por ella... pero a la vez me sentia que le fallaba a alguien... ese setimiento de culpa parecia no desaparecer jamas.

Despues de un rato ella le debio dar al boton equivocado y sono algo como diga el comando correcto, y los dos nos echamos a reir, asi que decidimos meter las cosas en casa, y nos dimos cuenta que habia un par de vecinas embelesadas mirandonos, a saber cuando tiempo habian estado ahi... no paramos de reir hasta cerrar la puerta.

Ahora mismo escribo todo eso escuchando una y otra vez esa maldita cancion, yo un rapero de por vida que adora el rap y prefiere el rock...escuchando pop...y sin embargo me encanta, ufff ojala todo fuera mas facil, pero los demonios siempre vuelven, y los mios no tardaran en hacerlo tengo miedo de volver a los malos habitos, a cagarla, supongo que simplemente tengo miedo a vivir la vida sin mis anestesias...

El embarazo de Jenny

La verdad que cuando paso aquello no supe muy bien reaccionar, pero en unos dias empezo a darme vueltas todo, era como si me apedrearan con un enorme error, pero aun asi me sentia tremendamente responsable de aquello.

El fin de semana decidi ir a casa de Jenny, ella vivia con sus padres y sabia de buena tinta que ellos la echarian de casa estando embarazada, asi que decidi apechugar con todo aquello. Me presente en su casa con una dosis de paciencia infinita e intentando hacer lo mejor posible las cosas, que ya de por si eran una mierda.

Me abrio su padre y me miro de arriba a abajo... pantalon rappero muy ancho,  caido con el boxer por fuera, camiseta, cadenas en el pantalon,piercing en la lengua y pelo engominado... no era lo mejor que le podia caer en suerte para su hija, pero vi cara de resignacion y suspirando se fue al salon. Alli estaba su madre con cara de monja catolica, de esas personas que creen que llegar virgen al matrimonio es lo unico que se debe hacer, eso y rezar a dios. Y en una silla Jenny, con una cara triunfante y mas feliz que si le hubiera tocado la loteria.

Me sente y entre la tension y los nervios me explique lo mejor que supe, si yo era el padre correria con la responsabilidad, que viviria con ella a partir de ahi e intentaria que todo saliera bien. Los padres a parte de mirarnos como si vieran al mismisimo satan pues nos dijeron que muy bien, su padre cogio un par de maletas y las planto a Jenny en frente. Ella me miro, yo me quede un poco a cuadros, pero le dije vente a mi casa da igual. Asi que esa misma tarde ya se habia trasladado a mi casa.

Ella sabia perfectamente que seguia con C. que una cosa era ser responsable de aquello y otra tenerla a ella de novia, aunque creo que esa era su intencion desde el principio. Cada noche que hablaba con C. ella se enfadaba, siempre al acostarme me montaba alguna bronca. O salia de casa en mitad de la noche y yo tenia que ir detras de ella, o recuerdo que tambien le gustaba tirar cosas, se enfadaba y estrellaba cualquier cosa a su alcance, a veces incluso me las tiraba a mi. Siempre me lo ponia muy dificil para que dejara a C., aunque me daba igual lo que ella hiciera, la verdad que solo hablando con C. me evadia de todo, de cualquier problema, ella lo era todo para mi  y Jenny, bueno no se muy bien porque pero estaba alli, ni siquiera estaba seguro de eso de ser el padre pero no iba a darla de lado por eso.

Con el tiempo Jenny iba a peor, una mañana en su sexto mes de embarazo fuimos a que le hicieran la ecografia en 3D, esas en las que se ve tan bien el bebe. Estaba un poco de los nervios, empece a fumar como un carretero mientras ella esperaba su turno, estaba fuera y no veia mas que embarazadas pasar, mis nervios iban en aumento, creo que ese dia fue cuando me di cuenta realmente que iba a ser padre...yo padre... Desdepues de 6 cigarros en tiempo record, menos de 5 minutos me hizo un gesto para pasar.

Ya en la consulta creia que se me saldria el corazon por la boca, estaba histerico y no era capaz de controlarlo, en cuanto el monitor se encendio fue como si todo se parase, ya no veia nada mas que ese monitor, ni respiraba ni pestañeaba, pude ver su cara, reconoci su cara, me medio sonrei como un idiota, solo oi un enorabuena es niña y Jenny diciendo tu hija... ahi ya mis nervios volvieron con mas fuerza, empece a ponerme la mano en la cabeza la cara se me caian las lagrimas, me puse fatal, tuve q salir de repente a toda prisa. Llegue a la calle me faltaba el aire, me sente en uno de los jardines de afuera agache la cabeza y me cubri la cara con las manos, no pude evitar ponerme a llorar. En mi cabeza todo eso me habia superado, no queria ser padre, pero daria la vida por esa niña, no queria tenerla pero no soportaria perderla, no me veia como un padre, no me veia con todo aquello... De repente note una mano en el hombro, era Jenny, quiza fue la unica vez que se comporto y lo agradeci;

-¿Estas mal?¿asustado?
-Estoy acojonado Jenny, se que tu parte es peor pero pfff no puedo.
-Si fuera con otra seria mejor ¿verdad?
-Seguiria acojonado.
-Venga vamos a casa, necesitas relajarte, y yo...intentare cambiar vale.
-Vamos...

Creo que ese dia pense que las cosas al menos serian mas agradables a la hora de convivir, pero me equivoque. Jenny estuvo normal, pero antes de ir a trabajar saque un billete para Valencia, era una sorpresa y queria ver a C., y eso era algo que Jenny no soportaba. Por la noche estaba trabajando cuando ella me llamo sobre las 3 de la mañana, estaba llorando y decia cosas que no entendia, consegui que me dijera mas o menos claramente donde estaba y sali corriendo con la moto. Al llegar estaba en un banco, habia bebido y estaba histerica, intente que se calmara, pero no habia manera, entonces me tiro a la cara un papel, era el billete y entonces entendi porque estaba asi. Jenny no hacia mas que repetir que le daba igual todo que si iba a irme con ella iba a abortar ilegalmente, que no tendria la niña si no iba a estar ahi con ella... entonces hice lo unico que podia, cogi el papel y lo rompi y se lo puse en la mano, esa vez evite llorar y me trague lo que me dolio aquello, pero estaba claro que Jenny estaba lo suficientemente desequilibrada para hacer lo que decia.

Llame a un taxi, en la moto no podiamos ir los dos y menos ya ebria como iba y embarazada, en ese momento sentia asco por lo que habia hecho, y si eso le hacia daño al bebe... deje la moto atada con la piton y fuimos a casa. Esa noche no pude dormir, me la pase fumando en el balcon todo el tiempo, no pensaba en nada, queria evadirme y la marihuana para eso es infalible, pero me rompi en pedazos , supe que la historia con C. se complicaba por momentos, me dolia demasiado, pero tenia que proteger a...a...bueno, mi hija de todo eso, aunque significara esperar para ser feliz con C. lo tendria que hacer, y ella lo tendria que entender, porque era como parte de mi, porque entendia todo lo que pensaba, porque era fantastica.

Nunca le dije nada a C. sobre aquel billete, supongo que para no darle esperanzas de algo que aun no podia hacer...

Por que...

A veces definitivamente no tengo ni idea de lo que piensan las mujeres. Cuando crees que las cosas van bien llegan y cambian totalmente, hoy hable con C. y hemos discutido. No entiendo nada, todo empezo como cualquier conversacion, hablando de todo, empece a comentarle cosas sobre Elisabeth, ella es ahora mi amiga y bueno siempre lo ha sido y me ha gustado contarle las cosas. Y sin embargo hoy ha empezado a contestar con monosilabos, y a decir que no le importaba.

Puedo entender algo asi, desinteres, pero que cuando preguntas porque o que pasa, te digan que vas de buenazo cuando jamas lo fui ni me apetece serlo, es como una patada en la entrepierna del orgullo. ¿Por que quieres ser mi amiga si no te interesa la gente que me rodea ni lo que te cuento? ¿por que no puedes entender que trago con tu relacion como puedo y me esfuerzo porque quieres ser mi amiga y yo no quiero desaparecer como lo hicieron otros?. Se que para todo hay explicaciones, sabra muy bien el porque de sus reacciones, pero a mi se me escapa la verdad.

Le dije que hable sobre lo que siento por ella con Elisabeth, que aun no consigo olvidarla y no queria mentirle, y C. se enfada, no quiere que la mencione, ¿no puedo hablar ni de mis propios sentimientos?...

Te pedi una ultima oportunidad, te lo daba todo, me hubiera ido contigo a cualquier parte, cuidaria de ti de los tuyos, de medio ejercito del Vietnam si pudiera estar contigo, porque los dos cometimos errores en su dia pero yo aun sigo pagandolos por estar enganchado a ti, porque no me olvido de nuestras charlas... de las veces que he llorado frente al ordenador sintiendome impotente por lo que pasaba con Jenny, de como veia que todo se destruia por terceras personas, por mi mejor amigo J, porque todo fueron traiciones estupidas cuando nos amabamos, o por lo menos es lo que pienso. Porque cuando escupo cada palabra o pienso en todo aquello aun se me llenan los ojos de lagrimas, porque hagas lo que hagas creo que te amaria toda la vida si me dejaras...

Porque aun tengo esperanzas con todo esto, porque podrias hacer lo que quisieras y estaria ahi, porque a veces pienso que soy un idiota que deberia tragarse los sentimientos y ser el hijo de puta que un dia fui, porque nada me afectaba en aquella burbuja de destruccion, pero tu me haces mejor persona... porque soy demasiado debil con toda esta mierda, aprendi a amarte pero nunca me enseñaste a olvidarte. Porque hiciste de un chico malo alguien con sentimientos, para ti solita.pero te quedaste con todos ellos  Porque cualquiera que aparece en mi vida viene por un tiempo limitado, se van o renuncio yo mismo, porque todo el mundo dice muchas cosas y nadie se atreve a cumplirlas ni siquiera yo.

Porque cuando escupes todo el veneno que te ahoga te sientes muy cansado, como yo ahora, no puedo con todo esto, cuando Ed. un dia me dijo, Ian yo nunca olvide a mi chica y dudo que lo haga jamas, cada dia duele mas, es totalmente cierto, porque intento no caerme de nuevo porque la caida seria enorme, pero no puedo mas, porque tengo ilusion por otra persona y no me la merezco ni ella se merece nada de mi si aun siento todo esto por ti. Porque cada dia que golpeas con tu indiferencia con tu vida y tu amor perfectos me destrozas, porque acabare de arrancarme el corazon para jugar con el y dejar de sentir. Porque no tienes culpa de nada de lo que me pasa pero esto me pasa igualmente, esta entrada empieza con rabia y acaba con un dolor demasiado agudo.

Y lo peor de todo, temo que leas todo esto porque como siempre pensaras que te odio, que para mi eres lo peor y siempre te equivocas.

El día de San Valentin

Un dia como otro cualquiera como siempre, o quizas no, la verdad que me levante con ganas de hacer cosas diferentes, o bueno no diferentes, cosas con ella.

En pocas horas veria a Elisabeth y aunque entre nosotros no hay nada, tan solo tonteos sin pensar mas alla que eso, pero aun asi me gusta verla y estar con ella, me contagia esa alegria que despilfarra a todas horas, es tan paciente, tan risueña y tan atenta que es de esas chicas con las que no puedes estar para llevarlas a la cama e ignorarlas, es de esas que sin querer se hacen hueco en tu vida.

De camino al trabajo todo estaba plagado con corazones por todas partes, flores, regalos, todo el mundo compraba detallitos y no se porque me pare en una floristeria, para mi la flor mas bonita siempre fue la rosa, es como una flor elegante, no es ostentosa ni rara como una orquidea, ni tan exotica, ni desparramada como las margaritas o claveles, me mola esa forma tan femenina de la flor, es una gilipollez si pero es mi gilipollez. Y vi algo que me llamo la atencion, eran rosas en cajas, y ponia en el cartes "Rosas de la eterna juventud", duran por años. Asi que me dije que pasada... En ese momento la mayor tonteria del mundo paso por mi cerebro, ¿Y si le compro una rosa a Elisabeth?, demasiado comprometido... unicamente le hubiera comprado alguna chucheria o algo mas simple pero aquello me daba algo de miedo. Aun asi la compre, un impulso de los mios, y la guarde en su taquilla en el trabajo, solo esperaba que no se lo tomara demasiado seriamente.

Empezamos a trabajar y por fin llego ella, al ser encargada de compras y atrezzo del bar venia un dia en semana y tan solo unas horas. Espere pacientemente a que fuera a guardar el abrigo antes de que abrieramos, asi que cuando se fue al cuartito la segui de lejos. Ella se dio cuenta y se reia y me decia:

-Ian, ¿se supone que me vas a secuestrar?
-No que va, ¿te dejarias?
-Jaja, que tonto, anda vete que tengo que cambiarme.
-Voy a arriesgarme a estar aqui un minuto mas vale.

Entonces abrio la taquilla y creo que sus ojos se abrieron como platos, pero no tanto como su boca, se quedo totalmente sorprendida, me miro, miro a la taquilla, me volvio a mirar y asi un par de veces. Luego cogio el paquetito y lo abrio en silencio yo diria que ni se le oia la respiracion. Y cuando vio que era una rosa realmente se emociono mucho porque me salto a los brazos, en ese momento pareci un portero deteniendo un penalti.

No fue lo tipico que alguien espera de mil besos pasionales y una cita fuera del trabajo, fue mas bien un abrazo muy intenso de esos en los que notas que ella esta enormemente agusto y no tiene ni la minima intencion de despegarse de ti. Creo que no respirabamos, solo oia como un lloro apagado totalmente disumulado supongo que por veguenza. Asi que la aparte un poco el pelo y la hice echarse atras para verle la cara, ahora era evidente tenia las mejillas empapadas y me miraba como un cachorrito. Fue la primera vez que inicie yo un beso, fue verla asi y fue instantaneo, me acerque a ella y le di un beso muy suave mientras le secaba con los dedos las lagrimas, se me acelero el corazon no queria separarme era algo que no sentia hace muchisimo tiempo. Ella se abrazo mas a mi y cuando me fui a quitar me dio otro beso y me dio las gracias.

Pasamos demasiado tiempo ahi porque oimos como nos llamaban, asi que de un suspiro se quito y guardo la rosa en la taquilla y subio arriba con los demas. Me quede un par de minutos alli, esperando que no fuera muy evidente, y por un momento pense en todo aquello y senti un vertigo enorme, ¿que estaba haciendo? ¿estaba loco?, hacia ya años que lo dejamos mi ex y yo y aun no la habia olvidado, engancharme a alguien ahora seria un error. Por otro lado nunca pense que un abrazo produjera un cansancio similar, estaba agotado, como si hubiera ido a correr, esos escasos 10 minutos fueron muy intensos, y quiza sentia algo mas que pura atraccion, si, difinitivamente al menos ella me importaba, aunque no se aun de que manera, pero tampoco queria complicar las cosas...

El resto de la tarde incluso cuando ella se fue, era como andar sobre el agua, mis pies no rozaban el suelo, no hacia mas que pensar en esos minutos en aquel cuarto de taquillas, aquella sensacion de deseo, me sonreia en pensar en sus enormes ojos, si, parecia un tonto totalmente.

Desde el dia de San Valentin he pensado mucho en ella, no se si alguien como yo, con mi pasado, mis traumas, mis vicios, en resumen mis "taras" deberia tener algo con alguien que no se merezca sufrir, lo que pase con C. en parte me enseño que no valgo para estas cosas, que tener una relacion no es para mi, y estoy seguro que Elisabeth no quiere otra cosa que no sea esa. Hace mucho que no estoy con nadie, y he mejorado muchas cosas de mi vida, pero aun asi no me veo capaz, me da un miedo increible volver a enamorarme, y ya no enamorarme, incluso sentir un minimo me hace tener miedo, no me gusta y a la vez si, no tengo ni la mas remota idea de que hacer con este asunto.

Quiero pasar pagina pero no a base de escribir otro libro.