miércoles, 25 de abril de 2012

Recuerdos y mas recuerdos..."mama"

Hace ya bastantes años mi madre murio de cancer, yo iba a tener otro hermano y bueno todo tiene su principio y su final.

No voy a decir que tenga recuerdos demasiado claros sobre todo lo que paso en aquella epoca, porque yo consumia casi de todo pero mas o menos intentare reconstruir como paso.

Me levante de madrugada por el timbre, estaba colocado y me daba vueltas todo, pero atine a encender la luz y a levantarme, igual que si una apisonadora me hubiera pasado por encima. Abri la puerta y para mi sorpresa era mi madre, hacia mucho que apenas tenia trato con ella y me dejo helado el verla. Me pidio dinero y le dije que no tenia entonces se puso a llorar en medio del pasillo, se puso en cuclillas y empezo a sollozar diciendo que tenia que deshacerse de el que no podia y que no podia. La hice pasar a casa y le pregunte que pasaba y ella me dijo que estaba embarazada.

En ese momento la mire y pense, joder, le vas a destrozar la vida... luego la mire y bueno con ella siempre tuve muchisima debilidad, para mi ella si era mi madre, lo era todo por muy mal que se hubiera portado era la unica que no me habia dado la patada en su vida, no al menos claramente.

Estuvimos en silencio un rato, y despues le dije que se quedara en casa, que si queria tenerlo no queria dejarla sola (sabia que era un error que ella tuviera un bebe, esa idea me taladraba la cabeza). Creo que hasta le sorprendio porque lloro aun mas y me dio las gracias, no supo darme ese abrazo que intento, la verdad que ella no se atrevia a mostrar demasiado el cariño, asi que me lo tome como un venga casi lo tenias...

Dormi en el sofa el resto de la noche, y quien dice dormir dice pensar, empece a ponerme nervioso asi que hice lo que solia hacer, tekila y y un aderezo en polvo...triste pero ahogaba mi mente asi.

Al dia siguiente fuimos a la consulta del medico, y si las cosas iban mal por supuesto se iban a poner fatal, el medico le dijo que tenia un tumor, que tendria que abortar para recibir terapia inmediata, en ese momento dije joder, mas mierda, la mire y la vi con los ojos como platos, se levanto y dijo no no quiero a mi bebe y salio disparada de la consulta. El medico me miro y me dijo que era lo mejor, que tenia que hacerlo porque 9 meses de embarazo era un retraso demasiado grande para empezar una terapia que funcionara, me levante y le dije -En estos momentos nada a va a ser un camino correcto, ya me ocupo yo y gracias- Sali de la consulta y me encendi un cigarro fuera, ella estaba de pie esperando al lado de la carretera, se quedo mirandome, super que me necesitaba al lado asi que fui con ella y los dos estuvimos en silencio un buen rato, sin decir nada, sin querer ni siquiera hablar, creo que ambos estabamos jodidos con esa noticia, y se que ella estaba aterrada, era una mujer que todo le asustaba, no podia imaginar lo mucho que podria asustarla una decision asi.

Pasaron los dias, ella seguia en sus cosas, intentaba beber cuando yo no estaba, fumaba a escondidas, cualquier cosa siempre que me descuidaba. Y recuerdo como el hecho de quitarle el cigarro de la boca hacia que te cruzara la cara con una facilidad increible, pero me daba un poco igual, la conocia demasiado como para odiarla por esas cosas, que mas daba ya.

Esos meses de espera, los vivi muy mal, de cara a ella intentaba que las cosas funcionaran, pero llego un dia en el que las cosas dejaron de hacerlo, un dia de decir adios, de prometer tonterias, y de dejar de respirar.

Prometi que saldria bien, prometi que me haria cargo de ese bebe, prometi que nunca la dejaria sola, prometi que la habia perdonado...

Nada salio bien, ese bebe murio, ella se fue y yo no, y desde luego por mucho que quiera no podia perdonarla.

¿Como alguien que nunca te ha llenado ni formado parte de tu vida puede dejar un vacio tan grande?

martes, 24 de abril de 2012

Asi estan las cosas...

Llevo horas despierto, hoy no se diferenciar si estoy bien o mal, ni se que quiero y no quiero hacer, solo me da vueltas la cabeza, ayer fue un dia algo mas entretenido de lo esperado.

Escucho musica, de esa que te motiva para mandarlo todo a paseo, de esa que dice que me importa el mundo mientras la escucho,  y ahora es cuando viene la cancion moñas que esta en cualquier disco por muy cañero que sea... hay que joderse.

Que puedo decir...

Cuando crees que alguien es para ti, que puede funcionar, que las cosas van adelante y no te paras a pensar en que eres o dejas de ser con esa persona, pues es cuando pasan cosas. Elisabeth me dijo que le han concedido una beca en USA, un poco lejos si, pero es que ella antes vivia con su ex pareja alli, y bueno como me dijo Anika ayer, se va con el completo hecho. La conversacion fue algo asi.

-Hola, Ian te tengo que decir eso ya o reviento.
-¿Que te han dicho?
-Que si, que la beca es completa, me da hasta para ahorrar...
-Osea que te vas.
-Esta casi decidido si, solo me retiene una unica cosa aqui.
-Aja...
-Me refiero a ti.
-Dejemoslo, ya tengo un mal dia y no quiero hablarte mal a ti precisamente.
-Ian perdoname, entiendelo vale, te diria que vinieras conmigo pero se que no lo harias.
-No no lo haria, ni hablo ingles ni quiero, y tal como estan las cosas dudo que nadie me contrate alli sin saber el idioma... vamos que plantearselo es de locos.
-Al menos piensalo vale.
-Em... necesito colgar vale, luego hablamos.

Y si desde ayer no se nada de ella, en mi cabeza solo pensaba, si si ya veo lo que retengo a nadie, una barbaridad y tenia ganas de ser un poco capullo y soltarselo, pero me contuve lo suficiente para colgar a tiempo. Y realmente mas que triste esto muy cabreado, no se porque, se que tengo esa cara de mosqueo permanente y esas ganas de darle golpes a algo hasta que se me pase... me conformare con fumar.

Creo que Anika tiene razon cuando ve que ella asi sera feliz, que todo seria maravilloso si fuera el tipico caballero andante que sigue a la chica al aeropuerto y se casan, pero ni soy un caballero ni estoy enamorado para hacer ese tipo de jugadas maestras. Llega el momento de madurar, de reflexionar, y de pasar de esto, ya es bastante dificil que me gusten dos personas a la vez como para complicarlo mas. Quedan unos meses para que se vaya y tengo que intentar tomarmelo de la mejor forma posible, ni ponerle las cosas dificiles a ella, ni dejarme llevar para sentir mas de lo que debo dada la situacion... Segun escribo esto intento tragarmelo, creermelo, pensar que sere capaz de mantener la mente fria, puedo hacerlo, ademas si la gente es capaz de pasar de los demas de forma tan descarada yo tengo que aprender a hacer eso.

Solo he ido detras de alguien una vez en mi vida, y hoy por hoy perdi su telefono y veo que ella no dara señales de vida aun teniendo el mio, hablo de C., son cosas que duelen lo suficiente para no dejar que vuelva a pasar con otra persona, me niego a que nadie mas entre en mi corazon para revolverlo porque ha sido una experiencia devastadora, ella siempre penso que seria ella la que se quedaria peor que yo, pero puedo asegurar que no, rehizo su vida en poco tiempo sigue adelante, y yo.... a mi me mato por dentro y me ha costado demasiado avanzar.

Sigo enfadado, no se va esta sensacion...

lunes, 23 de abril de 2012

Mi primer dia como "gallo"

Lo recuerdo como si nunca hubiera pasado, como una pesadilla medio olvidada por el miedo al despertar.

Cuando entre en aquel mundo bueno como todo, actue en su dia por impulsos, nunca mido las consecuencias, y acabe peleando por dinero para otra gente.

Entramos a unas naves, estaba bastante oscuro y habia un improvisado rin de gimnasio en el centro, pase mirando a mi alrededor y me sorprendi al ver gente bien vestida y que parecian de dinero, me habia imaginado que seria otro tipo de ambiente. Negar los nervios seria intentar mentir con la boca muy pequeña, se me salia el corazon por la boca, no es lo mismo pelearte porque pasa algo que pelearte porque tienes que hacerlo.

Media hora, quedaba media hora para salir alli, tenia nauseas, nervios, y estaba totalmente tenso, agarrotado, no sabia si intentar salir corriendo o que hacer... No que va, tenia que comportarme, tenia que aparentar estar calmado, y la mejor manera era enfadandome, asi que estaba enfadado, llaman a la puerta y ahi estaba, preparado para no se sabe que, nudillos protegidos, solo necesitaba eso, eso y suerte.

Iba hacia aquel sitio, veia al tio con el que me habian puesto, era un tipico "musculitos", despues me entere que era de los mejores, pero bueno esa es otra historia. Llegue, trague saliva, estaba totalmente mareado, creo que hasta hiperventilaba... entonces se me acerco una chica, Lupe supe que se llamaba tiempo despues, me dijo que si estaba bien y me dio agua. Despues todo empezo.

Cuando todo empezo tarde en reaccionar, grave error para estas cosas, ya no podia remontar, me llegaban golper de todas partes, mi mareo crecia, el dolor crecia a la par. Ese dia solo paraba golpes, no sabia que hacer, me vino enorme aquel papel, recuerdo que antes de perder la consciencia pense joder en que coño me he metido. Oia la gente chillando de fondo, todo empezo a estar borroso hasta que se apago.

Estuve dos dias hospitalizado, estaba claro que eso no es lo normal al empezar, supongo que me paso como si fuera una leccion para no hacerme cargo de problemas ajenos.

Recuerdo que cuando me desperte se me caian las lagrimas, me contuve en seguida, empece a recordar lo que habia pasado, intente calmarme y levantarme pero no fui capaz me dolia mucho todo el cuerpo, la boca me sabia a sangre, y me costaba respirar. Diagnostico, dos costillas rotas y varias contusiones. Ese dia me di cuenta que no habia hecho nada mas que empezar, que me costaria salir de todo aquello y que era mucho mas fuerte de lo que habia imaginado, no sabia que hacer ni como, solo sabia que no me gustaba nada aquello.

Fue una de las experiencias mas fuertes que he vivido, aquella temporada aquel "trabajo", en esa epoca volvi a las drogas, a dejarme "ir" un poco, todo aquello me mataba demasiado por dentro como para afrontarlo despierto, y se que cometi el error de alejarme de C. para no vernos en todo aquello, pero tenia miedo de que le afectara eso, de que esa gente la viera, no se, no sabia que hacer por ese lado tampoco y todo se convirtio en eso, en una jodida pesadilla que duro demasiado.

Un fin de semana cualquiera

Hoy me he dado cuenta que he dejado de echar de menos muchas cosas, y a mucha gente, la misma gente por la que me podia estar muriendo por dentro, ahora ya no son gran cosa para mi, y decir gran cosa ya es decir demasiado.

Que puedo decir de Jorge, me encontre con el hace un par de dias, intento ser como siempre amistoso, intento hablarme sobre el sus problemas, sus cosas... Pero sabeis que, le pare en seco, y creo que por primera vez le hable claramente sin cortarme por no hacerle daño como otras veces, y no precisamente buscaba putearle, simplemente quitarmelo todo de dentro. No quiero mas porqueria, no quiero aguantar a nada y a nadie solo proque deberia hacerlo, realmente estoy muy cansado de que la gente se dedique a hacer lo que sea y a mi me tenga que dar igual.

-Hey Ian, como estas, que haces por aqui.
-Em...bien, daba una vuelta con una amiga - Y señale a Elisabethq ue venia conmigo.
-Vaya eso esta muy bien, sabes, estoy pensando en pedirle matrimonio a Jenny.
-Sabes... no me interesa, ni tu ni ella ni nada, no somos amigos no se ni porque me cuentas nada.
-Ian, somos amigos, venga no me digas eso, empezabamos a estar bien.
-Si claro, pero no me interesa, pongamos que soy yo el egoista vale, pero no me interesa alguien que se intento ir con mi novia y luego me hace lo mismo con mi ex, de verdad es que lo pienso friamente y te partiria la cara, asi que dejemoslo estar asi.
-¿Y no vas a perdonarme nunca? ¿aun estas colado por C.?
-Pero para que hacer el esfuerzo de perdonar, es que me da igual, de C. no tengo ya ni el telefono me cargue el movil por algo que me hizo Jenny y asi se ha quedado sin poder localizarla. Quiza mejor asi porque ella pasaba como bastante de mi.
-¿Jenny? ¿que ha pasado?
-A ver como lo digo claramente, que Jenny me la suda, y tu me la traes floja, siento hablar mal pero solucionaros vosotros vuestras mierdas que yo ya me quito bastantes de encima.
-No me has contestado a lo de C. lo sabes no.
-Me gustaria saber de ella no lo niego, pero no voy a andar mas detras, parezco un perro, y en todo caso si soy un perro es callejero ya no soy de nadie entiendes.

Hablamos muchas mas cosas pero al final Jorge se marcho al ver llegar a Jenny, y Elisabeth me agarro la mano fuerte como si me apoyara... Me sento bine saber que estaba ahi, me calme un poco porque verles me suele enfadar bastante.

LLego la noche y fuimos a mi casa la que esta en medio de la nada jeje, dejamos las cosas en la escalera y Elisabeth me dio un abrazo agarrandose como si fuera una niña pequeña. Yo aun estaba tenso asi que no supe correspender su abrazo como debe, miraba su precioso pelo, olia a barquillos de vainilla, ella y sus perfumes extravagantes...

Nos sentamos frente al televisor con unos macarrones precalentados, nos tapamos con un par de mantas y vimos una pelicula en silencio.

Ella estaba apoyada en mi pecho y cogia mi mano, no se porque pero era una noche en la que ninguno de los dos hablaba, solo nos mirabamos de vez en cuando, creo que entendia que no me apetecia contar nada, solo queria pasar ese rato con ella, me agradaba que estuviera alli en vez de estar solo y pensar y pensar.

Solo se que ella es fantastica, y que no estoy en el momento que deberia para disfrutar eso y no solo ella me importa, pero tengo claro que me da miedo engancharme de una u otra, un miedo que puede cortarme en dos si digo en voz alta QUIERO ENAMORARME, un miedo que me hace perder el sentido cuando me imagino de la mano de alguien, pero un miedo justificado.

miércoles, 18 de abril de 2012

tripas, corazon, que mas da puede vivir sin un pulmon...

Creo que he vivido muchas cosas en toda mi vida, a veces mas que un abuelo de 70 años. Quiza por eso ultimamente me siento tan tan cansado, cansado hasta que de la rutina de ir a trabajar y hacerme la comida, todo es demasiado ya.

En estos dias han pasado tantas cosas que ahora estoy totalmente en blanco, igual que cuando un pais acaba la guerra y solo ves humo, cascotes y miseria, ahora soy asi, necesito reponerme. El problema es cuando a veces mi cerebro me dice, para que reponerte, para seguir con todo esto, para no acabar nunca, no ves que nada cambia...

Cambian las caras...
No, cambian los aspectos, la gente siempre acaba actuando igual.
Y que mas da no duele tanto...
Si lo hace, no ves que cada cual te mata mas por dentro, mas hondo, cavad mas, sacad todo de ahi, tripas corazon, que mas da puede vivir sin un pulmon.
Quiero intentarlo, pero no se como.
Nadie lo sabe, eres esclavo de tu gente, te mienten, te rompen, te clavas agujas, y tu te retuerces, luchas, lloras, a veces no puedes vivir mas, y aun asi sigues aqui, otro loco a la lista, seguid cavando.
Y el amor, yo lo senti, quello tenia que ser amor.
El amor, si te refieres a ese trozo de carne que esta negro, ese musculo que ha dejado de latir ahi esta, tirado, mojado, en la calle, ahi no estorva, seguid cavando.

Supongo que esa seria una conversacion entre mis dos yos, el yo que no se resigna a volverse un capullo, y el capullo integral que solo quiere vaciar todo para no sentir una mierda. Desearia ser ese capullo.

Por mas que miro atras no puedo verme como culpable absoluto de todo lo que me ha pasado, hay gente que lo ha hecho peor que yo y ha tenido infinitamente mas suerte. ¿Sabes lo que es luchar cada minuto?, es totalmente agotador, con todo, con todos, siempre manteniendome a flote a duras penas, sintiendo lo justo para no hacerme daño... Ahora las cosas se han complicado, no se como salir de mi cabeza y descansar porque no se que narices me pasa.

Siento cosas por Elisabeth, cosas que me dan un profundo miedo, cosas que no me dejan estar con ella, dejarme llevar, sentir que floto o que cada roce que tengo con ella es como la lluvia, refrescante. Quiza es que necesito que alguien este aqui, de carne y hueso y a veces siento que necesito ese abrazo que nunca pido, no me acostumbro a su cercania, a que este realmente, a que se acerque se preocupe, venga sin llamarla, a que me necesite...

Siento cosas por otra persona... no se... estoy perdido, no se si confundo lo que hablamos siempre o simplemente me estoy volviendo loco y creo que hay algo mas de lo que hay, realmente ni con una ni con otra me veo como algo mas, porque no soy el tipo de chico facil de llevar y se que las cosas ahora estan lo suficientemente mal como para que sea otro puto caos. Aun asi tengo una curiosidad enorme por salir con una chica, por sentir, por querer a alguien sin el miedo a la pierdo, la pierdo. Sentir su piel su risa, su aroma, su pelo, alguien que si me importe y que yo le importe lo suficiente. Me niego a dar vueltas en la noria del fracaso, no puedo con mas relaciones rotas, no pienso dejar que nada asi vuelva a pasarme.