miércoles, 29 de febrero de 2012

Nuestra cancion Elisabeth

Ahi estabamos, Elisabeth y yo, abri la puerta de casa y ahi estaba descalza con dos copas en la mano y una cesta con esos tipicos mantelitos de cuadros. La mire sonriendo, simplemente me parecia encantadora y muy detallista con todo aquello, y para rematar dejo la cesta en el suelo y saco su movil, lo puso con la radio y sono una cancion, Beautiful de James Blunt, ahi ya solte una carcajada enorme, y me quede mirandola sin saber que demonios decir.

-¿Te comio la lengua el gato?
-No, no...me sorprende verte aqui, si no tienes ni coche.
-Una que tiene contactos, he venido por algo.
-¿Porque?
-Una oportunidad Ian, al menos intentalo.

Dejo las cosas en la cesta menos el movil y se acerco a mi, me cogio de la mano y me insistio para bailarla, estubimos un buen rato ahi dejandonos llevar por la misma cancion una y otra vez, se me paraba el mundo ahi al lado, me sentia tan bien y tan mal a la vez, pero ella estaba ahi por mi, y no me podia creer que despues de tanto tiempo alguien empezara a despertar mi interes de verdad, alguien totalmente distinto a mi, alguien tan fresco, tan especial, ella es como la lluvia un dia de verano, me gusta su espontaneidad, su risa, su forma de ser, sus ganas de vivir, de hacer cosas, sus ganas conmigo, agradezco tanto eso...

-Esto es que me das la oportunidad de intentarlo...
-Elisabeth, necesitare un tiempo vale.
-Te dare todo mi tiempo lo juro, solo se que quiero estar contigo cerca, aunque no seamos nada exactamente vale.
-Vale... estas preciosa.

Luego pasamos un buen rato igual que antes pero mirandonos, no se que pensaria ella, pero yo solo pensaba vale, es un encanto, es preciosa y tendria que poder pasar pagina asi, es imposible no sentirse atraido por ella... pero a la vez me sentia que le fallaba a alguien... ese setimiento de culpa parecia no desaparecer jamas.

Despues de un rato ella le debio dar al boton equivocado y sono algo como diga el comando correcto, y los dos nos echamos a reir, asi que decidimos meter las cosas en casa, y nos dimos cuenta que habia un par de vecinas embelesadas mirandonos, a saber cuando tiempo habian estado ahi... no paramos de reir hasta cerrar la puerta.

Ahora mismo escribo todo eso escuchando una y otra vez esa maldita cancion, yo un rapero de por vida que adora el rap y prefiere el rock...escuchando pop...y sin embargo me encanta, ufff ojala todo fuera mas facil, pero los demonios siempre vuelven, y los mios no tardaran en hacerlo tengo miedo de volver a los malos habitos, a cagarla, supongo que simplemente tengo miedo a vivir la vida sin mis anestesias...

lunes, 27 de febrero de 2012

El embarazo de Jenny

La verdad que cuando paso aquello no supe muy bien reaccionar, pero en unos dias empezo a darme vueltas todo, era como si me apedrearan con un enorme error, pero aun asi me sentia tremendamente responsable de aquello.

El fin de semana decidi ir a casa de Jenny, ella vivia con sus padres y sabia de buena tinta que ellos la echarian de casa estando embarazada, asi que decidi apechugar con todo aquello. Me presente en su casa con una dosis de paciencia infinita e intentando hacer lo mejor posible las cosas, que ya de por si eran una mierda.

Me abrio su padre y me miro de arriba a abajo... pantalon rappero muy ancho,  caido con el boxer por fuera, camiseta, cadenas en el pantalon,piercing en la lengua y pelo engominado... no era lo mejor que le podia caer en suerte para su hija, pero vi cara de resignacion y suspirando se fue al salon. Alli estaba su madre con cara de monja catolica, de esas personas que creen que llegar virgen al matrimonio es lo unico que se debe hacer, eso y rezar a dios. Y en una silla Jenny, con una cara triunfante y mas feliz que si le hubiera tocado la loteria.

Me sente y entre la tension y los nervios me explique lo mejor que supe, si yo era el padre correria con la responsabilidad, que viviria con ella a partir de ahi e intentaria que todo saliera bien. Los padres a parte de mirarnos como si vieran al mismisimo satan pues nos dijeron que muy bien, su padre cogio un par de maletas y las planto a Jenny en frente. Ella me miro, yo me quede un poco a cuadros, pero le dije vente a mi casa da igual. Asi que esa misma tarde ya se habia trasladado a mi casa.

Ella sabia perfectamente que seguia con C. que una cosa era ser responsable de aquello y otra tenerla a ella de novia, aunque creo que esa era su intencion desde el principio. Cada noche que hablaba con C. ella se enfadaba, siempre al acostarme me montaba alguna bronca. O salia de casa en mitad de la noche y yo tenia que ir detras de ella, o recuerdo que tambien le gustaba tirar cosas, se enfadaba y estrellaba cualquier cosa a su alcance, a veces incluso me las tiraba a mi. Siempre me lo ponia muy dificil para que dejara a C., aunque me daba igual lo que ella hiciera, la verdad que solo hablando con C. me evadia de todo, de cualquier problema, ella lo era todo para mi  y Jenny, bueno no se muy bien porque pero estaba alli, ni siquiera estaba seguro de eso de ser el padre pero no iba a darla de lado por eso.

Con el tiempo Jenny iba a peor, una mañana en su sexto mes de embarazo fuimos a que le hicieran la ecografia en 3D, esas en las que se ve tan bien el bebe. Estaba un poco de los nervios, empece a fumar como un carretero mientras ella esperaba su turno, estaba fuera y no veia mas que embarazadas pasar, mis nervios iban en aumento, creo que ese dia fue cuando me di cuenta realmente que iba a ser padre...yo padre... Desdepues de 6 cigarros en tiempo record, menos de 5 minutos me hizo un gesto para pasar.

Ya en la consulta creia que se me saldria el corazon por la boca, estaba histerico y no era capaz de controlarlo, en cuanto el monitor se encendio fue como si todo se parase, ya no veia nada mas que ese monitor, ni respiraba ni pestañeaba, pude ver su cara, reconoci su cara, me medio sonrei como un idiota, solo oi un enorabuena es niña y Jenny diciendo tu hija... ahi ya mis nervios volvieron con mas fuerza, empece a ponerme la mano en la cabeza la cara se me caian las lagrimas, me puse fatal, tuve q salir de repente a toda prisa. Llegue a la calle me faltaba el aire, me sente en uno de los jardines de afuera agache la cabeza y me cubri la cara con las manos, no pude evitar ponerme a llorar. En mi cabeza todo eso me habia superado, no queria ser padre, pero daria la vida por esa niña, no queria tenerla pero no soportaria perderla, no me veia como un padre, no me veia con todo aquello... De repente note una mano en el hombro, era Jenny, quiza fue la unica vez que se comporto y lo agradeci;

-¿Estas mal?¿asustado?
-Estoy acojonado Jenny, se que tu parte es peor pero pfff no puedo.
-Si fuera con otra seria mejor ¿verdad?
-Seguiria acojonado.
-Venga vamos a casa, necesitas relajarte, y yo...intentare cambiar vale.
-Vamos...

Creo que ese dia pense que las cosas al menos serian mas agradables a la hora de convivir, pero me equivoque. Jenny estuvo normal, pero antes de ir a trabajar saque un billete para Valencia, era una sorpresa y queria ver a C., y eso era algo que Jenny no soportaba. Por la noche estaba trabajando cuando ella me llamo sobre las 3 de la mañana, estaba llorando y decia cosas que no entendia, consegui que me dijera mas o menos claramente donde estaba y sali corriendo con la moto. Al llegar estaba en un banco, habia bebido y estaba histerica, intente que se calmara, pero no habia manera, entonces me tiro a la cara un papel, era el billete y entonces entendi porque estaba asi. Jenny no hacia mas que repetir que le daba igual todo que si iba a irme con ella iba a abortar ilegalmente, que no tendria la niña si no iba a estar ahi con ella... entonces hice lo unico que podia, cogi el papel y lo rompi y se lo puse en la mano, esa vez evite llorar y me trague lo que me dolio aquello, pero estaba claro que Jenny estaba lo suficientemente desequilibrada para hacer lo que decia.

Llame a un taxi, en la moto no podiamos ir los dos y menos ya ebria como iba y embarazada, en ese momento sentia asco por lo que habia hecho, y si eso le hacia daño al bebe... deje la moto atada con la piton y fuimos a casa. Esa noche no pude dormir, me la pase fumando en el balcon todo el tiempo, no pensaba en nada, queria evadirme y la marihuana para eso es infalible, pero me rompi en pedazos , supe que la historia con C. se complicaba por momentos, me dolia demasiado, pero tenia que proteger a...a...bueno, mi hija de todo eso, aunque significara esperar para ser feliz con C. lo tendria que hacer, y ella lo tendria que entender, porque era como parte de mi, porque entendia todo lo que pensaba, porque era fantastica.

Nunca le dije nada a C. sobre aquel billete, supongo que para no darle esperanzas de algo que aun no podia hacer...

domingo, 19 de febrero de 2012

Por que...

A veces definitivamente no tengo ni idea de lo que piensan las mujeres. Cuando crees que las cosas van bien llegan y cambian totalmente, hoy hable con C. y hemos discutido. No entiendo nada, todo empezo como cualquier conversacion, hablando de todo, empece a comentarle cosas sobre Elisabeth, ella es ahora mi amiga y bueno siempre lo ha sido y me ha gustado contarle las cosas. Y sin embargo hoy ha empezado a contestar con monosilabos, y a decir que no le importaba.

Puedo entender algo asi, desinteres, pero que cuando preguntas porque o que pasa, te digan que vas de buenazo cuando jamas lo fui ni me apetece serlo, es como una patada en la entrepierna del orgullo. ¿Por que quieres ser mi amiga si no te interesa la gente que me rodea ni lo que te cuento? ¿por que no puedes entender que trago con tu relacion como puedo y me esfuerzo porque quieres ser mi amiga y yo no quiero desaparecer como lo hicieron otros?. Se que para todo hay explicaciones, sabra muy bien el porque de sus reacciones, pero a mi se me escapa la verdad.

Le dije que hable sobre lo que siento por ella con Elisabeth, que aun no consigo olvidarla y no queria mentirle, y C. se enfada, no quiere que la mencione, ¿no puedo hablar ni de mis propios sentimientos?...

Te pedi una ultima oportunidad, te lo daba todo, me hubiera ido contigo a cualquier parte, cuidaria de ti de los tuyos, de medio ejercito del Vietnam si pudiera estar contigo, porque los dos cometimos errores en su dia pero yo aun sigo pagandolos por estar enganchado a ti, porque no me olvido de nuestras charlas... de las veces que he llorado frente al ordenador sintiendome impotente por lo que pasaba con Jenny, de como veia que todo se destruia por terceras personas, por mi mejor amigo J, porque todo fueron traiciones estupidas cuando nos amabamos, o por lo menos es lo que pienso. Porque cuando escupo cada palabra o pienso en todo aquello aun se me llenan los ojos de lagrimas, porque hagas lo que hagas creo que te amaria toda la vida si me dejaras...

Porque aun tengo esperanzas con todo esto, porque podrias hacer lo que quisieras y estaria ahi, porque a veces pienso que soy un idiota que deberia tragarse los sentimientos y ser el hijo de puta que un dia fui, porque nada me afectaba en aquella burbuja de destruccion, pero tu me haces mejor persona... porque soy demasiado debil con toda esta mierda, aprendi a amarte pero nunca me enseñaste a olvidarte. Porque hiciste de un chico malo alguien con sentimientos, para ti solita.pero te quedaste con todos ellos  Porque cualquiera que aparece en mi vida viene por un tiempo limitado, se van o renuncio yo mismo, porque todo el mundo dice muchas cosas y nadie se atreve a cumplirlas ni siquiera yo.

Porque cuando escupes todo el veneno que te ahoga te sientes muy cansado, como yo ahora, no puedo con todo esto, cuando Ed. un dia me dijo, Ian yo nunca olvide a mi chica y dudo que lo haga jamas, cada dia duele mas, es totalmente cierto, porque intento no caerme de nuevo porque la caida seria enorme, pero no puedo mas, porque tengo ilusion por otra persona y no me la merezco ni ella se merece nada de mi si aun siento todo esto por ti. Porque cada dia que golpeas con tu indiferencia con tu vida y tu amor perfectos me destrozas, porque acabare de arrancarme el corazon para jugar con el y dejar de sentir. Porque no tienes culpa de nada de lo que me pasa pero esto me pasa igualmente, esta entrada empieza con rabia y acaba con un dolor demasiado agudo.

Y lo peor de todo, temo que leas todo esto porque como siempre pensaras que te odio, que para mi eres lo peor y siempre te equivocas.

jueves, 16 de febrero de 2012

El día de San Valentin

Un dia como otro cualquiera como siempre, o quizas no, la verdad que me levante con ganas de hacer cosas diferentes, o bueno no diferentes, cosas con ella.

En pocas horas veria a Elisabeth y aunque entre nosotros no hay nada, tan solo tonteos sin pensar mas alla que eso, pero aun asi me gusta verla y estar con ella, me contagia esa alegria que despilfarra a todas horas, es tan paciente, tan risueña y tan atenta que es de esas chicas con las que no puedes estar para llevarlas a la cama e ignorarlas, es de esas que sin querer se hacen hueco en tu vida.

De camino al trabajo todo estaba plagado con corazones por todas partes, flores, regalos, todo el mundo compraba detallitos y no se porque me pare en una floristeria, para mi la flor mas bonita siempre fue la rosa, es como una flor elegante, no es ostentosa ni rara como una orquidea, ni tan exotica, ni desparramada como las margaritas o claveles, me mola esa forma tan femenina de la flor, es una gilipollez si pero es mi gilipollez. Y vi algo que me llamo la atencion, eran rosas en cajas, y ponia en el cartes "Rosas de la eterna juventud", duran por años. Asi que me dije que pasada... En ese momento la mayor tonteria del mundo paso por mi cerebro, ¿Y si le compro una rosa a Elisabeth?, demasiado comprometido... unicamente le hubiera comprado alguna chucheria o algo mas simple pero aquello me daba algo de miedo. Aun asi la compre, un impulso de los mios, y la guarde en su taquilla en el trabajo, solo esperaba que no se lo tomara demasiado seriamente.

Empezamos a trabajar y por fin llego ella, al ser encargada de compras y atrezzo del bar venia un dia en semana y tan solo unas horas. Espere pacientemente a que fuera a guardar el abrigo antes de que abrieramos, asi que cuando se fue al cuartito la segui de lejos. Ella se dio cuenta y se reia y me decia:

-Ian, ¿se supone que me vas a secuestrar?
-No que va, ¿te dejarias?
-Jaja, que tonto, anda vete que tengo que cambiarme.
-Voy a arriesgarme a estar aqui un minuto mas vale.

Entonces abrio la taquilla y creo que sus ojos se abrieron como platos, pero no tanto como su boca, se quedo totalmente sorprendida, me miro, miro a la taquilla, me volvio a mirar y asi un par de veces. Luego cogio el paquetito y lo abrio en silencio yo diria que ni se le oia la respiracion. Y cuando vio que era una rosa realmente se emociono mucho porque me salto a los brazos, en ese momento pareci un portero deteniendo un penalti.

No fue lo tipico que alguien espera de mil besos pasionales y una cita fuera del trabajo, fue mas bien un abrazo muy intenso de esos en los que notas que ella esta enormemente agusto y no tiene ni la minima intencion de despegarse de ti. Creo que no respirabamos, solo oia como un lloro apagado totalmente disumulado supongo que por veguenza. Asi que la aparte un poco el pelo y la hice echarse atras para verle la cara, ahora era evidente tenia las mejillas empapadas y me miraba como un cachorrito. Fue la primera vez que inicie yo un beso, fue verla asi y fue instantaneo, me acerque a ella y le di un beso muy suave mientras le secaba con los dedos las lagrimas, se me acelero el corazon no queria separarme era algo que no sentia hace muchisimo tiempo. Ella se abrazo mas a mi y cuando me fui a quitar me dio otro beso y me dio las gracias.

Pasamos demasiado tiempo ahi porque oimos como nos llamaban, asi que de un suspiro se quito y guardo la rosa en la taquilla y subio arriba con los demas. Me quede un par de minutos alli, esperando que no fuera muy evidente, y por un momento pense en todo aquello y senti un vertigo enorme, ¿que estaba haciendo? ¿estaba loco?, hacia ya años que lo dejamos mi ex y yo y aun no la habia olvidado, engancharme a alguien ahora seria un error. Por otro lado nunca pense que un abrazo produjera un cansancio similar, estaba agotado, como si hubiera ido a correr, esos escasos 10 minutos fueron muy intensos, y quiza sentia algo mas que pura atraccion, si, difinitivamente al menos ella me importaba, aunque no se aun de que manera, pero tampoco queria complicar las cosas...

El resto de la tarde incluso cuando ella se fue, era como andar sobre el agua, mis pies no rozaban el suelo, no hacia mas que pensar en esos minutos en aquel cuarto de taquillas, aquella sensacion de deseo, me sonreia en pensar en sus enormes ojos, si, parecia un tonto totalmente.

Desde el dia de San Valentin he pensado mucho en ella, no se si alguien como yo, con mi pasado, mis traumas, mis vicios, en resumen mis "taras" deberia tener algo con alguien que no se merezca sufrir, lo que pase con C. en parte me enseño que no valgo para estas cosas, que tener una relacion no es para mi, y estoy seguro que Elisabeth no quiere otra cosa que no sea esa. Hace mucho que no estoy con nadie, y he mejorado muchas cosas de mi vida, pero aun asi no me veo capaz, me da un miedo increible volver a enamorarme, y ya no enamorarme, incluso sentir un minimo me hace tener miedo, no me gusta y a la vez si, no tengo ni la mas remota idea de que hacer con este asunto.

Quiero pasar pagina pero no a base de escribir otro libro.

miércoles, 8 de febrero de 2012

Zac.

Vivia de pequeño en un barrio normal, supongo que se puede denominar suburbios porque habia gente de todo tipo, y era una zona dificil de la ciudad. Tendria como 13 años cuando empece a hacer cosas que luego me pasarian facturas que riete tu de Hacienda.

Mi madre era una mujer bastante guapa, pero desde que naci yo y la abandono mi padre dejo de ser normal, bebia a diario y fumaba crack, creo que dias en los que no tomara nada recuerdo dos, ya os los contare quiza algun dia. Mi padrastro, bueno era un hombre muy callado, siempre estaba enfadado y tambien bebia mucho, aunque se colocaba con cosas como cocaina, pastillas, heroina...

Siempre que llegaba a casa de la clase veia a uno u a otro tirado quiza en la alfombra, en el sofa, a veces solo apoyados en la pared con la mirada perdida... a veces habian peleado y habia cristales por el suelo o la mesita del sofa volcada.

Un dia llegue y estaba todo revuelto, mi padrastro habia discutido muy fuerte con mi madre y habia roto hasta el viejo televisor thomson que teniamos herencia de mi abuela. Todo estaba destrozado, y mi madre lloraba en el sofa mientras el se iba muy enfadado, segun llegue a su lado me dio un bofeton, sangre un poco pero mentalmente pense, no preguntes, largate de ahi. Asi que fui despacio para no llamar su atencion hacia la habitacion, ahi estaba mi hermano Zac, en cada bronca podia encontrarle en un sitio diferente, el armario, bajo la cama, encondido bajo el escritorio, y a veces sentado en el alfeizar de la ventana mirando al vacio.

El era mucho mas pequeño que yo, pero estabamos muy unidos, le cogi de la mano y salimos de la casa a hurtadillas, ese dia pasamos la noche fuera juntos, habia en el barrio una vieja furgoneta que llevaba abandonada muchisimo tiempo, y tenia la ventanilla del copiloto rota, asi que era nuestro refugio, ibamos siempre a aquella furgoneta a esperar que escampara cualquier bronca adulta. Cuando habia algo en casa de comer podiamos llevarnoslo, sino normalmente dejaba a Zac alli y me iba a cualquier supermercado que viera cercano para coger alguna cosa para el. Nunca robe nada para mi odiaba eso, pero el era el importante, cuidaria de el me decia a mi mismo.

Zac era un crio un poco especial, era autista y tenia un grado de autismo de nivel 3, os explico un poco lo que eso significaba en su dia a dia, nunca te miraba a los ojos, siempre estaba haciendo "sus cosas" cualquier cosa con juguetes era como un bucle, todo era repetitivo y era muy obsesivo con todo, no hablaba a penas y era muy dificil que mostrara algun tipo de sentimiento, de hecho solo recuerdo que se abrazaba a mi siempre que llegaba a casa. Asi que cuando tenia hambre o le dabas de comer o tenia crisis de las suyas, cualquier cosa le provocaba crisis.

Aunque todo era dificil para nosotros, cuando estabamos juntos era genial, me gustaba mucho llevarle a clase, y como el iba a educacion especial tenia otro horario y siempre salia dos horas antes que yo, asi que siempre perdia una clase para ir a buscarlo y llevarlo a casa. Solia jugar con el y con J. pero como el era bastante mas pequeño que nosotros, cuando yo tenia 13 el tenia 6 años, teniamos que jugar a juegos que el entendiera, y no podia entrar nadie mas en nuestro circulo porque se iba corriendo, asi que eramos nosotros contra el mundo.

Creo que nos convertimos en perros callejeros en poco tiempo, incluso Zac parecia mas feliz fuera de casa que dentro, era cuando al menos andaba o hacia algo, en casa siempre estaba en alguna esquina mirando la pared o repitiendo alguna actividad hasta la desesperacion de mi madre.

Le recuerdo mucho por estas fechas, es cuando mas me viene a la mente mi hermano, y le echo de menos, mas que a nada del mundo, me gustaria tenerle cerca, algunas personas pueden ver a alguien asi como una carga, alguien que depende totalmente de ti, pero el era muy especial, pasabamos tantas horas juntos, que no hacia falta que el hablara para notar cada cosa que queria. Y dentro de poco se cumplira un año mas desde que faltas, 7 años de vida no fueron gran cosa para ti, aunque algunos medicos nos decian que no llegarias a 10 años...pero fue un accidente, no debiste irte tan pronto y dejarme solo, sin ti nunca fue nada igual.

martes, 7 de febrero de 2012

Uno de esos dias de visitas sorpresas

Ayer el dia empezaba como siempre, aparente rutina en la que no cabian las sorpresas. Ultimamente estoy comiendo algo mas sano, intento no saltarme comidas aunque tenga mucho que hacer y sigo llendo al gimnario para recuperarme del todo y sobre todo para estar como antes. Hace mucho que deje ciertos habitos pero creo que tendre ansiedad de por vida, y cada dia tengo que tener mas cuidado en no recaer, se perfectamente que si lo hiciera no volveria a salir de aquello, demasiado dificil y doloroso.

Asi que decidido, iba a ser un dia sano y sin complicaciones, mi unica tentacion seria en el trabajo y aun asi no iba a caer en ser un estupido. Estaba algo cansado asi que hice ejercicio en casa no era capaz de ir a ningun lado y mientras me duchaba despues de un par de horas de gimnasia ring ringgg el dichoso timbre.

No esperaba a nadie asi que imagine que seria algun testigo de Jeova o algun cartero dejando certificados, abri la puerta como un acto reflejo, y creo que si mi mandibula hubiera estado un poco mas desencajada me la hubiera pisado de la sorpresa. Era mi ex mejor amigo J., me miro un poco de reojo como si se hubiera vuelto hasta timido conmigo, y me pregunto si podia pasar. No queria ni moverme un pelo para indicar un si pero mi silencio debio ser como un semaforo en verde porque se hizo a un lado y paso deprisa.

Voy a intentar mas o menos poner la conversacion;

-Ian, siento presentarme asi, se que las cosas entre nosotros son muy complicadas.
-No que va, no son complicadas, hace mucho que no eres mi amigo.
-Lo se, pero ha pasado mucho tiempo.
-No el suficiente J., ¿que es lo que quieres? ve al grano.
-Quiero arreglarlo... ¿sabes algo de C.?
-Si se muchas cosas, tiene un novio que al parecer es genial, y no no me pregunta por ti nunca.
-Ian solo queria saber si ella estaba bien, me alegro que tenga a alguien, bueno, hubiera sido mejor que hubierais acabado juntos claro.
-No importa, ella tiene a alguien y yo quiza tambien, no me pienso traumatizar mas por todo esto. Asi que dime lo que sea y largate, se me acaba la paciencia.

Entonces J. empezo a ponerse muyyy tenso, me recordaba a cuando queria contar algo y me veia mal a mi y como era algo alegre le daba pena decirlo, asi que intente suavizar el tono.

-Vamos J. dilo, te conozco y no importa puedes contarlo.
-Resulta que, estoy pensando, que bueno podriamos quedar y que conozcas a alguien.
-Conozco mucha gente, precisa un poco anda...
-Vale ja, hace un par de meses salgo con alguien, de hecho la conoces.
-¿Sara?

Ahi Jorge empezo a reirse como un loco, es como si fuera algo peor aun... eso ya no me lo podia imaginar, Sara, digamos de forma sutil, era una perra que estuvo saliendo con el y luego con su hermano y le jodio bastante la vida, asi que ¿que habia pero que eso?.

-No no, que va, no.
-En serio sueltalo ya o vete me estas poniendo hasta nervioso.
-Tu Je.
-Mi Je...-porque no decir el nombre nunca lo vera...- Jenny... mi Jenny, mi ex Jenny...dime que es una broma.
-No lo es, salimos hace poco, quiero que nos veamos para contartelo todo, pero ahora tengo que irme.
-La estas cagando, lo sabes, no es una buena compañia,

Luego seguimos hablando sobre ella, me quede pasmado, Jenny...que narices habia visto el en una chica con ese pasado conmigo, una chica que era en esencia mala, para mi casi como el demonio pero con pechos. Y aunque J. siempre intentaba como evitar todo vi lo incomodo que se le hacia hablar del tema, solo queria contarmelo, que queria mi maldita bendicion, estaba loco y no lo sabia, quiza aun le tengo cierta lealtad de amigo, me daban ganas de zarandearlo y decirle reacciona estas chiflado... pero no, no sabia que decirle, apenas podia hablar del dichoso tema y eso que han pasado años de aquello...

-Me arruino la vida J. lo sabes y te has liado con ella, ¿estas loco?
-¿Te molesta?

Esa pregunta casi me hace reir...molestar...realmente no, ella lo unico que me da es ansiedad, odio, quiza hasta repugnancia, pero enfadarme porque este con ella... el fue mi amigo, como un hermano, solo por eso deberia estar con alguien mejor, no con alguien asi... senti pena y miedo por el. ¿No hay ex de otras personas a las que acercarse?, parece que le gusta lo que elijo, eso en parte si me jodia bastante, pero Jenny habia sido tan mala gente que nadie podria sentir celos ni envidia porque estuvieran con ella. Solo lo contrario.

-Haz lo que quieras, pero a mi procura que ni se acerque, porque creo que la mato, no la aguanto J. lo sabes, no puedo con ella, ni siquiera duermo el dia que me la cruzo en la calle, tu veras ya eres mayorcito para cagarla solo.
-No la estoy cagando, aunque seguro que C. y tu lo pensareis, tengo que contarselo a ella tambien.
-A C., no se quien odia mas a Jenny si ella o yo, pero creo que si te tuviera delante te dejaria el ojo morado del impulso.
-¿Se lo tomara muy mal verdad?
-Mal, o pasara de ti, o pensara que eres idiota como lo pienso yo.

Poco rato despues J. se fue y me quede en casa con un cabreo de impresion, no entiendo nada, ni porque suceden las cosas como suceden...

miércoles, 1 de febrero de 2012

La noticia que me dio Je.

Hace bastante tiempo de aquello, pero es algo que marco mi vida y sinceramente la destrozo.

Seguia por aquel entonces con C. aunque era una temporada en la que bebia demasiado e intentaba evadirme, supongo que influyo enormemente algo que me ocurrio y que jamas le he contado a nadie...

No se si he llegado a hablar de mi familia demasiado por aqui, pero para resumir una parte, yo me crie con mi madre y mi padrastro, y al tiempo conoci a mi padre biologico, que no dejo de ser otro capullo mas, una muesca de tantas en mi cabeza, otra persona a la que olvidar a golpe de tekila. Poco tiempo despues el se entero que trabaja en cosas un poco peligrosas por las compañias y todo eso, e intento evitar que siguiera viendo a E. mi hermanastra, y lo hizo de la mejor forma posible.

Era una tarde creo que sobre las 8 de la tarde, y llamaron a mi puerta, era el y uno de mis hermanastros, vino para dejarme las cosas claras y decirme que era poco menos que basura, quiza porque el si era mi padre, quiza porque en ese poco tiempo le habia cogido cariño o quiza fui estupido, pero no me defendi de aquello, quiza ni me creia a lo que habia venido pero las cosas acabaron muy mal. Recuerdo que me desperte y mi vecina habia llamado a la ambulancia, tampoco me sentia como para ir al hospital supongo que la sangre llego a asustarla. Cuando convencia a los medicos de que no me iria de casa y se marcharon consegui deshacerme de mi vecina, no hacia mas que decirle estoy bien solo han venido a robar ya estoy bien.

Lo siguiente que hice es irme a la ducha, me dolia todo el cuerpo y desde luego actue como un crio porque no pude evitar llorar y eso siempre me ha jodido mucho, asi que me calme lo mejor que supe y me arregle para irme al bar donde empece a trabajar tiempo atras.

Despues de trabajar fuimos de fiesta y la verdad que ni recuerdo lo que bebi, solo queria olvidarme de aquella tarde estupida, de pasar de todo y por desgracia ese dia estaba Je. por alli, no puedo dar detalles de nada, ni siquiera se ni sabre nunca lo que ocurrio con ella, ni siquiera si soy culpable de haber hecho algo, pero aquella noche me fui con ella. Recuerdo cosas, como que nos besamos eso si, que la acompañe a casa y estube alli supongo que bastante rato, recuerdo que alli tambien nos besamos y poco mas la verdad.

Un tiempo despues Je. vino un dia a mi casa, yo estaba en plan vale que haces tu aqui, y ella me conto que el dia que estubimos juntos nos habiamos acostado, y que estaba embarazada. Lo primero que pense fue, cuando como, ¿de verdad ha pasado eso?, lo siguiente fue ¡oh mierda C.!, luego pense en lo que mas miedo podia tener en el mundo, joder joder joder...¿Voy a ser padre?.

Je. creo que me miro como si hubiera ganado la guerra se sonreia. Me puse muy nervioso, no sabia que decir, ni como, se me olvido hasta hablar, empece a ponerme mas nervioso aun y a pasear por el salon con las manos en la cabeza, Je. se levanto y me fue a abrazar o besar o algo no se, la pare en seco, solo podia pensar en C., ojala algo asi hubiera sido con ella, pero no tuvo que ser con Je. solo pensaba en la enorme metedura de pata, en que C. me habia dicho mil veces que Je. era una manipuladora, y que ahora tendria que estar apoyandola en todo aquello, no queria dejarla tirada aunque no se porque siempre me he catalogado de "cabroncete" pero no podia hacer eso, no entraba en mis planes abandonar asi a Je. y sobre todo a...bueno...ya sabeis. No sobre todo porque eso lo hizo mi padre y fue un cobarde, Y no porque ni C. me respetaria si lo hubiera hecho. Le pedi que me dejara un par de dias, necesitaba asimilarlo.

Y al rato vi a C. conectar al msn, no iba a contarselo tan rapido, tenia que pensar la manera, pero supongo que a C. nunca le he sabido ocultar nada, porque al poco rato de empezar a hablar necesitaba decirselo. No imagine lo que me iba a esperar.