miércoles, 26 de junio de 2013

Muchas cosas en poco tiempo

Ya no se ni lo que he escrito ni lo que no...

Me llamo mi abogado, Lucia volvera con Jen... no tenia palabras, en mi mente solo resonaba la idea de haz lo que sea por verla, lo que sea. Quedamos un par de veces, cada dia estoy mas seguro que esa chica siempre estara loca, loca en el sentido mas literal y jodido de la palabra. Se que Lucia no es mi hija, ha pasado tiempo, y ya se la verdad sobre todo, asi que deberia asumirlo... pero la quiero ver, deseo hacerlo, y ahora mas que nunca no dejarla sola con esa nueva familia de pacotilla que tiene.

Ahora estoy en un proceso muy complicado, dejar muchas adicciones al mismo tiempo... llevo tan solo dos dias, demasiada informacion, no asimilo nada de lo que me dice mi psicologa, ni sobre los pasos que tengo que dar... deberia ir a un piso compartido esta mañana...pero me asomo a la ventana y ahi esta Jen... no puedo mas...que quiere... viene con 6 tios, no me da buena espina... hablo con Anika y se lo cuento, estoy desesperado, me duele el alma hoy, hoy no necesitaba esto, hoy no...no tengo tiempo para basura, para problemas, para desquiciarme...

Hago un esfuerzo enorme por levantarme, Jen me ha escrito al movil, en una hora quedamos para hablar... les veo salir todos hacia el bar. Pero ahi esta, la niña...he visto su nuca en el coche, la ha traido, ha traido mucha gente, que coño quiere de mi hoy... por favor no quiero problemas, se que me esta buscando problemas, esa chica sigue detras mia con una idea enfermiza, y le da igual mi odio o lo que yo quiera, no lo entiendo, que se de por vencida que deje de hacerme tanto daño... no puedo mas hoy no puedo.

Lo he decidido, voy al bar, tengo que saber lo que quiere ya, no soporto esperar mas.

jueves, 23 de mayo de 2013

Ayuda

Cuesta respirar, cuesta pensar, me cuesta todo, se me va de las manos. Empiezo a caer con uno de esos altibajos mios, cada uno tarda menos que el anterior....

Anoche estube en el hospital, un aviso, supongo que el corazon dice basta alguna vez y el mio quiere darle al stop descaradamente. Soy demasiado joven, se sorprenden los medicos, pero ahi estoy en una sala, controlando la respiracion como puedo intentando no dormirme, hacer caso a los medicos, intentando que mi cerebro descanse...

Dandole vueltas a todo, vueltas, vueltas, vueltas y mas vueltas... me mareo, me cuesta abrir los ojos sin perder el equilibrio incluso estando acostado. Me alivia no tener miedo, que me de un poco igual, o quiza estar preparado para cualquier cosa.

Esta mañana he pedido el alta voluntaria, necesito salir a la calle no puedo estar encerrado. Y ahora estoy frente al pc...pensando ¿que coño voy a hacer?, no se como se hacen las cosas, no me sale nada, en mi mente funciona de otra forma el mundo, en la vida real todo se me desmorona.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

Desconectar

Como puedes mirar hacia delante cuando esta tan oscuro... como puedo tomar algo de mi pasado como referencia para el futuro cuando es incluso mas oscuro, mas doloroso... Acaba de pasar la Navidad y los Papa Noel me ha traido una careta nueva, tengo que bailar un vals de mascaras donde no se vean las lagrimas, donde el corazon no lata atravesando su fina capa, resquebrajando su superficie y volviendome mas humano. Necesito con todo el alma dejar de estar asi, de sentirme mal con todo, presión, preocupaciones, desengaños, dolor, la vida a veces es demasiado.

Hoy especialmente, solo hoy, quiero dejar de pensar, todo esta siendo el estercolero del mundo, y mi resignacion se convertira en esa mascara, porque solo aparentar me salvaria de preguntas estupidas, o de hundirme en el fango mas hiriente, porque cuanto mas me muevo en las arenas movedizas mas noto que lo mas profundo me atrapa y quiero dejar de pelearlo todo, quiero estar en calma o simplemente dejar de estar ahi para aguantar golpes. No merece la pena, ahora no me merece la pena, nada la merece.

lunes, 17 de diciembre de 2012

Unas fiestas y una despedida.

Vaya, hacia mucho que no pasaba por aqui, quiza por intentar evadirme de lo inevitable.

Mi padre se recupera, y en una semana calculan darle el alta si todo va bien. Debera empezar con el tratamiento del cancer enseguida, y despues nos iremos, bueno el se ira seguro a chicago, y yo aun estoy por decidirlo.

Realmente todo esta hecho un desastre. Con Anika no se exactamente que ha pasado, no entiendo nada, estoy totalmente fuera de lugar con esa historia, he intentado estar bien, he intentado olvidarme de todos mis problemas, he bebido, he fumado, he corrido a dos ruedas, y no se porque pasan las cosas a veces, solo tengo claro que esa solucion esta fuera de mi alcance.

Estos dias he llegado a agotarme totalmente, apenas he dormido por estar en el hospital, he trabajado muchisimas horas, he ayudado a mi padre con sus papeleos... realmente no puedo mas fisicamente estoy tocando techo. Pero bueno no importa, no se que demonios hay ahora dentro de mi, pero solo me dice, tira todo lo que puedas, si explotas hazlo lejos de la gente y ya esta. Supongo que la sangre tira mucho, o supongo que tengo unos valores estupidos con los que solo logro destrozarme.

Las peleas han vuelto de alguna manera a mi vida, y bueno, he decidido enfrentarlo y aprovecharlo, necesito dinero si quiero intentar conservar mi casa, y sobre todo para vivir en el extrangero si voy a estar algun tiempo fuera. Y va a ser mi manera de conseguir no tirar del todo mi vida a la mierda por acompañarle a el, o quiza sea la forma mas efectiva de romperme del todo, pero ya me da igual, solo quiero que algo se rompa por alguna parte, algo que me deje oxigeno, o que directamente me lo quite del todo.

Despues de las fiestas tenemos que marcharnos, a menos que me arrepienta, pero bueno creo que no lo hare, necesito estar ahi, pase lo que pase nunca le podria dejar solo, igual que hice con mi madre, al fin y al cabo es mi familia, hagan lo que hagan siempre estaria ahi para ellos.

Si dijera que estoy preparado mentiria totalmente, voy a ir a un sitio en el que no me entendere con nadie, que no conozco, sin trabajo, perdiendo gente... pffff...supongo que la palabra es miedo a lo desconocido, a conocer unos abuelos que no han querido saber nada de mi nunca, estar ahi solo como compañia, ayudando pero sintiendome fuera de lugar. Pero que diablos tengo que hacerlo.

jueves, 29 de noviembre de 2012

Pensando en frio

Han pasado muchisimas cosas desde que no escribo aqui...

Mi padre intento suicidarse hace una semana, ahora esta en el hospital e intento estar ahi para cuando se despierte. Se que no me considera su hijo totalmente, pero estoy seguro que preferira al menos ver a alguien que se mantiene cerca, por muy mala que haya sido nuestra relacion para mi mi sangre es muy importante.

Podria resumir toda la entrada en dos parrafos, el anterior y el que va ahora referido a una chica que me gusta. A veces no se si soy desconfiado o simplemente veo las cosas como son, incluso diria que soy fojo a la hora de juzgar. Veamos a ver os comentare los hechos.

Ella empezo a trabajar hacer poco y conocio a un chico (del cual debo decir que nunca me ha hablado), el otro dia me meto en su blog y veo que se ha enrrollado con el, os colocare algunas grandes frases de esas que a mi me han llegado.

"Yo estaba flipando un poco y de repente me beso, fue solo un pico, pero....me gusto y lo segui, los besos subian de tono cada vez mas, notaba sus manos, notaba como me apretaba contra el...abri los ojos..."

"Escucha eres un tio increible, pero tengo una historia abierta que necesito cerrar, antes de plantearme otra relacion, me entiendes??"

"Eso fue anoche y hoy solo pienso en hablar con el, no fue una excusa para salir del paso, de verdad necesito cerrar esta historia."

De la primera frase que pienso, que me acabo de dar cuenta que a ella le gusto. De la segunda que podriamos entender, que tiene una historia abierta que necesita cerrar, no es que le diga no me gustas, o me gusta otro, es mas estate a la espectativa que estoy casi libre, yo como hombre lo interpretaria asi desde luego.

Y la tercera, solo pienso en hablar con el, bueno eso lo dice todo, tiene ganas de conocer mas a ese chico, habla de que no fue una escusa lo que le dijo al chico como disculpandose con el, como diciendo creeme, y lo de repetir hay una historia que quiero cerrar, pues bueno es caer en la evidencia, para mi cerrar es cerrar y a otra cosa mariposa, pero para ella resulta que cerrar es aclarar.

Algo que me despista mucho es que ella espere a que yo lea algo y pregunte directamente para empezar a dar algun tipo de explicacion, y otra que mas que una explicacion la conversacion se centre en que cerrar una historia para ella no es cerrar una historia... no se que pensar, no quiero ser idiota por trigesima vez, no quiero estar asi, ni tener la poca confianza de pensar si estoy con alguien si me contara las cosas o simplemente dejara que sucedan hasta que algo explote.

Me es imposible por mucho que lo intente, solo pienso en situaciones similares del pasado, cosas tan parecidas que un escalofrio me recorre. Y se que no todo el mundo va de frente, que cuesta hablar claramente sobre si la has cagado o no. Y como experto en cagadas, se que nunca dejo las cosas que simplemente se borren solas, me gusta contar las cosas, que nadie sepa de mi nada fuera de mis propias palabras, porque mi palabra lo es todo.

Llevo toda la noche pensando y no se que hacer, o quiza lo se pero no quiero. ¿Es posible que alguien te diga lo contrario de lo que siente realmente?, ¿como evitar que mi mente se aleje de alguien por evitar algo similar a lo vivido?. Quiza estoy algo plof, sera mejor que me tome unos 7 cafes.

sábado, 17 de noviembre de 2012

Ahora es cuando toca perder si o si

Me levanto, el timbre sonaba sin parar, joder que sueño, en fin tendre que abrir.

Abro y en la puerta hay un hombre totalmente desconocido, es mi padre, pero no veo en el mas que miedo en sus ojos, algo le pasa, estoy seguro, y aunque nuestros lazos estaban muy rotos las cosas empezaban estos dias a ser mas normales.

-Ian tengo que hablar contigo... se que me vas a odiar, pero tengo que decirte algo, y pedirte un favor increible.
-Ah...asi que es eso.
-No a ver no pienses mal chaval, quiero que se arregle todo esto, pero es que estoy enfermo, no queria ocultartelo mas tiempo.
-...Como cuanto de enfermo.
-Cancer.
-...Y el favor...
-Me vuelvo a casa, con tu abuela, a, bueno a Chicago, y yo...querria... no ir solo, por favor Ian no se a quien recurrir con esto, necesito a mi hijo al lado, recuperar tiempo y que las cosas no sean del todo tan malas.
-Chicago-ahi creo que me quede sin aire, chicago, cancer, favores... demasiado para mi,- Y que quieres, tengo una vida aqui, gente aqui, y gente con la que pretendo crear algo, una familia quiza sabes.
-Hijo, no me dejes solo, te doy tiempo para que lo pienses, pero no quiero estar solo ahora, me siento tan mal, tan culpable, dejame estar ahi un tiempo si esto no tiene cura, y si me curo a partir de ahi para siempre.
-Lo pensare, no prometo nada.
-¿Y eso de formar una familia? ¿de quien se trata la conozco?
-Una familia de dos vale, no hablaba de hijos que no sabre criar, y que seria un pesimo ejemplo de padre, pero si hay alguien en la que pienso cada dia mas de lo que me imaginaba.
-¿Y quien es?
-Eso son cosas mias no somos tan "amigos" vale.

Hablamos poco mas y el se marcho. Supongo que en el mismo momento que me dijo la palabra favor fue cuando decidi hare lo que sea por ti, al fin y al cabo es mi sangre, no se como lo hare, no se que tal hijo puedo ser, ni si hago bien en dejarlo todo aparcado por estar ahi para ese hombre. Solo se que una vez mas me va a tocar perder todo lo que he vuelto a construir, y perder lo que he vuelto a sentir, quiza por nada, por principios...

No me importa mucho perder algo material, incluso no tener nada mas que lo puesto, no me importa perder casa, trabajo, coche, moto, nada, realmente son cosas que tengo hace poco, siempre he sabido valerme y conseguir las cosas que necesito, y sobre todo se vivir sin nada desde que era pequeño... se me cae una estupida lagrima el pensarlo, el corazon se vuelve a romper en mil pedazos... ¿mi problema es... sabre vivir sin ella?

martes, 30 de octubre de 2012

Un dia cualquiera de mi infancia

Recuerdo mil historias similares a esta, por desgracia demasiado continuas pero es algo que me apetece compartir, no se ni porque, quiza porque pasado aquello ya da igual, ya puedo hablar sin miedo porque por esos dias aprendi a no tenerlo, a aguantarlo todo y despues huir de aquello, a borrar a golpe de ron cada recuerdo que pudiera hacerme daño, a llorar desde dentro donde nadie puede verlo, a intentar calmarme y mirar adelante.

Era un dia cualquiera, tendria unos 7 años entonces, y como siempre vino a casa a bucarme mi mejor amigo J. pero esta vez mama estaba diferente y ni siquiera le abrio la puerta. Ella solo se giro y vi como su labio sangraba...otra vez mas... Mi padrastro estaba en frente de ella, se habian vuelto a pelear, esta vez por un poco de dinero para comprar coca, ella estaba enfadada mas conmigo por mirarla que con el por destrozarle la cara.

Creo que invente insultos nuevos cuando me puse a chillarle que nos dejara en paz y de repente todo se apago...supongo que fue el golpe que me dio, recuerdo que me levante totalmente a ciegas y note que sangraba no sabia ni que habia pasado, empece a vez borroso como se acercaba con algo en la mano y solo recuerdo que me cai y me empezo a doler muchisimo fue un poco interminable, no se el tiempo que pasaria solo veia como mi madre cogia un cigarro y se ponia a fumar mirandome mientras buscaba algo de dinero en su bolso...

Durante toda la tarde estube sin moverme del suelo, y ya no aguantaba, me dolia muchisimo, recuerdo que unas horas mas tarde me llevaron al hospital y me dijeron que tenia el brazo roto y una costilla...ese era mi padrastro.