viernes, 23 de marzo de 2012

Una mierda de noche, o de vida, pero adoro correr.

Ayer recibi un mail de Elisabeth.

Ian:

No se qué esperar de ti, desde que te conozco quiero pasar tiempo contigo y que te olvides de todas las demas, no me cuentas gran cosa sobre ti y este mes estas muy raro en general, apagado y distante. Me gustaria que todo cambiara... pero no se si es lo que quieres tú también, sólo espero que algún día me cuentes lo que te ocurre realmente con detalle.

PD: Mi ex vendrá mañana al bar, lo siendo debí decirtelo antes.

Y a partir de eso el dia fue cada vez mejor. LLego a trabajar, como abria yo todo era mas o menos tranquilo hasta las 10, que es cuando la gente llena el bar. Para mi alegria vino Elisabeth con su tan mencionado ex novio pronto y fue una media hora de lo mas tensa. Ella intento hablar conmigo y yo sencillamente la miraba con el y creo que me llevaban los demonios, asi que me coloque medio bar en media hora mientras hacia oidos sordos a ese tio.

Toda la santa noche ahi sentado mirandola embobado, estaba claro, ese tipo estaba ahi para recuperarla, y ella se iba a dejar querer, y yo...yo no aguante.

Asi que con la escusa de la mano me fui pronto, no habia dormido aun pero no siquiera tenia sueño, estaba un poco, no se como describirlo, perdido, no se, no se centrarme en nadie, ni hacer nada, doy pasos aqui o alla sin sentido, me sentia fatal.

En ese momento pense en mi moto... cuando tuve el accidente quedo destrozada, y mientras estaba en el hospital busque una replica igual, pero nunca la habia tocado, era el momento perfecto, ese momento que no tienes nada que perder salvo ese miedo irracional que me quedaba a las dos ruedas.

Abri el garaje y ahi estaba, reluciente, con su numero 46 perfecto a la luz de la farola, amarillo brillante, el cadenado con todos los detalles, ruedas nuevas, y al lado el casco que quiza me salvo la vida, ¿porque no dar una vuelta? ¿porque no ser yo?, ¿y quien soy yo?.

Empece acelerando lentamente, el corazon se me iba a salir por la boca, en mi mente solo recordaba cuando sali volando de la moto, el golpe, el olor a gasolina... Recorde cuando desperte en el hospital lleno de cables, cuando los medicos me preguntaban cosas, como todo me dolia muchisimo, cuando las ruedas de la camilla rozaban una china en el suelo la espalda me estallaba... Todo estaba ahi, en mi mente, andar con esa moto me iba a costar, pero jamas pienso dejar que nada me de miedo, ¿verdad papa? el me enseño eso, asi que me dije porque no le echas mas valor.

Acelere mientras daba al mando del garaje y sali al principio despacio, el corazon seguia a mil por hora pero no me iba a importar algo asi, asi que acelere, cogi la primera curva, respire ondo, muy ondo y acelere mas, volvia a estar ahi en mi moto, a toda velocidad moviendome con ella en cada curva, me sentia algo mas libre, 230 km/h y todo desaparece, hasta el miedo, no se que me pasa ultimamente... en fin no puedo escribir mas.

jueves, 22 de marzo de 2012

Hoy, anoche, no se que hacer...

Vale, digamos que nunca se supera la ansiedad, hasta ahi todo es logico, digamos que uno es fuerte solo a ratos y sobre todo digamos que ella siempre ha sido mas fuerte que yo.

Llevo toda la santa noche sin dormir, no he pegado ojo, anoche hice una de esas tonterias que me caracteriza, estoy harto de esto, y no veo que cambien mis ganas ni mi energia con esa mierda. Los que me conocen, apenas 3 personas sabran de que hablo, pero para los que no me conocen... que puedo decir, que conseguiria decir sin que me de cierto pudor y verguenza, amigos nunca tomeis drogas.

Anoche no se ni como empece a sentirme asi, deje internet para intentar despejarme, comprar algo porque viene Emily a casa el fin de semana. Pero al llegar a casa no queria estar alli, estaba demasiado vacia, asi que me decidi a sali un rato. Como en los viejos tiempos, cuando iba y venia, me encontre con antiguos conocidos de la noche, vagabundos de los mios, estuve poco rato con ellos, pero al despedirme uno de ellos me metio algo en el bolsillo y me dijo venga a esta invito yo.

De camino a casa no era capaz ni de meter la mano en el bolsillo, todo el mundo pensaria, tiralo en seguida, ni lo mires, pero no es tan facil cuando cada fibra te dice que lo quieres que lo mires que por una no pasara nada. Y ahi cada vez mas lento iba hacia a casa, tenia cierto miedo a entrar, a estar a solas con aquello, pero entre aun asi. Lance la chaqueta en el sofa, fui al baño y me lave la cara, me sente en el suelo y esa maldita angustia empezo a crecer, me encendi un cigarro, dos, tres...perdi la cuenta, fumaba y miraba alrededor, pero en mi cabeza solo recordaba el instante aquel en la que me dieron ese maldito regalo, visualizaba la chaqueta en el sofa en mi mente, buscaba aquello con la imaginacion...

Me levante y cerre la puerta del salon de un portazo, fui a la habitacion rabiando, pero intente dormirme. No habia manera, mis cabeza estaba demasiado ocupada, empezo a ser desesperante. En estos casos cuando te rehabilitas te dan un telefono al que llamar, llevo muchos meses limpio pero aun lo conservaba... queria hacerlo solo, tenia que tirar eso o ni pegaria ojo.

Asi que desde la habitacion hasta el salon se me hizo eterno el camino, era como si detras de la puerta me esperara un pit bull, abri la puerta resoplando mientras me encendia otro cigarro. Busque en el bolsillo, y bueno ahi estaba, un regalo de lo mas inapropiado para alguien que lo ha dejado, en teoria no podemos ni tocarlas cuando salimos de ese mundo, y ahi estaba yo con una maldita papelina sin saber que hacer. Llevo horas con ella al lado...

Fui a la cocina y la tire a la basura, mal hecho siempre te dicen tiralas por el water, donde no puedas cogerlas de nuevo, y efectivamente hora y media despues la cogi de nuevo, fui al baño, incapaz de tirarla, como mucho la deje al lado y de la frustracion golpee la pared...me he hecho daño... he roto 3 plaquetas y me he cortado, incluso me he enfadado.

Y ahora aqui estoy, escribiendo con ella en  el cajon de la mesa, ¿que porque no la tiro? soy incapaz.

Me he fumado esta noche 3 paquetes de tabaco y ahora voy por el 4... no he fumado ningun porro, estoy seguro que con un poco que pierda el norte caigo. Tengo que tirarlas solo se que tengo que hacerlo aunque no duerma en dias...

miércoles, 21 de marzo de 2012

Anika, te demuestro que me interesa, y si lo desvio

Quiza esta sea la entrada mas codificada de mi blog, pero tantas personas tantos mensajes, tantas idas de olla... bueno deigamos que me da cierto pudo otra comedura de tarro mas.

Que me interesa lo que dices, si, que desvio ese tema como un tenista, desde luego, que tengo motivos para ello, demasiados. Tengo 6 motivos minimo.

1. Me creo lo que dices pero no me lo creo.
2. Algo de lo que dices me intriga mas de lo que imaginas.
3. Mis fantasmas me dejan fuera de cualquier intento a entenderte.
4. Que creo en ti plenamente, me has demostrado mucho en poco tiempo, y si este es un motivo positivo, pero eso implica peligro para mi.
5. Huyo de las cosas especiales.
6. Paso totalmente de sentir.

Y hay otros motivos que me mantienen cerca, 4 motivos.

1. Eres la ostia, si si la ostia, nunca he tenido una amiga asi, bueno de hecho amigas amigas nunca he tenido de verdad.
2. Interes.
3. Espectativas.
4. Nos escuchamos.

Como no, no podia faltar una ultima lista, sobre las cosas que dices, en cuanto a q "me interesen", de ahi saco 5 motivos.

1. Todo lo que dices es interesante.
2. Tu me conoces bien, y das grandes consejos.
3. Eres buena gente, te mereces que te escuchen tambien.
4. Me tendras ahi para cualquier cosa, porque con todo lo que dices me implicare si quieres.
5. Esto va a ir, codificado. A ver si sabes como leerlo---- Eres mas que una amiga para mi, a veces pienso mucho en lo que me dices, y si fuera verdad... digamos que tendria muchas cosas que decirte sabes, cosas que nunca te digo.

Ah y te he dado 1/3 de lo que me pediste ayer.

Una discursion con Elisabeth...o el final de todo?

La historia con Elisabeth, si me pone un poco los pelos de punta y todo eso, pero mucha gente me ha venido diciendo lo mismo, dejalo pasar, olvidate de C., centrate y ya llegara otra.

Pues a mi eso debe sonar a chino porque por donde voy ahi la lio. El sabado salimos pronto del trabajo, iba a acompañar a Elisabeth a casa como siempre, pero ella saco un cd del bolso:

-Que, te hace ver una pelicula.
-Vaya lo tenias planeado o que, ahora entiendo porque te ha faltado perseguir a la gente con el cepillo para cerrar tan pronto.
-Venga vamos que hoy hay cine, en tu casa que la mia esta mi compañera de piso.
-Hay trato nena, voy por el coche.

Entonces fuimos a mi casa en el campo, hacia bastante frio asi que puse la calefaccion, y lo que se podia en la mesa. Ella estaba muy contenta y como siempre preciosa, tenia un vestido azul con un escote de vertigo y una abertura en el lateral de la falda, con sus zapatos que recuerdan a las barbies y una chaquetilla minuscula de tela vaquera.

Cenamos tranquilamente, tan tranquilamente que era muy tarde y ella me miro con esa carita suya de me puedo quedar, asi que no me podia negar.

Nos acostamos en la cama, mi borrachera era mas que evidente aunque ella no habia bebido demasiado, y nos pusimos a ver la televisión mientras charlabamos. Al instante, un segundo, una mirada, una manera de respirar, quiza alguna palabra susurrada en vez de dicha a pleno tono, no lo se, pero desencadeno un beso.

Ella solo me miraba y hablaba despacito, no se que me impulso a ello pero me acerque y la bese, me acorde de nuestra cancion esa que me habia dejado un poco trastocado, cerre los ojos y me deje llevar por esas mariposas que a veces aparecen. Ella me beso por su parte tocandome la mandibula, casi solo rozandola con esos deditos. Continuamos el beso, ella se recosto en la cama y yo la rodee con los brazos, recuerdo esa sensacion mareada, esas ganas de estar ahi, me gustaba besarla, es innegable, cualquier beso es agradable, y ella era tan dulce, estaba ahi solo para mi.

Estuvimos un rato besandonos, sin prisa, sin brusquedad, solo besos mas o menos profundos pero cometi el error de mirarla, un segundo, quiza solo fue un pestañeo, la mire entregada totalmente senti eso, ella debio interpretar mi cara estupefacta mirandola como un sigamos mas adelante, bajo su mano por mi pantalon y yo suspire de frustracion. La di un beso le acaricie la cara y volvi a suspirar, no podia continuar, me estaba asfixiando no podia respirar ahi con ella. Elisabeth me miro preocupada, paro en seguida lo que habia empezado.

-¿Que te ocurre?
-Tengo que parar, no puedo...no puedo.
-Ian, que pasa, es por C., ¿no? o es esa tal Jenny.
-Dejalo vale, te dije que necesitaba un tiempo, esto no es facil ahora mismo.
-¿Porque eres fiel a alguien con la que no estas? ¿como quieres que entienda eso?
-No lo entiendas, da igual.
-Y que hago, ¿espero?
-No se que decirte, se que no puedo ahroa y ya esta, no...no puedo, esto es una mierda.
-¿Ah si?, nada mas, es lo que hay, y todo porque a saber por quien estas enganchado, eso si que es una mierda, dejalo ya olvidala a cualquiera que sea, no puedo mas, por favor, necesito algo de ti.
-No puedo hablar ahora, no puedo.

Sali de la habitacion al balcon, me encendi un cigarro, era como si me hubieran dado una paliza, ¿que hacer?, nada, ¿que decir? nada, no tenia nada en ese momento de lo que ella queria. Vino a mi lado y me dijo que la llevara a casa en cuanto pudiera y me dejo a solas. Aspire el cigarro con fuerza, intentaba llenar los pulmones con lo que fuera, se me cayo el cigarro y puse las manos en mi cabeza, cerre los ojos, ojala hubiera pasado algo, sentia algo por ella, ¿pero que?. No iba a llorar por sentirme mal, decidi tragarmelo, y lo converti en rabia que es lo que mejor se me da. Me calme como pude para llevarla a casa, no me hablo en todo el camino, y yo no supe que decirle, solo la miraba de reojo y me sentia fatal.

Salio del coche sin despedirse y me quede ahi parado, sin hacer nada, para que evitar algo si no sabes como avanzar.

jueves, 15 de marzo de 2012

¿Porque entre en las drogas?

Es una pregunta que me hago a menudo, podria decir que era por diversion, pero mentiria, por costumbre de verlo, pero mentiria tambien, por tener poca personalidad para rechazarlas, tambien mentiria.

Es un poco macabro pensar en el comienzo, y jamas le echaria la culpa a ella por mucho que empezara con ella, porque cuando abres la caja de pandora y tu vida no te gusta te aferras a la sensacion de tomar aquello, a evadirte, aprendes a hacer de eso tu mejor compañia, tu propia destruccion interna porque de la externa se encargan los demas.

Ningun dia era demasiado distinto al anterior, diferentes problemas pero en casa todo era siempre asi. Aquello empezo cuando mi padrastro dejo a mi madre por primera vez, ese dia fue un autentico caos, creo que volaron mas cosas atravesando el salon que en aquella pelicula "Matilda" donde la niña movia cosas con la mente... era sin embargo normal, hasta que la vimos a ella, mi madre jamas fue muy estable, ni cariñosa, ni demasiado atenta, pero en esos momentos la podias temer mas que a un atropello de un camion. Estaba realmente enfadada, bebida, y se habria tomado, bueno de todo para que aburrir con detalles.

No nos dio tiempo a darnos la vuelta y ese fue un poco nuestro error, Zac era muy pequeño y se asustaba por todo, siempre lloraba y eso hacia que mi madre perdiera aun mas los nervios. Entonces cogio algo de la chaqueta de mi padre, y se lo acerco a Zac, y le dijo respira ondo, el nunca sabia nada, no entendia nada, pero siempre le hacia caso, yo sabia perfectamente que eso era lo que el tomaba, lo que le volvia a su mundo y no sabias de el durante el resto de la tarde, en el fondo sabia que era algo malo muy malo que destrozaba nuestras vidas. Le aparte y se quedo mirandome, y lo hice yo por el.

Tenia creo que 13 años, y la verdad me alegre, ese dia pasaron muchas cosas, pero esa mierda hizo que no me parecieran tan malas. Me reia, realmente me reia de todo, nunca podre decir que las viera como algo bueno, pero se convirtieron en un aliado mejor que la independencia fisica, era como no estar donde estaba, sinceramente era genial en ese instante, y aun sabiendo que eran malas, lo que hacian, supe que las odiaria tanto como las amaba en ese momento. Desde aquel dia empece a tomarlas, me alegre de empezar, pero jamas me alegre tanto como cuando las deje.

He recaido 3 veces, 1 por trabajo, 1 por desesperacion, vale por desesperacion fueron 2. Y ahora, ahora simplemente me mantengo alejado de ellas, son como un canto de sirena siempre te llaman de forma tentadora, pero a mi me han roto, las quiero lejos, el miedo a volver es casi insoportable.

martes, 13 de marzo de 2012

Dejar de crecer, hoy todo me da igual

Hoy me he planteado dejar de crecer, si asi como lo ois, ser el Petter Pan de toda campanilla, no me aperece para nada mirar atras, ni ver mucho mas alante, mi vida es mia, quiero decidir si tengo que preocuparme por ella o no. No quiero mas agobios de ultima hora, ni pensar si lo que digo esta bien o mal, me da igual.

Porque es de esos dias que recuperarias tu infancia y pasarias el dia jugando a las chapas o cualquier cosa similar, que las responsabilidades se diluyen tras un cristal de indiferencia infantil. Lo unico que me salva de la quema de brujas de los adultos es mi transparencia, el decir siempre lo que pienso, el pensar siempre lo que quiero, el querer a veces cosas que nunca podre tener, pero no preocupa. Hoy siento que las cosas me dan un poco mas igual, que no pienso vender mi vida por un trabajo, ni suplicar caricias a ninguna extraña. Que cada hora que tengo me la dedico porque no, que la vida puede ser una mierda pero eso a mi me va a seguir dando igual, porque podre con todo. Porque soy un toro, miro fijamente no temo el presente, solo lloro en ese estupido pasado, en un sueño muy real al que no quiero mirar porque es lo unico que decididamente puede hacerme daño.

Pero el presente, el futuro... eso me da igual, ya nada me va a joder, no vendo mi vida por retazos de felicidad, tengo mis normas, no pienso ser como los demas.

Y tras esta ida de pinza que para mi tiene mucho significado os dejo, necesito un cigarro...

martes, 6 de marzo de 2012

Anika

Podria hablar de mucha gente, pero hoy me apetece hablar de ella. La conoci el Jueves 1 de marzo, y desde entonces hablamos muchisimo, casi cada dia.

¿Que como es ella?, podria definirla con algo como risueña, divertida, alegre, sincera, inteligente, dulce, coqueta... pero que la definiria mejor, alegre sin duda alguna. Es de esas personas que a pesar de tener sus problemas como todo el mundo los mantiene lejos, lo suficiente como para hacer mas amplia su sonrisa y enviarlos a lo mas profundo para que no la molesten.

¿Que la hace diferente?, que podria decir de eso, la diferencia no esta en la gente en si, sino en los ojos del que mira, y para mi desde luego destaca entre la multitud sin necesidad de hacerse notar de ninguna forma, solo puedo decir que congeniamos, entiende cada cosa que le cuento o ella misma me abre su corazon para contarme sus tormentos pasados.

Anika es de esas chicas como la pelicula de Amelie, cualquier gesto siempre servira para mejorar la vida de alguien, porque es asi, porque le gusta, porque Elle va changer ta vie, o lo que viene siendo lo mismo, ella cambiara tu vida. Y un servidor te da las gracias por formar parte de su mundo.

Un dia nublado

Supongo que no siempre puede ser igual que ayer, y nunca puedes tener el mismo estado de animo, pero a veces nada mas levantarte te das cuenta que hoy no va a ser un dia hecho a tu medida. Ya no tiene nada que ver que no haber tenido ayer u hoy problemas, cuando ya has tenido mucha mierda es algo asi como un colapso, un dia simplemente no puedes con ello, y al otro dia te comerias el mundo.

Hoy es mi dia nublado, bueno quiza...solo quiza sea por ser marzo, porque en marzo Zac, ya he hablado de el por aqui, dejo de estar conmigo. No es cuestion de echar de menos, ya es toda una costumbre, como accion de gracias o halloween, por estas fechas mi moral, mis ganas, mi energia baja hasta limites insospechados. ¿Que haces cuando algo no se puede cambiar?, la respuesta es simple, te acostumbras, tu animo es el que es pero sabes que con los dias se volvera normal, que pasado el bache vuelves a esa rutina maravillosa que no vale para nada pero que al fin y al cabo es tu vida.

Echando la vista atras, como en la cancion de Coolio de Gangsta's Paradise no dejo nada importante, cosas que te marcan, te hacen daño, en su dia lo fueron todo, pero que ahora, ahora no son mas que cenizas de alguien muy quemado, no necesito removerlas, no quiero llenarme de ese polvo que se mete en cualquier rendija para quedarse eternamente, hoy, hoy no aguanto mas y ni siquiera tengo una razon para ello y eso me gusta, no necesito justificacion para hacer lo que haga de ahora en adelante, porque soy yo en estado puro, sin explicaciones a terceros.

Ayer hablando con una amiga, Anika, llegue a la conclusion de que he hecho muchas tonterias, y sin embargo no cambiaria ninguna, mis lios, mi vida, mis problemas, todo me ha servido de algo, me da igual a donde me lleve esa actitud ahora, se que mi cuerpo lo aguanta todo, y mi mente, bueno mi mente es cosa a parte. Cuando hablamos veo que no he sido tan malo, o por lo menos ella lo piensa y es agradable, y se que muchos en mi situacion habrian cruzado esa linea fina de la cordura o serian uno mas de aquellos ambientes, donde no puedes tener amigos, donde sobrevives pisando a quien sea, y eso no es para mi.

Me acabo de levantar y es insano estar pensando ya asi, necesito un respiro, me gustaria empezar de cero.