martes, 30 de octubre de 2012

Un dia cualquiera de mi infancia

Recuerdo mil historias similares a esta, por desgracia demasiado continuas pero es algo que me apetece compartir, no se ni porque, quiza porque pasado aquello ya da igual, ya puedo hablar sin miedo porque por esos dias aprendi a no tenerlo, a aguantarlo todo y despues huir de aquello, a borrar a golpe de ron cada recuerdo que pudiera hacerme daño, a llorar desde dentro donde nadie puede verlo, a intentar calmarme y mirar adelante.

Era un dia cualquiera, tendria unos 7 años entonces, y como siempre vino a casa a bucarme mi mejor amigo J. pero esta vez mama estaba diferente y ni siquiera le abrio la puerta. Ella solo se giro y vi como su labio sangraba...otra vez mas... Mi padrastro estaba en frente de ella, se habian vuelto a pelear, esta vez por un poco de dinero para comprar coca, ella estaba enfadada mas conmigo por mirarla que con el por destrozarle la cara.

Creo que invente insultos nuevos cuando me puse a chillarle que nos dejara en paz y de repente todo se apago...supongo que fue el golpe que me dio, recuerdo que me levante totalmente a ciegas y note que sangraba no sabia ni que habia pasado, empece a vez borroso como se acercaba con algo en la mano y solo recuerdo que me cai y me empezo a doler muchisimo fue un poco interminable, no se el tiempo que pasaria solo veia como mi madre cogia un cigarro y se ponia a fumar mirandome mientras buscaba algo de dinero en su bolso...

Durante toda la tarde estube sin moverme del suelo, y ya no aguantaba, me dolia muchisimo, recuerdo que unas horas mas tarde me llevaron al hospital y me dijeron que tenia el brazo roto y una costilla...ese era mi padrastro.

Seguir o no seguir con esto...

Voy a contestar cada cosa de tu entrada, acalarar todo ya.

"Pasamos unos dias increibles y siempre pasa algo y simplemente desapareces, no se si es que te da miedo estar tan cercano a mi o si es que no quieres."

Sabias perfectamente que no queria hablar porque estaba saturado, te lo dije, no hace falta pensar nada mas alla de lo que te dicen claramente.

"Esto es algo que no soporto de ti, ya no me vale estar 3 dias geniales contigo y 1 semana sin saber nada de ti, ya no me vale un hola que tal, tampoco me vale un sigo aqui....
Quiero una persona que este mejor o peor mas contenta o mas triste pero que este 365 al año."

Que decir a esto... no puedo dar conversaciones de todo el dia pegado al movil los 365 dias al año, asi que creo que pides cosas imposibles.

"Solo quiero no pensar mas, porque el pensar mucho contigo no me sienta bien me rallo muchisimo, pero deberias entender que no puedo seguir apostando en esto como hasta ahora porque me consume y no me da nada, no me das nada."

A esto podria contestar muchas cosas, no quiero verte mal ni que te ralles, pero vamos a ser realistas, para ti todo lo que hago, el abrirme el contarte cosas, el estar ahi es no dar nada, lo siento creo que es algo que me ha molestado de verdad. Sobre todo porque considero que me has dado muchos momentos buenos y para mi si has hecho cosas por mi, no entiendo que me ataques cada vez que ves como soy.

No te digo que te amoldes a mi, ni yo lo hare a ti, soy como soy no lo puedo cambiar, puedo mejorar cosas pero no voy a cambiar lo que soy, ni a volverme romantico por imposicion. A mi me gusta como eres, nunca te he reprochado nada, nunca te he pedido nada, ni he puesto nada negativo, y menos me dejo influir por mis amistades sobre lo que piensen de ti.

Mentiria si dijera que esto no me jode, porque me jode bastante, pero es que no, no puedo estar asi, permanente mirando lo que escribes por si hoy quieres dejarme algun piromo mas de ese estilo, porque que borres entradas no quiere decir que no leyese aquello... no lo se, hemos hablado hoy y si estaba cabreado, tu dices que no eres rencorosa, pero ¿en que me tendrias que guardar rencor? ¿te he hecho algo?, es que no entiendo nada, no puedo estar como si no pasara nada cuando cada vez que estoy algo ausente porque estoy mal no me dices nada directamente y lo tengo que leer despues.

Influyen muchas cosas, que si tu amigo Pedro dice que no te convengo, que ayer dijiste que tus otros amigos tambien dicen esas cosas. Y que huevos, mira tendran razon, pero ni de coña te he mentido, y la mayoria con mi tipo de vida no te hubiera contado nada. No me arrepiento, como dice Edward arrepentirse es negarse a uno mismo, asi que ahi estoy yo.

Que mas podria decirte, hay cosas que duelen nena, cosas como tu entrada de me siento sola, aquel dia que te fuiste de casa de tus padres y estuve ahi para ti, incluso te dije de coger el coche e ir alli, pero para ti no estoy, no te apoyo, no te doy nada...joder es frustrante. No puedo decir gran cosa, excepto que encuentres a alguien que de verdad te llene, porque yo no puedo hacer todo lo que tu quieres, ni tengo el coco para solo pensar en mi vida sentimental ahora, como ya te dije, quiero dejarme llevar, que surjan las cosas, que haya confianza, no pensar en bodas, hijos, etc... es que no soy ese tipo de tio.

sábado, 20 de octubre de 2012

Ayer se rompio mi mundo un poco mas

Si me paro a pensar en lo que ha sido el dia de hoy...creo que no no ha sido un buen dia.

He hablado con ella y no se como, supongo que por un comentario que me ha dicho de su amigo, algo asi como si no ha pasado nada no pasara... vale me he ofendido, me senti de culo, pense, vaya que eres experto en mi cabeza y ni me conoces. Pero bueno por ahi empezo a salir algo que no le queria contar aun, no asi y sin haberlo pensado yo primero.

Resulta que ya se porque mi padre ha tenido acercamiento conmigo, porque esta semana hemos hablado tanto y se ha comportado bien... tiene cancer, esta solo porque su familia le esta dando de lado, sus maravillosos hijos solo miran por el dinero y no le aguantan... y me ha pedido que le acompañe a su casa, bueno su casa natal, Chicago, lejos eh...

Asi que se lo conte atropelladamente a ella, no se recuerdo a saltos el dia ha sido demasiado intenso. Ella reacciono, tan, tan diferente a lo que esperaba, quiere seguir ahi, pero yo no se que pasara, si me voy no se ni cuando volvere, no se ni siquiera como esta realmente mi padre no quise saberlo y sali corriendo.

Voy un poco a ciegas, queria tener una vida mas normal y ahora se vuelve a complicar demasiado, siento la necesidad de no dejarle solo, es mi padre, y le he echado toda mi vida de menos... dios me siento fatal, solo quiero llorar o gritar, pero no debo hacer eso... joder... es lo ultimo que me quedaba, bueno o malo, pero...es mi sangre, es..es...mi padre. ufffff

Despues de hablar un buen rato empece a estar fatal, intento echarla en brazos de otro, intento que ella este bien pero no me hizo ningun caso. Solo quiero eso, saber que estara bien, porque yo no se que hare, tengo un nudo increible en el estomago, me estoy agobiando, empiezo a sentir cosas que tenia bastante olvidadas, me da tanta rabia todo esto... no se si la quiero, si solo me gusta, solo se que me duele pensar en no estar ahi para ella, como un dolor profundo en el pecho un agobio que me esta jodiendo mucho, no quiero irme.

El resto del dia fue lo mas caotico del mundo, sali en el coche intentando no hundirme, no me gusta llorar, no quiero estar asi no lo aguanto... compre esa mierda, esa mierda que se me hace cuesta arriba mirar... y aparque en el garaje... me estalla la cabeza, solo quiero tomar un poco, que desaparezca esta sensacion, no quiero mas dolor, necesito dejar de pensar en todo, me duele demasiado, no puedo no puedo mas.

Lo siguiente que recuerdo es que me desperte, me habia quedado inconsciente y tenia un mono impresionante... pase un dia de perros...

El resto del dia lo pase en el trabajo a duras penas, empezamos todos a beber a ultima hora de la noche, antes del cierre, fui al almacen y Ely me siguio, recuerdo que me pidio un abrazo y estubimos un rato asi, me beso el cuello y me separe un poco confuso,  ella volvio arriba al bar y me quede un poco colapsadoo... No le di mucha importancia y volvi arriba con una caja de botellas.

Cerramos el bar y seguimos bebiendo y haciendo tonterias, decidimos ir a casa de uno de los camareros a seguir ahi la fiesta. A partir de ahi empiezo a tener lagunas, llegamos a la casa y jugamos a tonterias, el ambiente iba subiendo de todo y decidi irme a una habitacion a intentar dormir la borrachera que llevaba.

Al rato oi un ruido, Ely estaba echada en un lado de la cama mirandome, no es que pudiera enfocar demasiado la mirada, me costaba moverme, demasiado alcohol.... pero eso es una historia que contare cuando este algo mas calmado, ahora no puedo.

lunes, 15 de octubre de 2012

Si hablara contigo de vez en cuando...

Hay veces que te encuentras con gente que no esperabas encontrarte, gente con la que congenias al instante, y te das cuenta de que sera una relacion a muy largo plazo.

A veces piensas que solo hablo contigo de vez en cuando, a veces crees que no eres nada para mi, a veces crees que debo tener mil personas a las que cuento mi vida, o con las que hablo casi a diario... te equivocas, creeme, ni tengo por lema tener cientos de amigos que no cuenten para nada para mi, ni tengo por objetivo pasar horas conversando por telefono.

Recuerdo que te conoci de casualidad, que pase tantas hroas hablando contigo que perdi la nocion del tiempo, que mi trabajo, mi vida, mis espectativas, todo paso a segundo plano solo desde el momento que te senti especial.

Y esto es es solo eso...una declaracion de intenciones, un hola que tal estas, un me acuerdo de ti, un eres especial para mi, una mirada a tu diario, una sonrisa a tus ojos y sobre todo un toque te atencion a tu corazon.

miércoles, 10 de octubre de 2012

Segunda oportunidad...?

Ayer mi padre me hizo una gran visita, al parecer Emily se ha ido de casa y no saben nada de ella, y claro esta el penso en que estaria en mi casa.

Por ironico que parezca parecia mas una confesion sobre sus problemas que una visita para preguntar sorbe alguien... Se sento en el sofa y estubo mirando al vacio un rato, yo no sabia si mirarle, echarle, cabrearme... en fin supongo que nunca supimos hablar el uno con el otro.

Empezo a contarme que esta muy mal con su nueva familia, que aunque se ha reconciliado con su mujer las cosas estan llendo fatal, que Emily se va cuando quiere y vuelve cuando quiere, que no sabia que hacia mal, pero que se sentia un fracasado...y un largo etc.

Para ser sinceros, no me salia nada, solo le mire sin saber que esperaba de mi.

Entonces el me hablo de una forma que me cabreo bastante, no por lo que dijo que fue en esencia algo bueno, sino por todo lo que ha pasado el intentar ahora ese cambio...

Voy a ver si transcribo mas o menos la conversacion:

-Ian... pense que eras un cualquiera, un perdido como tu madre...
-Vas mal si insultas a mi madre, espero que lo sepas. (hubo un silencio)
-No no, hijo...suena tan raro decirte a ti hijo...no queria ofenderte, es que pense lo peor de ti, y Emily habla tan bien, no te imaginas lo idealizado que te tiene esa chiquilla.
-Me hago una idea.
-Solo queria que supieras que eres la persona mas fuerte que conozco, que...bueno...despues de todo no espero que me perdones, aunque me gustaria, solo quiero recuperar algo de aquel chiquillo de ojos verdes que deje con alguien con la que jamas pude convivir...
-Que quieres.
-Dejame hablar, luego echame a patadas si quieres.
-Habla.
-Lo he hecho fatal contigo, tenia miedo que mi familia se hundiera por meter a alguien como tu en ella, pense que tus vicios tus problemas nos afectarian a todos, que serias como ella, que no habia nada que hacer, y mi esposa me presiono para apartarte... tambien por ese miedo.
-Vale, y...
-Que lo siento muchisimo, que a partir de ahora quiero hacerlo mejor contigo, que me des esa oportunidad, que se que la fastidie.
-Mira no quiero encabronarme ahora mismo, no quiero pensar, no quiero ni mirarte, no puedo no soy capaz, y quiero tiempo para todo esto porque no se si me apetece esforzarme en todo esto.

Hablo un rato mas, disculpandose, sollozando e intentando que todo se solucionara en un momento, pero no que va, ahora mismo soy hielo para el, no puedo, simplemente no puedo apenas mirarle sin enfadarme. No se que hacer, por un lado siempre pense tonterias como ir a un partido o al campo con mi padre, y por otro lado el me hace daño solo con estar cerca, con todo lo que ha pasado... no se si una oportunidad valdra de algo o solo me hara mas daño... ahora soy yo el que tiene miedo de dar un paso.