Recuerdos y mas recuerdos..."mama"

Hace ya bastantes años mi madre murio de cancer, yo iba a tener otro hermano y bueno todo tiene su principio y su final.

No voy a decir que tenga recuerdos demasiado claros sobre todo lo que paso en aquella epoca, porque yo consumia casi de todo pero mas o menos intentare reconstruir como paso.

Me levante de madrugada por el timbre, estaba colocado y me daba vueltas todo, pero atine a encender la luz y a levantarme, igual que si una apisonadora me hubiera pasado por encima. Abri la puerta y para mi sorpresa era mi madre, hacia mucho que apenas tenia trato con ella y me dejo helado el verla. Me pidio dinero y le dije que no tenia entonces se puso a llorar en medio del pasillo, se puso en cuclillas y empezo a sollozar diciendo que tenia que deshacerse de el que no podia y que no podia. La hice pasar a casa y le pregunte que pasaba y ella me dijo que estaba embarazada.

En ese momento la mire y pense, joder, le vas a destrozar la vida... luego la mire y bueno con ella siempre tuve muchisima debilidad, para mi ella si era mi madre, lo era todo por muy mal que se hubiera portado era la unica que no me habia dado la patada en su vida, no al menos claramente.

Estuvimos en silencio un rato, y despues le dije que se quedara en casa, que si queria tenerlo no queria dejarla sola (sabia que era un error que ella tuviera un bebe, esa idea me taladraba la cabeza). Creo que hasta le sorprendio porque lloro aun mas y me dio las gracias, no supo darme ese abrazo que intento, la verdad que ella no se atrevia a mostrar demasiado el cariño, asi que me lo tome como un venga casi lo tenias...

Dormi en el sofa el resto de la noche, y quien dice dormir dice pensar, empece a ponerme nervioso asi que hice lo que solia hacer, tekila y y un aderezo en polvo...triste pero ahogaba mi mente asi.

Al dia siguiente fuimos a la consulta del medico, y si las cosas iban mal por supuesto se iban a poner fatal, el medico le dijo que tenia un tumor, que tendria que abortar para recibir terapia inmediata, en ese momento dije joder, mas mierda, la mire y la vi con los ojos como platos, se levanto y dijo no no quiero a mi bebe y salio disparada de la consulta. El medico me miro y me dijo que era lo mejor, que tenia que hacerlo porque 9 meses de embarazo era un retraso demasiado grande para empezar una terapia que funcionara, me levante y le dije -En estos momentos nada a va a ser un camino correcto, ya me ocupo yo y gracias- Sali de la consulta y me encendi un cigarro fuera, ella estaba de pie esperando al lado de la carretera, se quedo mirandome, super que me necesitaba al lado asi que fui con ella y los dos estuvimos en silencio un buen rato, sin decir nada, sin querer ni siquiera hablar, creo que ambos estabamos jodidos con esa noticia, y se que ella estaba aterrada, era una mujer que todo le asustaba, no podia imaginar lo mucho que podria asustarla una decision asi.

Pasaron los dias, ella seguia en sus cosas, intentaba beber cuando yo no estaba, fumaba a escondidas, cualquier cosa siempre que me descuidaba. Y recuerdo como el hecho de quitarle el cigarro de la boca hacia que te cruzara la cara con una facilidad increible, pero me daba un poco igual, la conocia demasiado como para odiarla por esas cosas, que mas daba ya.

Esos meses de espera, los vivi muy mal, de cara a ella intentaba que las cosas funcionaran, pero llego un dia en el que las cosas dejaron de hacerlo, un dia de decir adios, de prometer tonterias, y de dejar de respirar.

Prometi que saldria bien, prometi que me haria cargo de ese bebe, prometi que nunca la dejaria sola, prometi que la habia perdonado...

Nada salio bien, ese bebe murio, ella se fue y yo no, y desde luego por mucho que quiera no podia perdonarla.

¿Como alguien que nunca te ha llenado ni formado parte de tu vida puede dejar un vacio tan grande?