miércoles, 26 de diciembre de 2012

Desconectar

Como puedes mirar hacia delante cuando esta tan oscuro... como puedo tomar algo de mi pasado como referencia para el futuro cuando es incluso mas oscuro, mas doloroso... Acaba de pasar la Navidad y los Papa Noel me ha traido una careta nueva, tengo que bailar un vals de mascaras donde no se vean las lagrimas, donde el corazon no lata atravesando su fina capa, resquebrajando su superficie y volviendome mas humano. Necesito con todo el alma dejar de estar asi, de sentirme mal con todo, presión, preocupaciones, desengaños, dolor, la vida a veces es demasiado.

Hoy especialmente, solo hoy, quiero dejar de pensar, todo esta siendo el estercolero del mundo, y mi resignacion se convertira en esa mascara, porque solo aparentar me salvaria de preguntas estupidas, o de hundirme en el fango mas hiriente, porque cuanto mas me muevo en las arenas movedizas mas noto que lo mas profundo me atrapa y quiero dejar de pelearlo todo, quiero estar en calma o simplemente dejar de estar ahi para aguantar golpes. No merece la pena, ahora no me merece la pena, nada la merece.

lunes, 17 de diciembre de 2012

Unas fiestas y una despedida.

Vaya, hacia mucho que no pasaba por aqui, quiza por intentar evadirme de lo inevitable.

Mi padre se recupera, y en una semana calculan darle el alta si todo va bien. Debera empezar con el tratamiento del cancer enseguida, y despues nos iremos, bueno el se ira seguro a chicago, y yo aun estoy por decidirlo.

Realmente todo esta hecho un desastre. Con Anika no se exactamente que ha pasado, no entiendo nada, estoy totalmente fuera de lugar con esa historia, he intentado estar bien, he intentado olvidarme de todos mis problemas, he bebido, he fumado, he corrido a dos ruedas, y no se porque pasan las cosas a veces, solo tengo claro que esa solucion esta fuera de mi alcance.

Estos dias he llegado a agotarme totalmente, apenas he dormido por estar en el hospital, he trabajado muchisimas horas, he ayudado a mi padre con sus papeleos... realmente no puedo mas fisicamente estoy tocando techo. Pero bueno no importa, no se que demonios hay ahora dentro de mi, pero solo me dice, tira todo lo que puedas, si explotas hazlo lejos de la gente y ya esta. Supongo que la sangre tira mucho, o supongo que tengo unos valores estupidos con los que solo logro destrozarme.

Las peleas han vuelto de alguna manera a mi vida, y bueno, he decidido enfrentarlo y aprovecharlo, necesito dinero si quiero intentar conservar mi casa, y sobre todo para vivir en el extrangero si voy a estar algun tiempo fuera. Y va a ser mi manera de conseguir no tirar del todo mi vida a la mierda por acompañarle a el, o quiza sea la forma mas efectiva de romperme del todo, pero ya me da igual, solo quiero que algo se rompa por alguna parte, algo que me deje oxigeno, o que directamente me lo quite del todo.

Despues de las fiestas tenemos que marcharnos, a menos que me arrepienta, pero bueno creo que no lo hare, necesito estar ahi, pase lo que pase nunca le podria dejar solo, igual que hice con mi madre, al fin y al cabo es mi familia, hagan lo que hagan siempre estaria ahi para ellos.

Si dijera que estoy preparado mentiria totalmente, voy a ir a un sitio en el que no me entendere con nadie, que no conozco, sin trabajo, perdiendo gente... pffff...supongo que la palabra es miedo a lo desconocido, a conocer unos abuelos que no han querido saber nada de mi nunca, estar ahi solo como compañia, ayudando pero sintiendome fuera de lugar. Pero que diablos tengo que hacerlo.