martes, 31 de enero de 2012

Un dia en el retiro con Elisabeth

Hace un tiempo que he estado sin saber nada de nadie, como cuando no existia el movil, ni internet, ni siquiera podias ir a los bares con frecuencia, simplemente yo con mi sombra e intentando quitarme ideas de la cabeza, cosas que me cabrea incluso pensar.

La ultima vez que hable con C. fue un poco sobre sus dudas con su novio, dudas un poco tontas, resulta que su exnovia va a venir y ella tiene un poco de cabreo por eso, se que la odia porque debe ser una chica que se dedica a tener como hobby fastidiar al ex, pero creo que es mejor asi. Quiero decir, mil veces mejor que tu exnovia venga a joder que a confundirte, que cuando cortas con alguien suele ser mucho peor esa segunda opcion. De todas maneras si el esta con ella es porque la otra persona ha pasado a mejor vida en su mente, pero C. aun tiene que relajarse con eso y vivir feliz dentro de los problemas que surjan, espero que le vaya bien.

Quiza hace muchos dias que no escribo, pero ha sido todo un poco raro ultimamente, ayer fui a que me dieran las llaves y demas cosas y pase la tarde con Elisabeth, no tenia nada mejor que hacer asi que no pude negarme. 

Fue una tarde interesante, ya lo creo que interesante. Estuvimos en el retiro y dimos una vuelta juntos por ahi, compre algo de picar en el puesto y nos sentamos en el cesped y tengo que decir que Eli fue salvajemente atacada por una ardilla hambrienta, es un poco miedosa, asi que en cuanto la vio correr hacia su mano salio corriendo y no pude evitar partirme de la risa en el suelo. Lo peor es que fue como una niña pequeña, cayo de bruces y se destrozo los vaqueros, ahi tuve que contenerme mas la risa para ayudarla a levantarse, pero hasta ella se reia mientras le caian las lagrimas y todo.

Empezo a hacer algo de fresco asi que nos fuimos a cenar algo por ahi, y acabamos callejeando por madrid buscando algo que nos apeteciera, y al final encontramos al mismo chino que en navidad vendiendo comida, no tuvimos que decirnos nada solo compre un poco de comida y se la di mientras le sacaba la lengua, creo que eso desencadeno la guerra, porque mas que tiempo a pagar me dio tiempo a lanzarle el dinero y correr porque Elisabeth venia espaguetis en mano para lanzarmelos.

Acabamos en el suelo pringados de espaguetis y pollo al curri, y riendonos como dos niños jugando. Supongo que me quedaria mirandola como un tonto porque ella se reia aun mas, pero al segundo se quedo callada mirandome y fue entonces cuando paso algo que no me podia imaginar. Abrio un poco sus labios y se acerco para besarme, dude y creo que por reflejo de incoorporarme y ella de repente me miro y paro en seco. Pero fue un instante, porque siguio y deje de pensar, deje de ser el estupido que espera y el estupido que se siente mal por todo lo que hace. Me deje llevar unos segundos e incluso ella se sorprendio, pero fueron unos segundos raros, unos segundos en los que pense mil cosas, en los que me falto el aire no se que me ocurrio pero el corazon creo que se me movio a la garganta y de repente me senti mal, muy muy mal y tuve que separarme e incoorporarme un poco. Empece a respirar mas rapido y me ahogaba igualmente, y es que la traicion me ahogaba, sere un estupido pero aun creo que soy infiel con todo esto...

Elisabeth se quedo un poco preocupada mirandome, y al fin la pude mirar a los ojos;

-¿Que te ha pasado?
- Nada, bueno... no me lo esperaba... eso es todo.
- Ian (me dijo agarrando mi mano), si tienes algo que contarme, si hay alguien yo...
- Uff... hay alguien, no se como explicartelo, no estoy con ella, y dudo que lo vaya a estar nunca es solo que no se que me pasa, perdona.

Ella debio agradecer la sinceridad porque no dijo nada mas, solo me agarro la mano y me ayudo a levantar, fuimos caminando hasta su casa un largo camino de silencios y de respiraciones entrecortadas. Mi cabeza iba a mil por hora, pensaba muchas cosas y a veces la miraba de reojo. Tenia la cabeza medio escondida en el abrigo y miraba al suelo, no parecia enfadada, quiza un poco triste, desde que la conozco nunca la habia visto callada o sin reir, me dieron ganas de abrazarla.

Al llegar Elisabeth solo pudo medio sonreir y me pregunto si volveriamos a quedar, que pregunta mas tonta ibamos a trabajar juntos, le dije que por supuesto que me encantaria, y luego intente despedirme de la forma menos brusca, le acaricie la mejilla con la mano y toque su pelo, era muy suave, y me acerque pasa darle un beso en la mejilla, aunque un poco mas cerca de los labios de lo que yo mismo queria quiza fue un reflejo aunque me contuve a seguirlo. Creo que mi corazon latia a veces, solo a veces, y respiraba solo si me acordaba un poco, me quede apenas dos segundos mas de la cuenta en la despedida y eso fue lo que hizo que Elisabeth de repente me abrazara.

Un abrazo... en ese momento abri los ojos de par en par eso si que no lo esperaba, no estoy acostumbrado para nada a eso, ahi se me olvido respirar del todo era una sensacion extrañisima...supongo que tanto tiempo sin tener ningun tipo de contacto con la gente es lo que tiene, un monton de sensaciones.

Se separo muy despacio de mi y me miraba sonrriente como cuando la conoci, creo que sonrei pero no supe decir palabra, y entonces ella me dijo hasta pronto  y salio corriendo por la escalera.

Quiza me quede unos segundos mirando la puerta, o quiza fueron minutos, pero recordaba ese abrazo y me reia, y no podia recordar el beso porque era demasiado para mi, me sentia muy mal y muy bien a la vez.

LLegue a casa y pense vaya porque no verla en un futuro, no iba a dejarme llevar por el miedo, simplemente estaba agusto con ella era mi ¿compañera de trabajo? quiza ¿amiga?, no lo se, asi que aguante una media hora justa mientras me duchaba para llamarla por telefono.

-Hola
-Vaya pense que seguirian en shock en mi portal.
-Jaja asi que ahora espias por las ventanas, pues te propongo que espies desde dentro, que te parece una cena un dia de estos.
-¿Lo dices en serio? geniiiaaaall

Y no se porque pero colgo el telefono, seria el entusiasmo, o igual penso en una cita, aunque de momento no quiero ir con ese tipo de intenciones con ella, ni con nadie. No lo se...

jueves, 19 de enero de 2012

Tengo que cambiar lo que siento por C.

Ayer fue un dia bastante completo, me desperte de buen humor y me puse a hacer mis ejercicios de siempre, ya casi puedo caminar bien y es algo que necesitaba, al menos salir de eso. Tome un poco de zumo y me puse a hablar con C. cada dia estamos mas agusto hablando lo noto porque pasamos mas rato hablando y porque podemos hablar de cualquier cosa, y eso me agrada.

La conversacion sin embargo fue empeorando, volvimos a hablar de intentar una relacion, bueno volvi unilateralmente a hablarlo, creo que ella no dice gran cosa sobre su pareja por no hacerme daño, es lo que he deducido con su forma de hablar, pero ayer lo hizo lo suficiente como para aclarar todo esto, y es que ella acabo diciendome que lo quiere y que apuesta por el en pocas palabras. Se que tengo la mente muy dura para escuchar algo asi, pero va siendo hora de que reaccione por lo menos para no tenerme asco a mi mismo por ser poco hombre. Ella me dijo: -Se que piensas que soy una zorra. Ni se imagina la verdad, ¿como pensar asi de la persona que mas ha significado para ti? ¿de esa persona que me ha apoyado cuando perdi a mi madre y todo lo que algun dia tuve? ¿se esa chica de paciencia casi infinita?, que mas da si pasaron cosas entre nosotros, que mas da si paso algo entre ella y J., ¿yo no la cague?, claro que si C, mucho mas que tu.

No puedo negar que he sentido muchas cosas, pero que sea una zorra jamas, y he tenido muchas zorras en mi vida como para distinguirlas.

No quiero hacerle daño de ningun modo a ella, y desde luego quiero salir de este bucle en el que mis sentimientos me tienen atrapado como si fuera un juego macabro.

Quiza mi mayor problema es la culpabilidad, sentirme culpable por mirar a otra por sonreirle a una chica o por pensar tan solo en intentar algo con alguien, es como ser infiel, infiel a alguien que lleva mucho sin querer estar a mi lado y con la que ya he roto. ¿Me estare volviendo loco?

He estado pensando en todo lo que hable ayer con ella, he pensado en renunciar, ya no puedo hacer nada mas, ni siquiera esperarla no creo que sea sano para mi, solo quiero dejar de sentir, olvidarme un poco e intentar dejar de hacer el idiota, que es lo que estoy haciendo con todo esto, y ser quien fui hace muchos años, independiente, distante, loco y un poco don juan, siempre me gusto tontear y me acuerdo de aquella epoca en la que lo hacia con cualquiera solo por divertirme, por pasar el rato y sin atarme a nada mas, mejor verlas un par de veces que soñarlas toda la vida, ese debera ser mi lema a partir de ahora.

Todo esto lo escribo un dia despues, quiza ayer hubiera puesto mil cosas diferentes, pero hoy estoy mejor, solo necesito desahogarme pero no me duele... ¿que hago? ¿te escribo? ¿te visito? ¿te seduzco? o ¿te olvido?

martes, 17 de enero de 2012

Hace unos dias hable con C.

La semana pasada fui a mi entrevista de trabajo, la chica de las navidades creo que no os dije su nombre, se llama Elisabeth, y cuando me vio llegar sonrio de oreja a oreja y salio fuera de las oficinas para recibirme.

Debio ser por las prisas del trabajo pero me invito a cenar con picaras sonrisillas, no parecia nerviosa solo alegre y me contagio su buen humor. Y a toda velocidad volvio al trabajo mirandome de reojo y diciendome adios con la mano, me hizo un gesto señalandose el reloj, supongo que queria decir no llegues tarde, asi que no lo hare.

Hace dias que escribi a C. y tuvimos una de esas charlas interminables nuestras a traves del movil, de esas veces en las que prefieres mantenerte ahi como una amistad pero aun sientes cosas... y como no, acaban saliendo. Hablamos de muchas cosas, de nuestro amigo en comun Ed. al que por alguna razon no escribe deliveradamente, supongo que no es tan amigo suyo como parecia, y hablamos de nuestras vidas en general, de como iban y de su novio. Ella esta saliendo con alguien desde hace casi un año, a veces pienso que ese alguien aparecio antes de cortar definitivamente nosotros, me da esa impresion, como cuando un niño tiene un caramelo y lo suelta solo cuando le dan una tarta.

Segun me conto esta feliz con el, le da seguridad y cuidan de su sobrino o algo asi juntos, a decir verdad nunca me queda claro si esta enamorada o no, o quiza yo mismo no quiero creermelo porque no me apetece asumir eso aun. Luego la conversacion paso a una gran metedura de pata por mi parte, le dije que aun sentia algo por ella, que lo intentaramos y que haria lo que fuera por sacarla adelante, incluso hable de hijos...yo...e hijos...que incompatible jeje. Creo que menciono las palabras vete a la mierda, hasta que vio que no hablaba de broma, entonces fue algo mas light y suave, nunca me ha dicho que no siente nada por mi, y eso quiza me deja espacio para seguir luchando en mi mente, aunque parece que ella no quiere arriesgar, y yo deberia rendirme de una buena vez con esta historia. Quise apostar fuerte con ella por ultima vez pero no funciono.

De hecho hace dias que no se nada de ella, supongo que como en febrero es su aniversario preferira no tener lios en la cabeza y como muchas veces dice Ed. respetala y mantente alejado a menos que ella te diga ven, Ed. tengo que decir que es un romantico, bueno romantico de una sola mujer, y creo que la amara toda la vida, o como suele decir el toda la eternidad, asi que jamas me dira que me rinda, aunque necesito que alguien me diga que deje esta historia, soy un masoquista disfrazado de chico malo.

Supongo que la vida es asi, mucho peor que una comedia romantica, de esas en las que todo se arregla por ir detras de la chica de turno, de esas que los sentimientos nunca se acaban pase lo que pase y ambos esperan cualquier cosa para volver juntos. De esas en las que el reloj es tu aliado y siempre llegas a la hora justa. Pero esta es mas bien como aquella pelicula de Aston Kutcher "American Playboy" de 2009 en la que el chico malo cambia para conseguir a la chica y no sirve de nada.

lunes, 2 de enero de 2012

Una parte de la historia con C.

Ya os he contado como la conocí, supongo que hubo muchisimos momentos especiales, tan tontos como los de cualquier pareja, pero especialmente recuerdo cuando venia corriendo desde el trabajo, o si me daba un toque al movil cogia el coche disparado para poder hablar con ella. Creo que aunque no la conoci con 15 años fue ese tipico amor de quinceañero donde todo son mariposas.

Habia dias que simplemente esperaba frente al pc haciendo cualquier cosa para matar las horas, o incluso algun dia me hacia el interesante llegando un poco tarde a pesar que llevaba un buen rato mirando el reloj del movil y esperando para no parecer ansioso, seguramente ella hubiera reafirmado su idea de que era un crio.

Recuerdo nuestras largas conversaciones, la alegria de recibir sus fotos... recuerdo en especial una foto preciosa que aun guardo en mi cartera de ella con una gorra y totalmente feliz, no se ni porque la guardo aun, deberia como se suele decir pasar pagina de una forma menos patetica, pero es que me encanta esa fotografia. Tambien recuerdo cuando la vi por la camara del pc, me parecio perfecta, unos grandes ojos almendrados y unas cejas perfectamente cuidadas, una piel suave y un pelo precioso de color oscuro, una sonrisa encantadora, su cara era dulce y simpatica, cercana, me emocione ese dia, tambien recuerdo su voz, dulce y con tonito responsable, buenas noches Ian, aun lo tengo grabado en mi pc... creo que podria vivir perfectamente solo recordando esas cosas de ella, como si el tiempo estuviera parado y aun siguiera ahi, al otro lado hablandome.

Pasaba horas y horas fumando y mirando a la pared pensando que hacer con todo lo que sentia, como dar un paso, o como mejorar mi situacion para poder ofrecerle algo a C. algo que no la hiciera salir corriendo. Y ese dia decidi dejar mis adicciones, y os preguntareis what?, bueno desde muy joven he tomado muchas mas cosas que alcohol, sobre todo drogas como la coca o la heroina, algun dia os contare como empece aunque es muy macabro pero bueno.

A partir de ahi todo fue puro esfuerzo, pense en ingresarme en algun centro, en pedir ayuda, en buscar eso que decian que ayudaba, la metadona...pero todo se quedo en pensamientos, opte por el camino de solo yo porque no quiero que nadie me vea asi. Por aquel entonces J. era mi mejor amigo y siempre estaba conmigo, lo malo es que al dia siguiente de empezar empezaron los vomitos, los ataques incontrolables de ansiedad, temblores, mi cabeza no era ya mia, solo recuerdo que todo me dolia que me desesperaba, no sabria cuanto aguantaria pero tenia que aguantar, y por eso miraba su foto, solo ella me daba esas fuerzas.

Con los dias las cosas iban a peor, la ansiedad se multiplicaba, mi cuerpo dolia entero y me retorcia todas las noches sin dormir, intente ir a entrenar pero cada golpe dolia mas que el anterior y mis piernas ni me sostenian, llegue a pensar que eso era todo lo que podia esperar despues de tantos años tomandolas. Eso si empece a fumar muchisimo mas, compulsivamente no paraba de encenderme cigarrillos. De esa epoca tengo tambien enormes lagunas, creo que el dolor es elq ue hizo que mi cerebro olvidara. Pero C. me apoyaba totalmente, me sentia tan bien cada vez que hablabamos, fantaseaba con el dia que la veria o q hacer como comportarme... A veces tengo que ordenar mis pensamientos e intentar recordar en que orden ocurrieron las cosas... Ahora mismo el corazon me va a estallar, estoy nervioso solo recordando todas estas cosas...uff...

Ha habido varias temporadas en las que he vivido en la calle, no me averguenza decirlo porque no me senti mal por ello, sera que soy un perro callejero. Siempre he trabajado de barman, excepto una vez en las que me tope con malas compañias y acabe yo pagando deudas ajenas por no soportar ver que le pegaban a alguien. Y asi me meti en un lio del que no se ni como consegui sali, aunque hace semanas que aun me persigue ese pasado de nuevo.

Ya os hable de estas cosas, el trabajo en si se llama "peleas de gallos", pero no participan animales, participaba yo y cualquier otro que quisiera ganar dinero como yo para saldar aquella deuda.

Nunca he sido de echarme atras, ni de acobardarme ante nada ni nadie, pero mi primer dia en aquel mundo me vino muy grande, no es lo mismo pelearse por algo que pelearse esperandolo y por un motivo absurdo. Me pase mas de una hora en el baño vomitando nervioso y porque negarlo acojonado, alli todo eran hombres de 30 para arriba y yo era un crio, y para colmo todos hasta las cejas de sustancias estimulantes, y yo manteniendo una promesa muy dolorosa. Despues de aquello tuve que ir a Portugal por ese trabajo y las cosas con C. se volvieron aun mas dificiles, supongo que se distancio de mi, y yo...yo creo que me volvi loco alli, hablabamos mucho menos y ella se apoyo bastante en J. y eso trajo muchas consecuencias...