jueves, 16 de agosto de 2012

Cuando te duelen todos los huesos

Siempre que echo la vista atras digo ojala no hubiera hecho esto o aquello, ojala hubiera seguido otro camino, y a veces me doy de frente con mi presente, y sigo cagandola, eso si como siempre a lo grande.

Me llamó Lupe hace varias semanas, se habia metido en un lio y tenia una deuda muy grande con las mismas personas de las que huimos hace mucho tiempo... que puedo decir que pasa por mi mente por esos momentos, la verdad no es que sea una gran amiga, ni siquiera una conocida que quiera ya tener cerca, pero supongo que actuo por impulsos. Asi que como si fuera un caballero de brillante armadura me he hecho cargo de su deuda, ¿como?, peleando, como mejor se.

Estoy verde, voy a intentar hablar profesionalmente de esto porque moralmente me esta hundiendo. Necesito tanto entrenamiento, tantas horas... y tengo la espalda hecha polvo ya y apenas llevo como un mes en esto de nuevo. La primera pelea fue mal, solo porque perdi, la segunda fue peor, pero gane.

En la primera dios recuerdo la puta sensacion de novato, como si nunca lo hubiera hecho, odio esa espera como gallos de pelea en la que sabes que es una pelea real, no es un deporte, no vas a golpear para ganar, golpeas para dejar k.o, y lo peor es que yo ya no quiero dedicarme a esto, no se que pensar, no se si es que me acojona todo esto y no se como debo sentirme o solo quiero acabar ya de una vez.

La segunda, bueno, no lo vi venir pero aqui cuidan lo q invierten, y eso significa doparte quieras o no. Esta claro que lo hicieron, conozco la sensacion, conozco que no te duela nada hasta el dia siguiente, conozco el coraje de las drogas. Esto va a acabar conmigo si me descuido, estoy como un puto barco sin rumbo, solo tengo en mente las personas q me importan, por las que mataria una y mil veces. Pero la jodida historia se repite, yo me alejo de la chica y la chica se acerca a otro... es una pesadilla, no se que pensar, no se como tomarme nada, no se si debo enfadarme porque lo tengo merecido por volver a esto.

Pero me da igual, es algo que tenia que hacer, no puedo quedarme de brazos cruzados si me piden ayuda, estare jodido siendo como soy, pero saldre de esto como salgo de todo. Soy demasiado mayorcito para estas cosas y ademas ya me duele todos y cada uno de mis huesos. No pienso romperme de nuevo la espalda, es lo unico que me preocupa ahora de todo esto.

Mi rincon secreto

No se ni que decir es algo que suelo decir demasiado.

Supongo que mi rincon secreto es donde tengo escondido el corazon, no me gusta enseñar mi rincon, ni usarlo, no me gusta verlo ni sentirlo, no me gusta mi rincon secreto. Me han pasado muchas cosas y lo siento si todo esta revuelto en mi rincon secreto, me encantaria poder tirarme a cualquier piscina cuando hablamos de sentimientos. Pero ese ahora mismo no soy yo.

Cuando mi corazon se hizo polvo deseaba quemarlo junto a todos sus recuerdos, arrancarme un dolor insoportable, para mi tu lo sabes, esa persona significo tanto que aun duele. La idea de volver a sentir asi y dejarme llevar me da vertigo, sobre todo porque he tardado una eternidad en pasar pagina, y justo ahora estas ahi.

¿Y ahora que?, pues ahora no se que hacer, como hacerlo ni puedo articular palabra sobre lo que voy sintiendo, y tengo a otra persona cerca a la que voy alejando solo por intentar saber que siento contigo, y esa persona debe estar sabiendo ahora mismo porque no la dejo entrar en mi vida. Lo siento, espero que me entienda, Y si lees esto Elisabeth, mi respuesta es vale, pon tu la hora y el dia y hablaremos, porque esto al menos te lo debo decir en persona, aunque no salgan las palabras de mi boca... pero me importas demasiado ahora como para seguir simplemente evitando la situacion por miedo a hacer algo que no deberia, y tu ya sabes de lo que hablo.

En mi rincon secreto guardo muchas cosas, mi vida, mis suspiros, mis culpas, mis miedos... todo lo que me hace un poco blando lo reservo solo para mi.

Creo que no es un buen dia para hablar de estas cosas...estoy jodido, mejor escribir otras cosas...

jueves, 2 de agosto de 2012

Maldita cancion, malditas decicisiones

Esto va hoy por ti, porque desde ayer las cosas dieron un giro tremendo, porque el callarme todo me esta haciendo polvo Elisabeth, y tu estas tomando las peores decisiones del mundo.

Te juro que me estoy volviendo loco ahora mismo, desde que viniste ayer ya no se como pensar ni que decirte, porque no me sale decirte nada, porque te miro y no quiero verte sabes. Si, ya se que no me has hecho nada, ni lo digo porque no te soporte, sino porque me jode mirarte y recordar ciertas cosas, y escuchar esa cancion... no hago mas que oirla en la cabeza y acordarme de todo.

Me dijiste quedate conmigo, me dijiste que renunciabas a aquello, que te quedabas aqui, que pasara este verano cerca tuyo, que querias tiempo. Preparaste todo, viste a Lupe en casa y te imaginaste lo peor, pero no te imagines tonterias porque yo ya estoy a mil vueltas de fantasmas del pasado sabes.

No sabes nada de mi ahora, ni nunca lo has sabido, lee todo lo que aqui pone, lee cada palabra, y aun asi no me conoceras. Me he callado todo contigo, he aparentado normalidad, tener una vida simple, algo en lo que al principio encajabas... pero paso el tiempo y me he caido de esa nube, me he alejado yo, no queria sentir nada para que engañarte, y sentia mas de lo que hubiera deseado. Nunca lo he dicho, nunca te he dicho nada sobre esto, pero no soportaba mirarte porque me encantaba hacerlo, porque has sido tan diferente, tan cercana, tan mia y a la vez no que daba miedo.

Te acuerdas el dia en el retiro, me moria por besarte, por mirarte, no lo se, y aunque hacia tiempo que habia terminado una relacion anterior... no podia con todo eso, estaba feliz solo con tenerte cerca, con rozarte, tocar tu pelo, fue algo extraño lo que senti, y algo que aun no se bien como explicar. Pero quiero que sepas por si acaso tienes dudas que no era un juego para mi, que si que he sentido aunque nunca lo haya dicho y que Lupe es uno de esos fantasmas del pasado que se ha quedado aqui porque me necesitaba, no porque sea nada mas.

Cada vez que escucho You're beautiful no puedo evitarlo, algo se me mueve por dentro, y cada vez que escribo aqui sobre ti...la escucho una y otra vez, intento buscar un poco asi soltarme, hablarte, escribirte cada palabra que no sale de mi maldita boca.

No quiero que te quedes aqui por mi, las cosas no son exactamente como antes Elisabeth... no se... estoy cansado de pensar, de sentir, de hacer mi cabeza un lio, y ahora mismo tengo algo en lo que centrarme si no quiero tener grandes problemas. Aprovecha tu momento, quiero que estes bien quiero que avances por mi.