Hay tantas canciones que definen estas emociones...tantas palabras que describen el dolor, el sufrimiento, y tantos dibujos que plasman el dolor de los gestos cuando algo asi pasa... y sin embargo creo que nada es comparable a la realidad.
Hubo una epoca muy mala en mi vida, en la que tuve que salir de problemas muy fuertes y supongo que me aleje un poco de Carol... es la primera vez que digo su nombre, pero que diablos, no suena mal, siempre me gusto ese nombre, y creo que vale la pena decirlo sin mas.
No se muy bien como vivio ella esa distancia, pero hoy cuento yo mi parte de la historia, por aquel entonces estaba en Portugal, me sentia muy solo alli, sin nadie conocido, sin mi gente, sin esperanza de volver a mi estupida vida por muy desastrosa que fuera. Las cosas se me fueron de las manos, se que pase esos dias, esas semanas totalmente colgado, sin querer saber de ella por miedo a que supieran ellos que existia. No queria meterla en problemas, y eso me la acabo quitando, y su paciencia se esfumo.
Sali de aquello, bueno al estilo pelicula de accion, pero eso ira en alguna otra entrada en el futuro. Y la historia con Lupe en Portugal tambien... ya os contare sobre todo eso, hoy solo va de sentimientos.
Cuando volvi a Madrid todo habia cambiado mucho, J. bueno Jorge, estaba muy digamos atento, y Carol, estaba algo distante. Yo queria avanzar pero no sabia ni como, y creo que me di cuenta de las cosas antes de que nadie hablara. Hablaba con ella, y con Jorge, y ambos retenian algo, era como intentar chocar con la pared desesperado, intentando al menos saber que pasaba. Jorge me hacia preguntas, sigues con Carol, que sientes por ella, que te cuenta... Y Carol, bueno ella disimulaba mucho mejor, pero aun asi era como tenerla en la otra punta del mundo.
Por desgracia volvia a estar totalmente enganchado a la coca, y aun tenia problemas con la gente para la que trabajaba, pero quise avanzar, puse en venta mi piso, me iria con ella, dejaria todo aunque me matase en el intento, porque necesitaba esa paz que tenia con ella, porque la queria, puedo decir que la he querido a morir, que hubiera matado por ella, que fue mi vida, y que ahora se me caen las lagrimas y el corazon me explota en el pecho... habran pasado dos años y aun asi no puedo apenas con esto... pero quiero decirlo, quiero desahogarme.
Al final, todo tiene un final, y Jorge me confeso un dia que Carol y el estaban empezando una historia juntos, que el queria que ella me lo dijera tambien y empezar sin engañar a nadie porque no queria sentirse todo el tiempo mal... Nos peleamos, fue fuerte y fue mi final con el, era como un hermano y se convirtio en mi peor enemigo. Le odie, mucho, muchisimo, mirarle me hacia daño, pero cuando hable con Carol...
Ese dolor, cuando alguien por fin te dice algo que llevas tiempo viendo sin querer, Desesperacion, dolor, miedo, rencor... son tantas cosas las que se senti en ese momento, creo que ahi fue cuando mas cuenta me di que no queria vivir sin ella, que era mi mundo y que todo giraba en torno a ella, a su risa, a sus hoyuelos, a sus ojos... durante meses me faltaba el aire en cualquier momento, a veces intentaba hablar con ella como amigo y no era capaz, solo queria recuperarla seguir los planes de irme con ella y dejar de sentirme asi de mal, pero esta claro que perdi.
Toque fondo, y os dire como.
Una noche sali, me emborrache, tome de todo, y llegue a casa, recuerdo cachos, como que solo miraba su foto, una foto que tenia de Carol con una gorra, siempre la he llevado conmigo, y me hundi totalmente, no recuerdo peor dolor que aquel. Y como no, en esos casos uno hace verdaderas estupideces, y la mia consistio en tomarme todo lo que tenia, beber mas y esperar, el resto es un poco macabro para seguir contando lo que paso a partir de eso...
Para mi ella ha sido mi unico amor, no se, nunca pense en sentir esas cosas por nadie, y mucho menos cambiar como persona porque ellaconseguia que quisiera ser mejor. Ha pasado mucho tiempo desde que lo dejamos, muchas cosas, y me da la impresion de que Ian ha cambiado, sigo sin saber que esperar de la vida, sigo despistado, sigo muy loko, y sigo con un millon de fantasmas tras mi sonrisa, pero no quiero hundirme nunca mas como aquella vez.
Y si quiza por la vida que he tenido, por esta historia, por todo soy como soy. Desconfiado hasta la medula, y sentir para mi es algo que me aterra profundamente, no quiero pensar, no quiero avanzar cuando encuentro a alguien, simplemente quiero ser invisible, frio, para que empezar algo que tiene fecha de caducidad, es lo que mi mente me dice siempre. Pero a veces mi corazon desea entregarse totalmente y volver a sentir sin miedos, a veces me siento solo por no dejar a nadie entrar en mi... joder que dificil es ordenar pensamientos, solo necesito parar, no pensar, necesito un jodido respiro, no se que me pasa.
No hay comentarios:
Publicar un comentario