miércoles, 28 de diciembre de 2011

La carta de Ed.

Ed, quiza ahora lo puedo considerar de mis mejores amigos o el mejor, y en ciertos momentos sabe entretenerme como nadie, muchas gracias, espero que no te importe que deje esta carta tuya aqui, me encanta como escribes y espero de alguna manera que encuentres lo que buscas, a veces pareces de otra epoca jaja. Y gracias por las palabras sobre C. a veces creo sigo en aquellos tiempos donde hablabamos a diario y las cosas no eran tan dificiles...

Querido vagabundo, querido compañero, querido confesor;

He de hacerte llegar unas palabras en contestación a tu E-mail pues hace ya tiempo que estoy apagado en la penumbra de mi estricta soledad. Tiempo atrás me preguntaste que me impulsaba a seguir aquí, ya sabes la respuesta; ese angel de la guarda que nos protege a tí y a mí en la inmensidad del espacio, ese angel que hace enamorar la propia primavera y que florece hasta en invierno, ese angel que te deja ligado a este mundo venidero de calma y paz, esa niña tuya feliz pero de mirada triste y melancólica, acólita del amor eterno, vagabunda como tú por las calles húmedas y frias de su infelicidad por un mundo injusto. Mi querida C. siempre mi angel.

Añoranza y profunda desesperación es lo que siento cuando mi amor me dejó, y ahora puedo añadir la amargura de sus recuerdos, la imposibilidad de respirar sin ella al lado, pero ten seguro que tú lo superarás, estás hecho de otra pasta, deja de entristecerte pues las miserias de hoy serán tu fuerza mañana. Dejala volar libre pues ella puede disfrutar sus alas rotas y encontrar la paz. Dejala.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Una cena de ¿negocios?

Estas navidades no es precisamente una fecha en la que yo haga nada, mas bien mi unica ocupacion es la nada. Asi que por un dia decidi ir a tomar algo con un amigo, ahora ya puedo andar con las muletas sin parecer un pato disecado, asi que por ese lado estyo contento, me parece un poco frustrante aun estar asi pero bueno año nuevo vida nueva, o eso suelen decir, ya lanzare las muletas el dia 1.

Fuimos al pub de siempre, a tomar algo, mi amigo se presento tachan tachannnn, si con su novia, es de esas parejas que pasa media vida de broncas y la otra media indiferentes entre ellos... no se ni porque siguen juntos, pero ahi estaban para alegrarme la noche, si, a un soltero con pocas ganas de ver parejitas. Asi que opte por esta vez tomar algo mas fuerte que una coca cola, apenas en dos tragos y fingi que tenia una prisa enorme para salir escopetado de alli. Estube dando una vuelta con un poco de dificultad, pero preferia eso a meterme ya en casa, ademas era noche buena y no queria estar ahi solo.

Me entro un poco el hambre y busque algun restaurante, por suerte pase cerca de el tipico puesto ambulante de comida china, vamos un hombre mal aseado congelado de frio que vendia comida y latas. Me gire con la comida y entre muleta tupper etc pues la lie, le tire un bol de fideos chinos a una chica por todo el vestido y se me quedo cara de idiota. La verdad que la chica era una monada, que me miro con cara de vale me acabas de arruinar mas aun el resto de la noche luego me vio de arriba a abajo y fue ella quien se disculpo.

Era muy alegre y no paraba de hablar, me ayudo a llevar las bolsas a casa y le dije que si queria cenar conmigo como compensacion por joderle el vestido, levanto una ceja y abrio la puerta con mi llave parloteando animadamente. Estubimos hablando de todo un poco, ella me comento que era nueva en la ciudad y que estaba haciendo unas practicas de trabajo aqui, que su novio la habia dejado plantada por la mayor tonteria del mundo, que estaba con ganas de pasar pagina y conocer gente aqui, y yo le conte un poco sobre pq llevaba las muletas y andaba a paso de caracol, nos reimos cuando le dije que mi vida sentimental tambien era un asco, y de hecho brindamos por ello, aun recuerdo su frase:

-Por ser particularmente un asco como pareja. Porque los mejores siempre son diferentes.

Y luego seguimos hablando, la verdad que se me pasaban las horas a toda velocidad, vimos una pelicula mientras comiamos helado de chocolate y me propuso que fuera el miercoles donde ella trabaja porque buscan gente,y al final de la noche como buen caballero dormi en el sofa...ahora es cuando me arrepiento de haber cogido un sofa tan tan tan tan malo, me levante con muelles hasta en el cerebro. Esta mañana ella se ha levantado a toda velocidad con una camisa que le habia dejado en la cama y un pantalon, eso si con sus diminutas botas, lo cierto es que estaba muy graciosa con esas pintas, y se ha empezado a reir y me ha dicho que por desgracia llegaba tarde para cambiarse de ropa que trabajaria asi, asi que mi cara ha sido de no te rias ahora o te abofeteara. Me ha dicho que no me olvidara de ir el miercoles y me ha lanzado una tarjeta mientras corria escaleras abajo.

He desayunado mientras pensaba en lo que habia pasado, la verdad que no se que pensar, parece que he hecho una nueva amiga y ademas simpatica. Creo que han sido de las mejores navidades que he pasado. La pena es que ella tenia que comer con su madre en navidad asi que creo que hasta el miercoles no la vere, eso si me atrevo a ir a esa entrevista, ni siquiera me dijo en que consistia... esta claro que la chica es un despiste con piernas pero no se porque me apetece verla algun dia mas...quiza vaya.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Momento de reflexion

¿No habeis tenido vosotros nunca ese tipo de momentos en la vida que o cambias o sabes que algo se rompera?, pues a mi se me rompio jeje, creo que llegue a tarde a eso que llaman cambiar y madurar.

Quiza mi momento fue cuando conoci a C. bueno mejor dicho cuando empezamos a tontear. Antes de ella todo era caotico elevado a la enesima potencia, bebia en cantidades industriales, fumaba, tomaba todo tipo de cosas, siempre estaba como en otro mundo fuera de todo, que nadie pudiera acercarse a mi realmente porque no tenia ganas de abrirme a nadie. Se que a ella le costo que me soltara, pero en cuanto entro en mi cabeza vi lo arruinada que estaba mi vida, no es algo para tener pena, no para llorar, las cosas simplemente pasan o hacemos que pasen y yo estaba en un mal momento.

Recuerdo que intentabamos vernos, pero los primeros tiempos yo huia no era capaz de dejarle ver lo que era, lo que hacia e intente cambiar. En aquellos momentos siempre estaba con mi mejor amigo J. e intente cambiar muchas cosas, pero estaba claro que iria fracasando me faltaba mucho camino por recorrer.

Cuando uno toma ciertas sustancias, lo normal es que acabes dependiendo totalmente de eso para estar bien, y mi caso no iba a ser especial. Intente dejar todo aquello, incluida la bebida, aunque de ahi solo me acuerdo del dolor, noches de insomnio, escalofrios, crisis muy fuertes.... hasta pasado mucho tiempo no logre calmar "esa sed", lo consegui a base volverme loco pero si volvia a probarlo sabia que caeria de nuevo, pasaba las horas fumando nervioso de aqui a alla. Noches enteras temblando y retorciendome de dolor ´solo recuerdo que queria que parase, todo se me hacia doloroso e insoportable, pero cuando paso un tiempo al menos dejo de doler.

Con todo aquello encima recuerdo que mi trabajo no ayudo a esa situacion, era un trabajo un poco "especial", en el que si no consumias nada te convertias en el unico idiota que sufriria las consecuencias, pero aun asi me daba igual porque solo pensaba en C. en presentarme como era debido, en mirarla a los ojos y solo estar cerca de ella, me conformaba con saber que sentia por como me hablase... lo era todo para mi.

Sin embargo mi momento reflexivo se complico, el trabajo me llevo a Portugal, donde me aloje en una especie de club, debia dinero por ayudar a alguien y aunque creia que podia con todo eso me supero. Sere claro, me peleaba por dinero, era bastante dinero pero era demasiado para compensar eso, lo pase realmente mal, no podia volver con C. porque no era mi eleccion en aquel momento, y eso fue lo que nos lanzo a conocer otras personas otros errores. En mi caso me apoye en L. que trabaja alli en el club ilegalmente, y C. se intereso de alguna manera que aun no comprendo en J. mi mejor amigo.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Unas palabras para ti S.

Algunas personas que me conocen saben mi situacion, hace unos meses tuve un accidente de moto, un coche que venia en direccion contraria me arrollo, resultado, varias fracturas, incluyendo la comlumna. Nunca pense que seria culpa de otro el tener un accidente, suelo ser yo el "loco" conduciendo, pero bueno es lo que hay paso como paso y no hay nada que hacer en esto.

Han sido varios meses de hospital, y innumerables horas de rehabilitacion, dolor, tirar la toalla, retorcerme mientras duermo pensando en acabar con todo, pero durante todo este tiempo a pesar de haber estado solo no me he sentido asi, enfermeras, medicos...un gran equipo que te hace sentir un poco mejor, mas acompañado, parece una tonteria pero me han hecho sobrellevar toda esta mierda. Sobre todo S., seguramente nunca leas todo esto pero tengo que agradeterlo aunque sea soltando palabras al aire, quiza algun dia te de esta direccion y veas porque soy tan distraido, tan rebelde o tan huidizo jeje.

La conoci en mi primera rehabilitacion, que verguenza, no me gusta nada de nada estar sin poder salir corriendo en situaciones asi, recuerdo que tenias siempre una sonrisa y una palabra de animo, me ayudo mucho todo aquello, incluso cuando empece a contarte mis ralladas, ahi siempre estabas aconsejandome, no dejando que me desviara de lo que tenia que hacer.

Desde hace un tiempo no se lo que es sentir, estoy totalmente desconcertado, no se ni como retomar un poco mi vida porque realmente nunca he tenido una vida ordenada. Empiezo a querer volver a mi etapa de juventud en el que las lagunas del dia anterior hacian mas facil seguir viviendo, no es que yo quiera acabar con todo, solo me pasa a veces, en momentos demasiado desesperados. Pero es que ahora es como intentar unir mil pedazos de hilos para coser, es imposible, veo que no se que hacer, nunca he hecho mas en mi vida que trabajar, pasar los dias y divertirme, tomar cualquier cosa que acababa en mis manos y dejarme llevar.

Quiza la solucion sea no llevar la vida que cualquiera llevaria, creo que eso no esta hecho para mi, necesito algo mas que cuatro paredes y un trabajo, necesito sensaciones, altibajos, cambios...sobre todo cambios, esto esta siendo un camino demasiado lento.

Hace una semana he empezado a mover los dedos del pie, y sostenerme con las barras de ejercicio, segun los medicos es impensable la mejoria en tan poco tiempo, segun yo esto esta siendo eterno, doloroso y sobre todo aburrido, me desespero solo de estar sin poder hacer las cosas mas estupidas como coger un vaso del armario... es frustrante.

Estoy esperando visita, venia este puente a pasar unos dias E. mi hermanastra, aunque no sea de mi sangre pero aun la suelo llamar asi jeje, tengo ganas de verla ultimamente tengo pocas visitas. Estos dias me vendran bien para pensar necesito encontrar una salida a mi cerebro o me estallara.

martes, 29 de noviembre de 2011

Todo aclarado con P.

Nunca pense que las cosas fueran tan rapidas, supongo que como mi estado de animo, que de estar bien ha pasado a estar hecho polvo... me siento tan anclado tan muerto tan... esto es un asco, no avanzo en ningun nivel en mi vida, solo voy hacia atras, y el resto del mundo va a una velocidad imposible y solo quiero cerrar los ojos e intentar que no me estalle el corazon...angustia solo tengo angustia...

Hoy hable con P. y aclaramos las cosas, supongo que todo esta como debe estar,  todo fue un error y es que hablar con terceras personas siempre crea malos rollos. Hace unos meses estuve en el hospital, digamos que no hay muchas posibilidades de comunicarse ahi, y P. se encontro con el que fue su primer amor, una chispa y el resto es la tipica historia de amor, fue desagradable enterarme por su amiga, pero peor fue el lio posterior... Su amiga le dijo que yo me sentia mal y utilizado, que P. era malisima conmigo...WTF? perdon? hace tanto tiempo que no me enfado por este tipo de cosas que no veo porque iba a ponerme asi ahora, precisamente ahora. El caso es que su amiga via sms le debio contar esas cosas, y P. estallo, se enfado bastante. Intentamos hablar por la noche pero no hubo manera de seguir la conversacion, asi que pocos dias despues conseguimos hablar, nos dijimos lo que cada cual habia dicho realmente y es ahora cuando sabemos la verdad. Sinceramente no me esperaba que fuera algo tan rapido, que P. conociera a alguien apenas deje de estar presente pero no me molesta, despues de unos dias de haber hablado creo que es lo mejor, no es buen momento para intentar nada desde tan lejos, y ella necesitaba ese alguien cerca.

Es ahora cuando creo que todo lo hecho hasta ahora es poco una estupidez, intentar ir hacia delante a costa de lo que sea, sentir que en cuanto flaquees te vendras abajo, tener miedo de uno mismo, eso es lo que me pasa. Me he quedado a la deriva de la vida social, pero da igual, es mejor asi, como siempre yo contra el mundo. Me quedo mas agusto...voy a intentar dejar de pensar...

viernes, 25 de noviembre de 2011

De como conoci a Je. y C.

Empece a trabajar en un bar, era un mocoso y era de mis primeros trabajos serios. Por aquel entonces estaba con una chica M. aunque no la consideraba una novia estabamos siempre juntos. La primera noche que entre en el trabajo recuerdo que estaba todo lleno de humo, muchisima gente pedia copas sin parar y yo estaba tremendamente cansado. Pero al girarme me presentaron a Je. una compañera de trabajo, ella era bastante simpatica y me cayo bien desde el principio.

Pasaron varias noches y yo iba hablando mucho con Je. cada vez nos acercabamos mas, o saliamos fuera a divertirnos y pasar el resto de la noche. Recuerdo conversaciones a trozos, ella y yo fumabamos mucha marihuana asi que nos ibamos al callejon de atras del bar a hacerlo mientras hablabamos.

Je. se sentaba a mi lado agarrando mi brazo, tenia una mirada intensa que clavaba en mis ojos y me atraia no lo puedo negar. Ella siempre me decia tu eres como yo, deberiamos estar juntos y luego se reia. Entonces fue cuando la historia con M. se esfumo para mi.

Aun seguia con M. pero intentaba dejarlo, aunque no sabia muy bien como, nunca habia estado con nadie mas de un dia o dos asi que era un lio. Segui viendo a Je. cada dia y pasando cada vez mas tiempo con ella y menos con M.

Una noche Je. se presento en el bar aunque tenia el dia libre, estaba muy graciosa con su grupo de amigas riendo y bebiendo, se hizo tarde y empezamos a cerrar, lo habiamos pasado bien y la noche prometia. Fui a los baños a recoger y en el pasillo oi la voz de Je. gritandome espera espera que tengo que decirte algo, se paro frente a mi y se acerco mucho, me dijo que pasa no te vas a despedir de mi o que, le dije que si que ahora subia arriba y podiamos tomar algo y ella sin decir nada cogio mi mano y se puso casi de puntillas y me beso suavemente, aprete su mano y segui su beso lo que me dejo el corazon que me latia a toda velocidad, el beso se hizo mas intenso y perdi la nocion de la realidad solo estaba ella y mis ganas de estar ahi, asi, por lpase a agarrar su cintura, el corazon se me salia a boca y el beso se hizo mas profundo mi lengua acariciaba la suya recuerdo la sensacion... no se que pense en ese momento, solo supe dejarme llevar... oimos un ruido y paramos en seco era la voz de M. llamandome de lejos, tenia el corazon a mil estaba aturdido no sabia porque habia pasado todo aquello, Je. me miro y se marcho con un suspiro y yo hice lo mismo. Volvi a casa con M.

Al dia siguiente M. me noto muy raro porque no hacia mas que preguntas que yo esquivaba como un ninja, no me sentia mal, sabia que tendria que decirselo, lo que no sabia era como, tampoco queria alargar aquella relacion mucho mas y ella se habia tomado todo aquello como algo mas serio que yo. Quede con ella para hablar por el chat, al fin y al cabo con tanto trabajo solo podiamos hablar asi la mayoria de los dias.

Llegue tarde a la cita y M. se habia marchado ya, habia dejado un recado a una chica del chat, C. asi la conoci, simplemente ella me hablo para decirme aquello y por alguna razon aun desconocida para mi seguimos hablando durante muchisimo rato. Era muy simpatica, demasiado para ser verdad, me pase desde el primer dia hablando durante horas con ella... Al cabo de poco tiempo lo deje con M. no queria seguir con aquello, no estaba hecho para durar en una relacion, y despues de todo me gustaba mas Je.

Pasaron los dias y segui hablando con C. se ma hacia dificil conectar y no verla y miraba el reloj como un idiota esperando que conectara, ella es mayor que yo y cuando la conoci siempre pense que eso la ponia fuera de mi alcance, ademas ella era una chica normal, con una vida que no merecia ser rota por mi, aunque no podia evitar esas charlas, me daban la vida, sonreia con cada frase suya y me reia en la soledad de mis cuatro paredes, pase tardes, noches y dias increibles lo recuerdo como si fuera ayer. Mi vida estaba rota y ella se convirtio en algo de luz en todo aquel caos, aquella desesperacion y aquella oscuridad, y poco despues de conocerla empece a pensar muchas cosas.

Cada dia suspiraba un poco mas, pensaba en ella mas y sonreia solo de imaginarmela, no se que me paso sinceramente, pero algo me movio por dentro porque era incapaz de alejarme como lo hacia de todo el mundo hasta entonces. con ella queria acercarme... y fue entonces cuando empece a darme cuenta de que sentia algo. Siempre bromeabamos y ella me tomaba el pelo sobre la edad, y eso me sentaba fatal a mi me interesaba de verdad.

Asi que una tarde decidi lanzarme, recuerdo que me estaba dando un baño y pensando en como decirlo, decir a alguien de un chat que te gusta, sonaba tan ridiculo... me sentia tan estupido... nunca habia sentido nada por nadie solo atraccion, y precisamente una chica de un chat, era como convertirme en la tipica persona antisocial que no sale por ahi y que solo puede conocer a alguien por un ordenador, pero sobre todo me daba miedo su rechazo. Esa tarde entre tonteos consegui soltarselo, me puse muy nervioso y me temblaban las piernas y eso que no la tenia frente a mi, pero respiraba a toda prisa y no sabia ni escribir balbuceaba por teclado si es que eso es posible jajajaja. El resto del dia estube en una nube, jamas se me olvidara porque ella tambien sentia algo, porque por una vez algo estaba saliendo perfecto. Desde aquel dia conectaba siempre que podia y eran mis momentos felices.

jueves, 24 de noviembre de 2011

Por alguna parte tendre que empezar....

Hace tiempo que queria buscar algun tipo de escape a todo lo que me pasa, y un buen amigo Ed. gracias por todo, me recomendo hacer una especie de diario, donde pusiera cualquier tonteria que pasara por mi cabeza y creedme son muchisimas jajaja.

Os contare un poco sobre mi, naci en Chicago pero vine siendo un bebe a España asi que lo considero mi pais la verdad. Aqui he vivido todas mi vida, mis experiencias malas, las buenas, las peores, las que aun siguen aqui conmigo, mis pequeños fantasmas de cada dia y sobre todo mis amores...

No soy lo que podriamos llamar un "chico bueno", aunque C. mi ex se empeñe en decir -Eres el mejor de todos...que va no lo soy y soy consciente, pero soy asi, y vosotros ya me ireis conociendo, me considero mas bien el "tipo malo y rebelde". En mi vida he tenido digamos un monton pero monton monton de lios y problemas, creo que he salido mas o menos bien de todo ello pero todo me va pasando factura, quiza por eso necesito gritar o decir todo lo que llevo dentro.

Para resumir antes de empezar con algun capitulo de mi mente, mi vida ha sido es y sera un caos, desde muy pequeño experimente todo tipo de cosas, si, a lo Amy Whinehouse pero sin nudos en el pelo XDDDD. Asi que en esta intruduccion solo quiero añadir, gracias a la gente que ha formado parte de mi vida porque me habeis hecho como soy y sinceramente me gusta ser asi.

Gracias a J. por ser un hermano para mi, ya me da igual todo lo que paso entre nosotros, tu tienes tu camino a mi me falta elegir el mio. A Ed.gracias por darme la idea del blog igual acertaste y esto empieza a calmarme, y gracias a ti creo en las historias romanticas aunque las chicas no esten hechas para mi jeje.  A C. bueno que decir de ti...sigo en mi mundo con esa historia pero no te preocupes por mi, me gusta verte feliz y ves, al final soy yo el que siempre sigue ahi, por algo sera (idem). A L. me creaste tantas dudas que llegue a pensar en sentir de nuevo, gracias por eso y por no haberte ido del todo. A E. eres mi niña y lo sabes, lo mejor que conoci de aquella familia y lo que pienso guardar toda la vida, quiza algun dia si sea nuestro momento por ahora no puedo. A P. fue genial conocerte, me hubiera gustado otra cosa y lo sabes, solo espero que algun dia me cuentes el porque de todo lo que ha pasado, aun duele. A Je... si, ella, me destrozaste por dentro por fuera rompiste los ladrillos de mi vida aun teniendo pocos, conseguiste todo lo que quisiste y te dio igual el resultado rompiste mis esquemas y me destroce yo mismo con toda esa historia, es algo que duele cada vez que miro atras y no podria describir todo eso....pero gracias, tu has hecho que sea mas fuerte, inmensamente mas, que nada me afecte aparentemente, soy distante por tus actos. A V. me desconciertas pero me encantas, no cambies pero si mejora, no dejes que nadie te pise porque yo no dejare que te hagan daño. A R. te conoci ayer pero parecio toda una vida en pocas frases.

A Lu. pense que eras mia y me llenaste tanto que aun se me cae una lagrima de pensar que no se donde estas, te hubiera cuidado sin pensarlo, a pesar de mis miedos fuiste lo unico bueno de todo aquello y no supe protegerte, y ahora no se que hacer para encontrarte... lo siento.