tag:blogger.com,1999:blog-54943416779266003812024-02-20T04:20:40.755-08:00Simplemente yoI.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.comBlogger51125tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-90237418315233814792013-06-26T01:16:00.000-07:002013-06-26T01:16:25.909-07:00Muchas cosas en poco tiempoYa no se ni lo que he escrito ni lo que no...<br />
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Me llamo mi abogado, Lucia volvera con Jen... no tenia palabras, en mi mente solo resonaba la idea de haz lo que sea por verla, lo que sea. Quedamos un par de veces, cada dia estoy mas seguro que esa chica siempre estara loca, loca en el sentido mas literal y jodido de la palabra. Se que Lucia no es mi hija, ha pasado tiempo, y ya se la verdad sobre todo, asi que deberia asumirlo... pero la quiero ver, deseo hacerlo, y ahora mas que nunca no dejarla sola con esa nueva familia de pacotilla que tiene.<br />
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Ahora estoy en un proceso muy complicado, dejar muchas adicciones al mismo tiempo... llevo tan solo dos dias, demasiada informacion, no asimilo nada de lo que me dice mi psicologa, ni sobre los pasos que tengo que dar... deberia ir a un piso compartido esta mañana...pero me asomo a la ventana y ahi esta Jen... no puedo mas...que quiere... viene con 6 tios, no me da buena espina... hablo con Anika y se lo cuento, estoy desesperado, me duele el alma hoy, hoy no necesitaba esto, hoy no...no tengo tiempo para basura, para problemas, para desquiciarme... <br />
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Hago un esfuerzo enorme por levantarme, Jen me ha escrito al movil, en una hora quedamos para hablar... les veo salir todos hacia el bar. Pero ahi esta, la niña...he visto su nuca en el coche, la ha traido, ha traido mucha gente, que coño quiere de mi hoy... por favor no quiero problemas, se que me esta buscando problemas, esa chica sigue detras mia con una idea enfermiza, y le da igual mi odio o lo que yo quiera, no lo entiendo, que se de por vencida que deje de hacerme tanto daño... no puedo mas hoy no puedo.<br />
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Lo he decidido, voy al bar, tengo que saber lo que quiere ya, no soporto esperar mas.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-31754728503140719972013-05-23T03:30:00.000-07:002013-05-23T03:30:49.561-07:00AyudaCuesta respirar, cuesta pensar, me cuesta todo, se me va de las manos. Empiezo a caer con uno de esos altibajos mios, cada uno tarda menos que el anterior....<br />
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Anoche estube en el hospital, un aviso, supongo que el corazon dice basta alguna vez y el mio quiere darle al stop descaradamente. Soy demasiado joven, se sorprenden los medicos, pero ahi estoy en una sala, controlando la respiracion como puedo intentando no dormirme, hacer caso a los medicos, intentando que mi cerebro descanse...<br />
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Dandole vueltas a todo, vueltas, vueltas, vueltas y mas vueltas... me mareo, me cuesta abrir los ojos sin perder el equilibrio incluso estando acostado. Me alivia no tener miedo, que me de un poco igual, o quiza estar preparado para cualquier cosa. <br />
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Esta mañana he pedido el alta voluntaria, necesito salir a la calle no puedo estar encerrado. Y ahora estoy frente al pc...pensando ¿que coño voy a hacer?, no se como se hacen las cosas, no me sale nada, en mi mente funciona de otra forma el mundo, en la vida real todo se me desmorona.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-37398889621466286432012-12-26T10:17:00.000-08:002012-12-26T10:17:06.154-08:00DesconectarComo puedes mirar hacia delante cuando esta tan oscuro... como puedo tomar algo de mi pasado como referencia para el futuro cuando es incluso mas oscuro, mas doloroso... Acaba de pasar la Navidad y los Papa Noel me ha traido una careta nueva, tengo que bailar un vals de mascaras donde no se vean las lagrimas, donde el corazon no lata atravesando su fina capa, resquebrajando su superficie y volviendome mas humano. Necesito con todo el alma dejar de estar asi, de sentirme mal con todo, presión, preocupaciones, desengaños, dolor, la vida a veces es demasiado.<br />
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Hoy especialmente, solo hoy, quiero dejar de pensar, todo esta siendo el estercolero del mundo, y mi resignacion se convertira en esa mascara, porque solo aparentar me salvaria de preguntas estupidas, o de hundirme en el fango mas hiriente, porque cuanto mas me muevo en las arenas movedizas mas noto que lo mas profundo me atrapa y quiero dejar de pelearlo todo, quiero estar en calma o simplemente dejar de estar ahi para aguantar golpes. No merece la pena, ahora no me merece la pena, nada la merece.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-51794044404073158112012-12-17T03:40:00.000-08:002012-12-17T03:40:06.644-08:00Unas fiestas y una despedida.Vaya, hacia mucho que no pasaba por aqui, quiza por intentar evadirme de lo inevitable. <br />
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Mi padre se recupera, y en una semana calculan darle el alta si todo va bien. Debera empezar con el tratamiento del cancer enseguida, y despues nos iremos, bueno el se ira seguro a chicago, y yo aun estoy por decidirlo.<br />
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Realmente todo esta hecho un desastre. Con Anika no se exactamente que ha pasado, no entiendo nada, estoy totalmente fuera de lugar con esa historia, he intentado estar bien, he intentado olvidarme de todos mis problemas, he bebido, he fumado, he corrido a dos ruedas, y no se porque pasan las cosas a veces, solo tengo claro que esa solucion esta fuera de mi alcance.<br />
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Estos dias he llegado a agotarme totalmente, apenas he dormido por estar en el hospital, he trabajado muchisimas horas, he ayudado a mi padre con sus papeleos... realmente no puedo mas fisicamente estoy tocando techo. Pero bueno no importa, no se que demonios hay ahora dentro de mi, pero solo me dice, tira todo lo que puedas, si explotas hazlo lejos de la gente y ya esta. Supongo que la sangre tira mucho, o supongo que tengo unos valores estupidos con los que solo logro destrozarme.<br />
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Las peleas han vuelto de alguna manera a mi vida, y bueno, he decidido enfrentarlo y aprovecharlo, necesito dinero si quiero intentar conservar mi casa, y sobre todo para vivir en el extrangero si voy a estar algun tiempo fuera. Y va a ser mi manera de conseguir no tirar del todo mi vida a la mierda por acompañarle a el, o quiza sea la forma mas efectiva de romperme del todo, pero ya me da igual, solo quiero que algo se rompa por alguna parte, algo que me deje oxigeno, o que directamente me lo quite del todo. <br />
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Despues de las fiestas tenemos que marcharnos, a menos que me arrepienta, pero bueno creo que no lo hare, necesito estar ahi, pase lo que pase nunca le podria dejar solo, igual que hice con mi madre, al fin y al cabo es mi familia, hagan lo que hagan siempre estaria ahi para ellos. <br />
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Si dijera que estoy preparado mentiria totalmente, voy a ir a un sitio en el que no me entendere con nadie, que no conozco, sin trabajo, perdiendo gente... pffff...supongo que la palabra es miedo a lo desconocido, a conocer unos abuelos que no han querido saber nada de mi nunca, estar ahi solo como compañia, ayudando pero sintiendome fuera de lugar. Pero que diablos tengo que hacerlo.<br />
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I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-58246367049145595122012-11-29T05:30:00.001-08:002012-11-29T05:30:23.188-08:00Pensando en frioHan pasado muchisimas cosas desde que no escribo aqui...<br />
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Mi padre intento suicidarse hace una semana, ahora esta en el hospital e intento estar ahi para cuando se despierte. Se que no me considera su hijo totalmente, pero estoy seguro que preferira al menos ver a alguien que se mantiene cerca, por muy mala que haya sido nuestra relacion para mi mi sangre es muy importante.<br />
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Podria resumir toda la entrada en dos parrafos, el anterior y el que va ahora referido a una chica que me gusta. A veces no se si soy desconfiado o simplemente veo las cosas como son, incluso diria que soy fojo a la hora de juzgar. Veamos a ver os comentare los hechos.<br />
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Ella empezo a trabajar hacer poco y conocio a un chico (del cual debo decir que nunca me ha hablado), el otro dia me meto en su blog y veo que se ha enrrollado con el, os colocare algunas grandes frases de esas que a mi me han llegado.<br />
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"<em>Yo estaba flipando un poco y de repente me beso, fue solo un pico, pero....me gusto y lo segui, los besos subian de tono cada vez mas, notaba sus manos, notaba como me apretaba contra el...abri los ojos..."</em><br />
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<em>"Escucha eres un tio increible, pero tengo una historia abierta que necesito cerrar, antes de plantearme otra relacion, me entiendes??"</em><br />
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<em>"Eso fue anoche y hoy solo pienso en hablar con el, no fue una excusa para salir del paso, de verdad necesito cerrar esta historia."</em><br />
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De la primera frase que pienso, que me acabo de dar cuenta que a ella le gusto. De la segunda que podriamos entender, que tiene una historia abierta que necesita cerrar, no es que le diga no me gustas, o me gusta otro, es mas estate a la espectativa que estoy casi libre, yo como hombre lo interpretaria asi desde luego.<br />
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Y la tercera, solo pienso en hablar con el, bueno eso lo dice todo, tiene ganas de conocer mas a ese chico, habla de que no fue una escusa lo que le dijo al chico como disculpandose con el, como diciendo creeme, y lo de repetir hay una historia que quiero cerrar, pues bueno es caer en la evidencia, para mi cerrar es cerrar y a otra cosa mariposa, pero para ella resulta que cerrar es aclarar.<br />
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Algo que me despista mucho es que ella espere a que yo lea algo y pregunte directamente para empezar a dar algun tipo de explicacion, y otra que mas que una explicacion la conversacion se centre en que cerrar una historia para ella no es cerrar una historia... no se que pensar, no quiero ser idiota por trigesima vez, no quiero estar asi, ni tener la poca confianza de pensar si estoy con alguien si me contara las cosas o simplemente dejara que sucedan hasta que algo explote. <br />
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Me es imposible por mucho que lo intente, solo pienso en situaciones similares del pasado, cosas tan parecidas que un escalofrio me recorre. Y se que no todo el mundo va de frente, que cuesta hablar claramente sobre si la has cagado o no. Y como experto en cagadas, se que nunca dejo las cosas que simplemente se borren solas, me gusta contar las cosas, que nadie sepa de mi nada fuera de mis propias palabras, porque mi palabra lo es todo. <br />
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Llevo toda la noche pensando y no se que hacer, o quiza lo se pero no quiero. ¿Es posible que alguien te diga lo contrario de lo que siente realmente?, ¿como evitar que mi mente se aleje de alguien por evitar algo similar a lo vivido?. Quiza estoy algo plof, sera mejor que me tome unos 7 cafes.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-24846071955534382142012-11-17T00:41:00.002-08:002012-11-17T00:41:47.433-08:00Ahora es cuando toca perder si o siMe levanto, el timbre sonaba sin parar, joder que sueño, en fin tendre que abrir.<br />
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Abro y en la puerta hay un hombre totalmente desconocido, es mi padre, pero no veo en el mas que miedo en sus ojos, algo le pasa, estoy seguro, y aunque nuestros lazos estaban muy rotos las cosas empezaban estos dias a ser mas normales.<br />
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-Ian tengo que hablar contigo... se que me vas a odiar, pero tengo que decirte algo, y pedirte un favor increible.<br />
-Ah...asi que es eso.<br />
-No a ver no pienses mal chaval, quiero que se arregle todo esto, pero es que estoy enfermo, no queria ocultartelo mas tiempo.<br />
-...Como cuanto de enfermo.<br />
-Cancer.<br />
-...Y el favor...<br />
-Me vuelvo a casa, con tu abuela, a, bueno a Chicago, y yo...querria... no ir solo, por favor Ian no se a quien recurrir con esto, necesito a mi hijo al lado, recuperar tiempo y que las cosas no sean del todo tan malas.<br />
-Chicago-ahi creo que me quede sin aire, chicago, cancer, favores... demasiado para mi,- Y que quieres, tengo una vida aqui, gente aqui, y gente con la que pretendo crear algo, una familia quiza sabes.<br />
-Hijo, no me dejes solo, te doy tiempo para que lo pienses, pero no quiero estar solo ahora, me siento tan mal, tan culpable, dejame estar ahi un tiempo si esto no tiene cura, y si me curo a partir de ahi para siempre. <br />
-Lo pensare, no prometo nada.<br />
-¿Y eso de formar una familia? ¿de quien se trata la conozco?<br />
-Una familia de dos vale, no hablaba de hijos que no sabre criar, y que seria un pesimo ejemplo de padre, pero si hay alguien en la que pienso cada dia mas de lo que me imaginaba. <br />
-¿Y quien es?<br />
-Eso son cosas mias no somos tan "amigos" vale.<br />
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Hablamos poco mas y el se marcho. Supongo que en el mismo momento que me dijo la palabra favor fue cuando decidi hare lo que sea por ti, al fin y al cabo es mi sangre, no se como lo hare, no se que tal hijo puedo ser, ni si hago bien en dejarlo todo aparcado por estar ahi para ese hombre. Solo se que una vez mas me va a tocar perder todo lo que he vuelto a construir, y perder lo que he vuelto a sentir, quiza por nada, por principios...<br />
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No me importa mucho perder algo material, incluso no tener nada mas que lo puesto, no me importa perder casa, trabajo, coche, moto, nada, realmente son cosas que tengo hace poco, siempre he sabido valerme y conseguir las cosas que necesito, y sobre todo se vivir sin nada desde que era pequeño... se me cae una estupida lagrima el pensarlo, el corazon se vuelve a romper en mil pedazos... ¿mi problema es... sabre vivir sin ella?I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-17731169429073763222012-10-30T06:12:00.002-07:002012-10-30T06:12:34.302-07:00Un dia cualquiera de mi infanciaRecuerdo mil historias similares a esta, por desgracia demasiado continuas pero es algo que me apetece compartir, no se ni porque, quiza porque pasado aquello ya da igual, ya puedo hablar sin miedo porque por esos dias aprendi a no tenerlo, a aguantarlo todo y despues huir de aquello, a borrar a golpe de ron cada recuerdo que pudiera hacerme daño, a llorar desde dentro donde nadie puede verlo, a intentar calmarme y mirar adelante. <br />
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Era un dia cualquiera, tendria unos 7 años entonces, y como siempre vino a casa a bucarme mi mejor amigo J. pero esta vez mama estaba diferente y ni siquiera le abrio la puerta. Ella solo se giro y vi como su labio sangraba...otra vez mas... Mi padrastro estaba en frente de ella, se habian vuelto a pelear, esta vez por un poco de dinero para comprar coca, ella estaba enfadada mas conmigo por mirarla que con el por destrozarle la cara. <br />
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Creo que invente insultos nuevos cuando me puse a chillarle que nos dejara en paz y de repente todo se apago...supongo que fue el golpe que me dio, recuerdo que me levante totalmente a ciegas y note que sangraba no sabia ni que habia pasado, empece a vez borroso como se acercaba con algo en la mano y solo recuerdo que me cai y me empezo a doler muchisimo fue un poco interminable, no se el tiempo que pasaria solo veia como mi madre cogia un cigarro y se ponia a fumar mirandome mientras buscaba algo de dinero en su bolso...<br />
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Durante toda la tarde estube sin moverme del suelo, y ya no aguantaba, me dolia muchisimo, recuerdo que unas horas mas tarde me llevaron al hospital y me dijeron que tenia el brazo roto y una costilla...ese era mi padrastro.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-29349192145766377362012-10-30T05:58:00.000-07:002012-10-30T05:58:24.782-07:00Seguir o no seguir con esto...Voy a contestar cada cosa de tu entrada, acalarar todo ya.<br />
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<em>"Pasamos unos dias increibles y siempre pasa algo y simplemente desapareces, no se si es que te da miedo estar tan cercano a mi o si es que no quieres."</em><br />
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Sabias perfectamente que no queria hablar porque estaba saturado, te lo dije, no hace falta pensar nada mas alla de lo que te dicen claramente.<br />
<br />
<em>"Esto es algo que no soporto de ti, ya no me vale estar 3 dias geniales contigo y 1 semana sin saber nada de ti, ya no me vale un hola que tal, tampoco me vale un sigo aqui....</em><br />
<em>Quiero una persona que este mejor o peor mas contenta o mas triste pero que este 365 al año."</em><br />
<br />
Que decir a esto... no puedo dar conversaciones de todo el dia pegado al movil los 365 dias al año, asi que creo que pides cosas imposibles.<br />
<br />
<em>"Solo quiero no pensar mas, porque el pensar mucho contigo no me sienta bien me rallo muchisimo, pero deberias entender que no puedo seguir apostando en esto como hasta ahora porque me consume y no me da nada, no me das nada."</em><br />
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A esto podria contestar muchas cosas, no quiero verte mal ni que te ralles, pero vamos a ser realistas, para ti todo lo que hago, el abrirme el contarte cosas, el estar ahi es no dar nada, lo siento creo que es algo que me ha molestado de verdad. Sobre todo porque considero que me has dado muchos momentos buenos y para mi si has hecho cosas por mi, no entiendo que me ataques cada vez que ves como soy. <br />
<br />
No te digo que te amoldes a mi, ni yo lo hare a ti, soy como soy no lo puedo cambiar, puedo mejorar cosas pero no voy a cambiar lo que soy, ni a volverme romantico por imposicion. A mi me gusta como eres, nunca te he reprochado nada, nunca te he pedido nada, ni he puesto nada negativo, y menos me dejo influir por mis amistades sobre lo que piensen de ti. <br />
<br />
Mentiria si dijera que esto no me jode, porque me jode bastante, pero es que no, no puedo estar asi, permanente mirando lo que escribes por si hoy quieres dejarme algun piromo mas de ese estilo, porque que borres entradas no quiere decir que no leyese aquello... no lo se, hemos hablado hoy y si estaba cabreado, tu dices que no eres rencorosa, pero ¿en que me tendrias que guardar rencor? ¿te he hecho algo?, es que no entiendo nada, no puedo estar como si no pasara nada cuando cada vez que estoy algo ausente porque estoy mal no me dices nada directamente y lo tengo que leer despues.<br />
<br />
Influyen muchas cosas, que si tu amigo Pedro dice que no te convengo, que ayer dijiste que tus otros amigos tambien dicen esas cosas. Y que huevos, mira tendran razon, pero ni de coña te he mentido, y la mayoria con mi tipo de vida no te hubiera contado nada. No me arrepiento, como dice Edward arrepentirse es negarse a uno mismo, asi que ahi estoy yo.<br />
<br />
Que mas podria decirte, hay cosas que duelen nena, cosas como tu entrada de me siento sola, aquel dia que te fuiste de casa de tus padres y estuve ahi para ti, incluso te dije de coger el coche e ir alli, pero para ti no estoy, no te apoyo, no te doy nada...joder es frustrante. No puedo decir gran cosa, excepto que encuentres a alguien que de verdad te llene, porque yo no puedo hacer todo lo que tu quieres, ni tengo el coco para solo pensar en mi vida sentimental ahora, como ya te dije, quiero dejarme llevar, que surjan las cosas, que haya confianza, no pensar en bodas, hijos, etc... es que no soy ese tipo de tio. I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-909123873573128222012-10-20T06:12:00.001-07:002012-10-20T06:12:09.365-07:00Ayer se rompio mi mundo un poco masSi me paro a pensar en lo que ha sido el dia de hoy...creo que no no ha sido un buen dia.<br />
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He hablado con ella y no se como, supongo que por un comentario que me ha dicho de su amigo, algo asi como si no ha pasado nada no pasara... vale me he ofendido, me senti de culo, pense, vaya que eres experto en mi cabeza y ni me conoces. Pero bueno por ahi empezo a salir algo que no le queria contar aun, no asi y sin haberlo pensado yo primero.<br />
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Resulta que ya se porque mi padre ha tenido acercamiento conmigo, porque esta semana hemos hablado tanto y se ha comportado bien... tiene cancer, esta solo porque su familia le esta dando de lado, sus maravillosos hijos solo miran por el dinero y no le aguantan... y me ha pedido que le acompañe a su casa, bueno su casa natal, Chicago, lejos eh...<br />
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Asi que se lo conte atropelladamente a ella, no se recuerdo a saltos el dia ha sido demasiado intenso. Ella reacciono, tan, tan diferente a lo que esperaba, quiere seguir ahi, pero yo no se que pasara, si me voy no se ni cuando volvere, no se ni siquiera como esta realmente mi padre no quise saberlo y sali corriendo.<br />
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Voy un poco a ciegas, queria tener una vida mas normal y ahora se vuelve a complicar demasiado, siento la necesidad de no dejarle solo, es mi padre, y le he echado toda mi vida de menos... dios me siento fatal, solo quiero llorar o gritar, pero no debo hacer eso... joder... es lo ultimo que me quedaba, bueno o malo, pero...es mi sangre, es..es...mi padre. ufffff<br />
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Despues de hablar un buen rato empece a estar fatal, intento echarla en brazos de otro, intento que ella este bien pero no me hizo ningun caso. Solo quiero eso, saber que estara bien, porque yo no se que hare, tengo un nudo increible en el estomago, me estoy agobiando, empiezo a sentir cosas que tenia bastante olvidadas, me da tanta rabia todo esto... no se si la quiero, si solo me gusta, solo se que me duele pensar en no estar ahi para ella, como un dolor profundo en el pecho un agobio que me esta jodiendo mucho, no quiero irme.<br />
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El resto del dia fue lo mas caotico del mundo, sali en el coche intentando no hundirme, no me gusta llorar, no quiero estar asi no lo aguanto... compre esa mierda, esa mierda que se me hace cuesta arriba mirar... y aparque en el garaje... me estalla la cabeza, solo quiero tomar un poco, que desaparezca esta sensacion, no quiero mas dolor, necesito dejar de pensar en todo, me duele demasiado, no puedo no puedo mas.<br />
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Lo siguiente que recuerdo es que me desperte, me habia quedado inconsciente y tenia un mono impresionante... pase un dia de perros...<br />
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El resto del dia lo pase en el trabajo a duras penas, empezamos todos a beber a ultima hora de la noche, antes del cierre, fui al almacen y Ely me siguio, recuerdo que me pidio un abrazo y estubimos un rato asi, me beso el cuello y me separe un poco confuso, ella volvio arriba al bar y me quede un poco colapsadoo... No le di mucha importancia y volvi arriba con una caja de botellas.<br />
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Cerramos el bar y seguimos bebiendo y haciendo tonterias, decidimos ir a casa de uno de los camareros a seguir ahi la fiesta. A partir de ahi empiezo a tener lagunas, llegamos a la casa y jugamos a tonterias, el ambiente iba subiendo de todo y decidi irme a una habitacion a intentar dormir la borrachera que llevaba.<br />
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Al rato oi un ruido, Ely estaba echada en un lado de la cama mirandome, no es que pudiera enfocar demasiado la mirada, me costaba moverme, demasiado alcohol.... pero eso es una historia que contare cuando este algo mas calmado, ahora no puedo.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-27726347820921291572012-10-15T04:19:00.000-07:002012-10-15T04:19:38.222-07:00Si hablara contigo de vez en cuando...Hay veces que te encuentras con gente que no esperabas encontrarte, gente con la que congenias al instante, y te das cuenta de que sera una relacion a muy largo plazo.<br />
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A veces piensas que solo hablo contigo de vez en cuando, a veces crees que no eres nada para mi, a veces crees que debo tener mil personas a las que cuento mi vida, o con las que hablo casi a diario... te equivocas, creeme, ni tengo por lema tener cientos de amigos que no cuenten para nada para mi, ni tengo por objetivo pasar horas conversando por telefono.<br />
<br />
Recuerdo que te conoci de casualidad, que pase tantas hroas hablando contigo que perdi la nocion del tiempo, que mi trabajo, mi vida, mis espectativas, todo paso a segundo plano solo desde el momento que te senti especial.<br />
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Y esto es es solo eso...una declaracion de intenciones, un hola que tal estas, un me acuerdo de ti, un eres especial para mi, una mirada a tu diario, una sonrisa a tus ojos y sobre todo un toque te atencion a tu corazon.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-24835608624904757542012-10-10T04:32:00.000-07:002012-11-17T00:45:47.647-08:00Segunda oportunidad...?Ayer mi padre me hizo una gran visita, al parecer Emily se ha ido de casa y no saben nada de ella, y claro esta el penso en que estaria en mi casa.<br />
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Por ironico que parezca parecia mas una confesion sobre sus problemas que una visita para preguntar sorbe alguien... Se sento en el sofa y estubo mirando al vacio un rato, yo no sabia si mirarle, echarle, cabrearme... en fin supongo que nunca supimos hablar el uno con el otro.<br />
<br />
Empezo a contarme que esta muy mal con su nueva familia, que aunque se ha reconciliado con su mujer las cosas estan llendo fatal, que Emily se va cuando quiere y vuelve cuando quiere, que no sabia que hacia mal, pero que se sentia un fracasado...y un largo etc.<br />
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Para ser sinceros, no me salia nada, solo le mire sin saber que esperaba de mi.<br />
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Entonces el me hablo de una forma que me cabreo bastante, no por lo que dijo que fue en esencia algo bueno, sino por todo lo que ha pasado el intentar ahora ese cambio...<br />
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Voy a ver si transcribo mas o menos la conversacion:<br />
<br />
-Ian... pense que eras un cualquiera, un perdido como tu madre...<br />
-Vas mal si insultas a mi madre, espero que lo sepas. (hubo un silencio)<br />
-No no, hijo...suena tan raro decirte a ti hijo...no queria ofenderte, es que pense lo peor de ti, y Emily habla tan bien, no te imaginas lo idealizado que te tiene esa chiquilla.<br />
-Me hago una idea.<br />
-Solo queria que supieras que eres la persona mas fuerte que conozco, que...bueno...despues de todo no espero que me perdones, aunque me gustaria, solo quiero recuperar algo de aquel chiquillo de ojos verdes que deje con alguien con la que jamas pude convivir... <br />
-Que quieres.<br />
-Dejame hablar, luego echame a patadas si quieres.<br />
-Habla.<br />
-Lo he hecho fatal contigo, tenia miedo que mi familia se hundiera por meter a alguien como tu en ella, pense que tus vicios tus problemas nos afectarian a todos, que serias como ella, que no habia nada que hacer, y mi esposa me presiono para apartarte... tambien por ese miedo.<br />
-Vale, y...<br />
-Que lo siento muchisimo, que a partir de ahora quiero hacerlo mejor contigo, que me des esa oportunidad, que se que la fastidie.<br />
-Mira no quiero encabronarme ahora mismo, no quiero pensar, no quiero ni mirarte, no puedo no soy capaz, y quiero tiempo para todo esto porque no se si me apetece esforzarme en todo esto.<br />
<br />
Hablo un rato mas, disculpandose, sollozando e intentando que todo se solucionara en un momento, pero no que va, ahora mismo soy hielo para el, no puedo, simplemente no puedo apenas mirarle sin enfadarme. No se que hacer, por un lado siempre pense tonterias como ir a un partido o al campo con mi padre, y por otro lado el me hace daño solo con estar cerca, con todo lo que ha pasado... no se si una oportunidad valdra de algo o solo me hara mas daño... ahora soy yo el que tiene miedo de dar un paso.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-24197672138607830212012-09-25T07:22:00.000-07:002012-09-25T07:22:51.341-07:00Solo porque quiero que sepas que llenaste mi mundo L.Creo que si hubieras seguido en mi vida todo seria tan diferente... da igual quien fuera tu madre, da igual todo, solo me acuerdo de esa risita tuya cuando mama se volvia histerica, como cogias mi dedo, como olias... Lo suave que eran esos piececitos, y lo dormidita que te quedabas cada vez que intentaba bañarte... <br />
<br />
Unos meses tan solo en los que pude conocerte, no eras mi hija pero supongo que el sentimiento seria exactamente igual, no eras nada mio y lo hubiera dejado todo por ti. Al menos me alegro que estes con unos padres que puedan darte una vida tranquila y normal, aunque Jenny fuera la que eligiera todo esto, creeme si digo que nunca dejare de buscar, aunque solo sea para saber que respiras, que alguien te cuida, porque me hice responsable de ti en su dia y no tienes idea de como es perderte asi. <br />
<br />
Porque ayer estaba hundido y vi una foto tuya y se me cayo el mundo, no estar mal tan solo por si te encuentro sabes. Tiro palabras al viento para nada, pero me da igual, quiza remotamente algun dia leas esto, y quiza pienses que va por ti, y solo con que supieras que me tendrias para lo que fuese seria feliz ahora mismo.<br />
<br />
Solo eso, que sepas que sigo ahi, y que algun dia igual hasta te doy una hermanita postiza jajaja, cuidate.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-9710687488520104842012-09-16T23:52:00.000-07:002012-09-16T23:52:40.435-07:00Que puedo sentir...Dicen que los hombres somos simples, y a mi siempre me va la cabeza a mil por hora. Acabo de llegar de mi otro "trabajo" y le doy vueltas a todo lo que ha pasado esta noche... He hablado con Anika, creo que eran las 2 de la mañana cuando lo hemos dejado. No queria sentirme solo esta noche precisamente, estaba hecho un flan. <br />
<br />
La pelea ha sido un caos, me esperaba algo similar porque era alguien que hace tiempo ya me mando al hospital, he aguantado bien, incluso hubo un principio no tan malo para mi, pero tiene 10 años mas y dos cuerpos de ventaja jaja...ufff<br />
<br />
En un momento todo se ha quedado en negro, he tardado como 10 jodidos minutos en ver algo... me iba el corazon a mil, me costaba respirar, de echo me ahogaba, me decian varias personas escupe escupe...vale es sagre, genial...<br />
<br />
He estado como 1 hora en aquel medico de dudosa reputacion, la verdad que me he concentrado en el foco y respirar, me costaba y me dolia muchisimo, tenia mucho sueño pero no me han dejado dormirme, me han vendado como a las momias y me han sacado liquido del pulmon, muy doloroso todo hay que decirlo, pero respiro mejor. <br />
<br />
No se ni como he llegado a casa creo que me han traido, y he mirado el movil y he pensado Anika... le he escrito un mensaje por si acaso estaba, y resulta que si. Me han dado calmantes hasta para cejas, y ahora noto menos el dolor, tengo que estar quieto, joder sigo escupiendo sangre, y sigue doliendo aunque ahora es soportable... llevo un buen rato temblando, no es frio y el corazon va a una velocidad que ni en las carreras, estoy debil, mierda en que lios me meto...I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-21126164145540945872012-09-14T04:26:00.000-07:002012-09-14T04:26:18.378-07:00A veces yo también estoy PENSANDO...Mi humor cuando hablo con Anika es como la cancion de Hoobastank Inside of you, euforia, euforia de chaval de 15 años. Esa sonrisa estupida pegada en la cara de cuando dices joder aun me escribe.<br />
<br />
Hace nada que he "pasado pagina" con mi ex Carol, vale, aun me salta a la mente mil y una veces, de esas cosas que dices vale porque no hemos quedado como "amigos", nah que va, ella no quiere conservarme, y yo ya he decidido mantenerme a distancia, aunque solo sea por si acaso.<br />
<br />
Con Elisabeth, bien, digamos que siento cosas, ella es mas como ya dije la cancion de Beautiful, de esas chicas que te dejan un poco loco que te atraen. Y si soy sincero no se porque pero la huyo desde hace bastante tiempo ya y no podria dar una razon clara y objetiva de porque.<br />
<br />
Pues hoy es uno de esos dias en los que Anika sorprendentemente me escribe, vale yo mismo no se ni porque lo haces aun Anika, con el despiste que tengo encima y todo eso... deberia hacerte mucho mas caso y ahora por circunstancias estoy totalmente dando tumbos. Que quieres que te diga, no me atrevo a escribir yo si no tengo tiempo sencillamente porque me jode hablar poco, me gusta cuando podemos hablar durante horas. ¿Que no siento nada y por eso no te busco?, vale es una forma de verlo, la mia te voy a ser claro, no queria colgarme de nadie, te he intentado ver como una amiga desde que te conozco.<br />
<br />
Recuerdo que habia dias en los que me rallaba cosa mala en casa, preferia pensar en varias conocidas y pensar Ian vuelve. Pero no, debo ser tan estupido como para colgarme de nuevo, y empiezo a conocerme suficiente como para saber que si eso me pasa ya sera imposible quitarte de mi cabeza. Y que quieres que diga a eso, lo he pasado tan mal por pillarme asi por alguien que ni te imaginas el agobio que empiezo a sentir.<br />
<br />
No te imaginas las veces que miro el telefono y quiero poner hola, ni las veces que lo miro por si tu lo has puesto. Esos dias que podria mirar el telefono como 500 veces hasta sin darme cuenta. Quiza pienso como tu que todo termina sin haber ni empezado apenas, o quiza es lo que quiero creer solo porque cuanto mas pienso en todo esto mas lo deseo.<br />
<br />
Que eres muy parecida a Carol mentalmente, y eso es con seguridad lo que mas me acojona de esto vale, te lo digo porque soy sincero y lo sabes. Y que vuelvo a sentir esa conexion que pense que no pudiera existir con alguien, que aunque pasase meses sin hablar contigo sabria perfectamente hablar, no habria silencios, no estaria incomodo, sabria que te hace reir, sabria que te hace sentir, sabria estar ahi cada segundo solo para ti y tu sentirias que no pienso en nada mas. <br />
<br />
Ese rato que pasamos juntos puedo decir que estoy totalmente enfocado a ti...pero luego vuelve mi realidad a darme un golpe en toda la cara. Y que hago, soy como un armario de un adolescente, revuelto, sin orden ninguno. <br />
<br />
No tengo ni idea de que cosas haces para las que dices que te arrepientes... para mi hablar de sentimientos saca todos mis demonios, necesito un cigarro...I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-24806556040697239562012-08-16T06:55:00.000-07:002012-08-16T06:55:36.018-07:00Cuando te duelen todos los huesosSiempre que echo la vista atras digo ojala no hubiera hecho esto o aquello, ojala hubiera seguido otro camino, y a veces me doy de frente con mi presente, y sigo cagandola, eso si como siempre a lo grande.<br />
<br />
Me llamó Lupe hace varias semanas, se habia metido en un lio y tenia una deuda muy grande con las mismas personas de las que huimos hace mucho tiempo... que puedo decir que pasa por mi mente por esos momentos, la verdad no es que sea una gran amiga, ni siquiera una conocida que quiera ya tener cerca, pero supongo que actuo por impulsos. Asi que como si fuera un caballero de brillante armadura me he hecho cargo de su deuda, ¿como?, peleando, como mejor se.<br />
<br />
Estoy verde, voy a intentar hablar profesionalmente de esto porque moralmente me esta hundiendo. Necesito tanto entrenamiento, tantas horas... y tengo la espalda hecha polvo ya y apenas llevo como un mes en esto de nuevo. La primera pelea fue mal, solo porque perdi, la segunda fue peor, pero gane. <br />
<br />
En la primera dios recuerdo la puta sensacion de novato, como si nunca lo hubiera hecho, odio esa espera como gallos de pelea en la que sabes que es una pelea real, no es un deporte, no vas a golpear para ganar, golpeas para dejar k.o, y lo peor es que yo ya no quiero dedicarme a esto, no se que pensar, no se si es que me acojona todo esto y no se como debo sentirme o solo quiero acabar ya de una vez. <br />
<br />
La segunda, bueno, no lo vi venir pero aqui cuidan lo q invierten, y eso significa doparte quieras o no. Esta claro que lo hicieron, conozco la sensacion, conozco que no te duela nada hasta el dia siguiente, conozco el coraje de las drogas. Esto va a acabar conmigo si me descuido, estoy como un puto barco sin rumbo, solo tengo en mente las personas q me importan, por las que mataria una y mil veces. Pero la jodida historia se repite, yo me alejo de la chica y la chica se acerca a otro... es una pesadilla, no se que pensar, no se como tomarme nada, no se si debo enfadarme porque lo tengo merecido por volver a esto. <br />
<br />
Pero me da igual, es algo que tenia que hacer, no puedo quedarme de brazos cruzados si me piden ayuda, estare jodido siendo como soy, pero saldre de esto como salgo de todo. Soy demasiado mayorcito para estas cosas y ademas ya me duele todos y cada uno de mis huesos. No pienso romperme de nuevo la espalda, es lo unico que me preocupa ahora de todo esto.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-55398635894881484262012-08-16T02:02:00.000-07:002012-08-16T02:02:23.822-07:00Mi rincon secretoNo se ni que decir es algo que suelo decir demasiado. <br />
<br />
Supongo que mi rincon secreto es donde tengo escondido el corazon, no me gusta enseñar mi rincon, ni usarlo, no me gusta verlo ni sentirlo, no me gusta mi rincon secreto. Me han pasado muchas cosas y lo siento si todo esta revuelto en mi rincon secreto, me encantaria poder tirarme a cualquier piscina cuando hablamos de sentimientos. Pero ese ahora mismo no soy yo.<br />
<br />
Cuando mi corazon se hizo polvo deseaba quemarlo junto a todos sus recuerdos, arrancarme un dolor insoportable, para mi tu lo sabes, esa persona significo tanto que aun duele. La idea de volver a sentir asi y dejarme llevar me da vertigo, sobre todo porque he tardado una eternidad en pasar pagina, y justo ahora estas ahi. <br />
<br />
¿Y ahora que?, pues ahora no se que hacer, como hacerlo ni puedo articular palabra sobre lo que voy sintiendo, y tengo a otra persona cerca a la que voy alejando solo por intentar saber que siento contigo, y esa persona debe estar sabiendo ahora mismo porque no la dejo entrar en mi vida. Lo siento, espero que me entienda, Y si lees esto Elisabeth, mi respuesta es vale, pon tu la hora y el dia y hablaremos, porque esto al menos te lo debo decir en persona, aunque no salgan las palabras de mi boca... pero me importas demasiado ahora como para seguir simplemente evitando la situacion por miedo a hacer algo que no deberia, y tu ya sabes de lo que hablo.<br />
<br />
En mi rincon secreto guardo muchas cosas, mi vida, mis suspiros, mis culpas, mis miedos... todo lo que me hace un poco blando lo reservo solo para mi. <br />
<br />
Creo que no es un buen dia para hablar de estas cosas...estoy jodido, mejor escribir otras cosas...I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-42348692177544588702012-08-02T00:27:00.000-07:002012-08-02T00:27:47.965-07:00Maldita cancion, malditas decicisionesEsto va hoy por ti, porque desde ayer las cosas dieron un giro tremendo, porque el callarme todo me esta haciendo polvo Elisabeth, y tu estas tomando las peores decisiones del mundo.<br />
<br />
Te juro que me estoy volviendo loco ahora mismo, desde que viniste ayer ya no se como pensar ni que decirte, porque no me sale decirte nada, porque te miro y no quiero verte sabes. Si, ya se que no me has hecho nada, ni lo digo porque no te soporte, sino porque me jode mirarte y recordar ciertas cosas, y escuchar esa cancion... no hago mas que oirla en la cabeza y acordarme de todo.<br />
<br />
Me dijiste quedate conmigo, me dijiste que renunciabas a aquello, que te quedabas aqui, que pasara este verano cerca tuyo, que querias tiempo. Preparaste todo, viste a Lupe en casa y te imaginaste lo peor, pero no te imagines tonterias porque yo ya estoy a mil vueltas de fantasmas del pasado sabes.<br />
<br />
No sabes nada de mi ahora, ni nunca lo has sabido, lee todo lo que aqui pone, lee cada palabra, y aun asi no me conoceras. Me he callado todo contigo, he aparentado normalidad, tener una vida simple, algo en lo que al principio encajabas... pero paso el tiempo y me he caido de esa nube, me he alejado yo, no queria sentir nada para que engañarte, y sentia mas de lo que hubiera deseado. Nunca lo he dicho, nunca te he dicho nada sobre esto, pero no soportaba mirarte porque me encantaba hacerlo, porque has sido tan diferente, tan cercana, tan mia y a la vez no que daba miedo. <br />
<br />
Te acuerdas el dia en el retiro, me moria por besarte, por mirarte, no lo se, y aunque hacia tiempo que habia terminado una relacion anterior... no podia con todo eso, estaba feliz solo con tenerte cerca, con rozarte, tocar tu pelo, fue algo extraño lo que senti, y algo que aun no se bien como explicar. Pero quiero que sepas por si acaso tienes dudas que no era un juego para mi, que si que he sentido aunque nunca lo haya dicho y que Lupe es uno de esos fantasmas del pasado que se ha quedado aqui porque me necesitaba, no porque sea nada mas.<br />
<br />
Cada vez que escucho You're beautiful no puedo evitarlo, algo se me mueve por dentro, y cada vez que escribo aqui sobre ti...la escucho una y otra vez, intento buscar un poco asi soltarme, hablarte, escribirte cada palabra que no sale de mi maldita boca. <br />
<br />
No quiero que te quedes aqui por mi, las cosas no son exactamente como antes Elisabeth... no se... estoy cansado de pensar, de sentir, de hacer mi cabeza un lio, y ahora mismo tengo algo en lo que centrarme si no quiero tener grandes problemas. Aprovecha tu momento, quiero que estes bien quiero que avances por mi.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-30174495152020751022012-06-07T04:14:00.000-07:002012-06-07T04:14:34.463-07:00Cuando rompes con alguien...C.Hay tantas canciones que definen estas emociones...tantas palabras que describen el dolor, el sufrimiento, y tantos dibujos que plasman el dolor de los gestos cuando algo asi pasa... y sin embargo creo que nada es comparable a la realidad.<br />
<br />
Hubo una epoca muy mala en mi vida, en la que tuve que salir de problemas muy fuertes y supongo que me aleje un poco de Carol... es la primera vez que digo su nombre, pero que diablos, no suena mal, siempre me gusto ese nombre, y creo que vale la pena decirlo sin mas. <br />
<br />
No se muy bien como vivio ella esa distancia, pero hoy cuento yo mi parte de la historia, por aquel entonces estaba en Portugal, me sentia muy solo alli, sin nadie conocido, sin mi gente, sin esperanza de volver a mi estupida vida por muy desastrosa que fuera. Las cosas se me fueron de las manos, se que pase esos dias, esas semanas totalmente colgado, sin querer saber de ella por miedo a que supieran ellos que existia. No queria meterla en problemas, y eso me la acabo quitando, y su paciencia se esfumo.<br />
<br />
Sali de aquello, bueno al estilo pelicula de accion, pero eso ira en alguna otra entrada en el futuro. Y la historia con Lupe en Portugal tambien... ya os contare sobre todo eso, hoy solo va de sentimientos. <br />
<br />
Cuando volvi a Madrid todo habia cambiado mucho, J. bueno Jorge, estaba muy digamos atento, y Carol, estaba algo distante. Yo queria avanzar pero no sabia ni como, y creo que me di cuenta de las cosas antes de que nadie hablara. Hablaba con ella, y con Jorge, y ambos retenian algo, era como intentar chocar con la pared desesperado, intentando al menos saber que pasaba. Jorge me hacia preguntas, sigues con Carol, que sientes por ella, que te cuenta... Y Carol, bueno ella disimulaba mucho mejor, pero aun asi era como tenerla en la otra punta del mundo. <br />
<br />
Por desgracia volvia a estar totalmente enganchado a la coca, y aun tenia problemas con la gente para la que trabajaba, pero quise avanzar, puse en venta mi piso, me iria con ella, dejaria todo aunque me matase en el intento, porque necesitaba esa paz que tenia con ella, porque la queria, puedo decir que la he querido a morir, que hubiera matado por ella, que fue mi vida, y que ahora se me caen las lagrimas y el corazon me explota en el pecho... habran pasado dos años y aun asi no puedo apenas con esto... pero quiero decirlo, quiero desahogarme.<br />
<br />
Al final, todo tiene un final, y Jorge me confeso un dia que Carol y el estaban empezando una historia juntos, que el queria que ella me lo dijera tambien y empezar sin engañar a nadie porque no queria sentirse todo el tiempo mal... Nos peleamos, fue fuerte y fue mi final con el, era como un hermano y se convirtio en mi peor enemigo. Le odie, mucho, muchisimo, mirarle me hacia daño, pero cuando hable con Carol...<br />
<br />
Ese dolor, cuando alguien por fin te dice algo que llevas tiempo viendo sin querer, Desesperacion, dolor, miedo, rencor... son tantas cosas las que se senti en ese momento, creo que ahi fue cuando mas cuenta me di que no queria vivir sin ella, que era mi mundo y que todo giraba en torno a ella, a su risa, a sus hoyuelos, a sus ojos... durante meses me faltaba el aire en cualquier momento, a veces intentaba hablar con ella como amigo y no era capaz, solo queria recuperarla seguir los planes de irme con ella y dejar de sentirme asi de mal, pero esta claro que perdi.<br />
<br />
Toque fondo, y os dire como.<br />
<br />
Una noche sali, me emborrache, tome de todo, y llegue a casa, recuerdo cachos, como que solo miraba su foto, una foto que tenia de Carol con una gorra, siempre la he llevado conmigo, y me hundi totalmente, no recuerdo peor dolor que aquel. Y como no, en esos casos uno hace verdaderas estupideces, y la mia consistio en tomarme todo lo que tenia, beber mas y esperar, el resto es un poco macabro para seguir contando lo que paso a partir de eso...<br />
<br />
Para mi ella ha sido mi unico amor, no se, nunca pense en sentir esas cosas por nadie, y mucho menos cambiar como persona porque ellaconseguia que quisiera ser mejor. Ha pasado mucho tiempo desde que lo dejamos, muchas cosas, y me da la impresion de que Ian ha cambiado, sigo sin saber que esperar de la vida, sigo despistado, sigo muy loko, y sigo con un millon de fantasmas tras mi sonrisa, pero no quiero hundirme nunca mas como aquella vez.<br />
<br />
Y si quiza por la vida que he tenido, por esta historia, por todo soy como soy. Desconfiado hasta la medula, y sentir para mi es algo que me aterra profundamente, no quiero pensar, no quiero avanzar cuando encuentro a alguien, simplemente quiero ser invisible, frio, para que empezar algo que tiene fecha de caducidad, es lo que mi mente me dice siempre. Pero a veces mi corazon desea entregarse totalmente y volver a sentir sin miedos, a veces me siento solo por no dejar a nadie entrar en mi... joder que dificil es ordenar pensamientos, solo necesito parar, no pensar, necesito un jodido respiro, no se que me pasa.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-14836834327348598832012-06-06T00:49:00.000-07:002012-06-06T00:49:54.414-07:00Elisabeth...Despues de una larga ausencia supongo que llega una larga entrada jejeje.<br />
<br />
Estos dias todo ha sido raro y tenso. En el bar Elisabeth estaba intentando acercarse a mi todo el tiempo, me llama, me manda mails, y a veces se presenta en mi casa. <br />
<br />
Las cosas se me ponen cuesta arriba en cuanto a sentimientos, como dejar de pensar en alguien que te atrae y te busca por mucho que sepas que no puede haber nada... Intento ser el chico fuerte que se mantiene distante, que no comete el error de acostarse con la chica y empeorar las cosas, pero me esta costando mucho llevar la situacion.<br />
<br />
El sabado se presento en casa, yo libraba por haber hecho turnos dobles casi un mes, y ella habia pedido el dia libre para verme. Cuando abri la puerta el corazon creo que se me volvio del reves, no puedo con esto, no quiero tenerla cerca, no se porque no se si es porque pienso en otra o porque me da miedo tenerla cerca... solo se que llegue al filo del infarto cuando paso dentro. <br />
<br />
Saco un libro enorme del bolso, era un album de fotos, y empezo a sacar fotos sueltas por todo el suelo del salon. Nosotro aqui y alla, en el retiro, de fiesta, fotos de ella, fotos que debia haber cogido de algun amigo mio, y un par de barras de pegamento... <br />
<br />
-No querras dejarme sola haciendo manualidades.<br />
-Bueno...depende de que tipo de manualidades jajaja.<br />
-Anda calla y ven aqui, que quiero darte un regalo.<br />
<br />
Me sente a su lado, no me movia solo observaba como buscaba fotos y pegaba una tras otra, me las enseñaba y decia cosas sobre ellas, cosas que no recuerdo porque no estaba atento a eso, solo miraba las fotos e intentaba calmarme, me concentraba en disimular, y la miraba de reojo... Pelo suelto a un lado, mejillas sonrosadas, esos labios a juego con el color de su sombra de ojos, y un vestidito veraniego muy colorido acompañado de unos tacones no aptos para tener vertigo.<br />
<br />
El corazon me iba a mil por hora, ella andaba a lo suyo, intentando ver reacciones en mi cada vez q cogia una foto nueva y me la enseñaba, intentando acercarse, y sin darme cuenta tiro las fotos y me dio un abrazo.<br />
<br />
Pude corresponderle, pero senti que ella estaba mal por algo, asi que intente calmarla. No hablamos un rato, solo estubimos abrazados, no teniamos prisa por hacer nada mas, y sobre todo sentia que queria verla bien, por muy imposible que viera las cosas con ella empiezo a darme cuenta que me importa si esta mal o bien, o si sufre, que no soporto verla llorar.<br />
<br />
Nos quedamos en el sofa viendo la television toda la noche, ella a veces lloraba muy bajito y yo le acariciaba el pelo suavemente, estoy ahi, quiero que sepa que estoy ahi, quiero que este bien.<br />
<br />
Hoy estoy jodido pensando en todo esto, no se que hacer.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-64256951281950338722012-05-09T07:28:00.000-07:002012-05-09T07:28:35.612-07:00Una semi-despedida un hasta prontoSono el telefono... estaba en la ducha y salio deprisa para cogerlo, pero no llegue a tiempo, el numero era el de Elisabeth ¿que querria tan temprano?.<br />
<br />
Cuando me vesti me decidi a llamarla, no tenia bateria en el movil y el pc tambien se me habia puesto en contra no queriendo encender, asi que opte por el fijo. <br />
<br />
-¿Elisabeth? ¿como es que llamas tan pronto? <br />
-Ah, bueno, no nada, solo que...<br />
-Vale, que pasa, dime.<br />
-Me voy esta noche aprovechando el puente para ver un apartamento en USA... me gustaria que cambiaras el turno y asi coincidir cerrando en vez de tu abrir y yo cerrar... ¿te parece?<br />
-Ehm... bueno... ¿Tan pronto?, osea, ya has mirado eso y ya lo vas a ver, no se, esta siendo todo muy rapido... ¿no?<br />
-Si...si pudieras llevarme esta tarde seria genial...<br />
-Voy.<br />
<br />
Llegue a su casa y la ayude con la maleta, fue un viaje silencioso totalmente, yo no era capaz ni de mirarla, y ella tenia sus ojos fijos en mi, notaba cada parpadeo y cada respiracion se hacia dolorosa.<br />
<br />
LLegamos a la terminal, todo iba segun lo previsto, y ninguno de los dos hablo hasta que vimos el vuelo retrasado. Decidimos ir a la cafeteria, y entonces todo parecio menos frio menos punzante. Me fije que iba como siempre preciosa, pero esta vez de negro, solo habia un poco de color en un pañuelo rosa atado al cuello y sus labios rosas, como siempre algo a juego... yo no hacia mas que dar vueltas a mi cafe ocn la cucharilla mirandolo fijamente. Elisabeth me cogio la barbilla y me hizo mirarla, estaba claro que queria oirme decir algo cualquier cosa, pero yo no queria hablar...<br />
<br />
-Ian por favor, que pasa, pense que todo esto te importaba menos que nada, pero estas mal.<br />
-Da igual dejalo, no quiero hablar.<br />
-Ahi alli sitio para ti, me encantaria...<br />
-Calla vale, no quiero oir esa parte de tu plan, no tengo muchas ganas de nada.<br />
-Pero hablame, dime loq ue tu querrias.<br />
-Cuando lo sepa te lo dire vale.<br />
-Vale...<br />
<br />
Tome un sorbo del cafe y fuimos fuera, el vuelo estaba punto ya y todo parecia inminente, vaya gran mierda, las cosas nunca salen como esperas, y alli estabamos frente a la puerta de embarque, sin saber muy bien como despedirnos, sin saber que queriamos y yo totalmente confundido con todo aquello.<br />
<br />
Elisabeth me agarro fuerte la mano y la mire, tenia los ojos a puto de estallarle en un mar de cataratas, y creo que se me dio la vuelta el corazon, si una visita era asi que coño haria cuando se fuera para siempre...<br />
<br />
-Por favor no me dejes ir asi de sola...por favor...<br />
<br />
Y entonces me miro con esos ojazos llenos de lagrimas... la bese muy suavemente como sin querer rozarla, y ella me devolvio el beso como con desesperacion, la note temblorosa y asustada, me abrazo con tanta fuerza que pense que se romperia. Le costaba respirar, supongo que como a mi, y ese abrazo dolia mas que cualquier herida, me volvio a besar a toda prisa cuando escuchaba la ultima llamada del vuelo y respiro entrecortadamente.<br />
<br />
-Ian no te olvidaria en la vida, estoy enamorada de ti hasta los huesos...no me olvides.<br />
<br />
No puede decir nada, se fue corriendo, y tampoco era capaz de pronunciar palabra, solo vi como se alejaba, como una pesadilla, un asco de decisiones que me habian llevado a verla irse de momento por unos dias, y quiza se iria para siempre en breve...<br />
<br />
No se en que pensaba llendo al coche, creo que estaba totalmente en blanco, llegue al coche y todo paso por mi mente de repente, ella, sus ojos, esa despedida, esa maldita frase... golpee la ventanilla del coche haciendola pedazos. Me dolia la mano estaba muy enfadado con todo aquello, otra vez una mala historia para mi, no se que pasa ahora en mi corazon.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-6176860589550958032012-04-25T03:10:00.000-07:002012-04-25T03:10:04.643-07:00Recuerdos y mas recuerdos..."mama"Hace ya bastantes años mi madre murio de cancer, yo iba a tener otro hermano y bueno todo tiene su principio y su final.<br />
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No voy a decir que tenga recuerdos demasiado claros sobre todo lo que paso en aquella epoca, porque yo consumia casi de todo pero mas o menos intentare reconstruir como paso.<br />
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Me levante de madrugada por el timbre, estaba colocado y me daba vueltas todo, pero atine a encender la luz y a levantarme, igual que si una apisonadora me hubiera pasado por encima. Abri la puerta y para mi sorpresa era mi madre, hacia mucho que apenas tenia trato con ella y me dejo helado el verla. Me pidio dinero y le dije que no tenia entonces se puso a llorar en medio del pasillo, se puso en cuclillas y empezo a sollozar diciendo que tenia que deshacerse de el que no podia y que no podia. La hice pasar a casa y le pregunte que pasaba y ella me dijo que estaba embarazada.<br />
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En ese momento la mire y pense, joder, le vas a destrozar la vida... luego la mire y bueno con ella siempre tuve muchisima debilidad, para mi ella si era mi madre, lo era todo por muy mal que se hubiera portado era la unica que no me habia dado la patada en su vida, no al menos claramente. <br />
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Estuvimos en silencio un rato, y despues le dije que se quedara en casa, que si queria tenerlo no queria dejarla sola (sabia que era un error que ella tuviera un bebe, esa idea me taladraba la cabeza). Creo que hasta le sorprendio porque lloro aun mas y me dio las gracias, no supo darme ese abrazo que intento, la verdad que ella no se atrevia a mostrar demasiado el cariño, asi que me lo tome como un venga casi lo tenias...<br />
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Dormi en el sofa el resto de la noche, y quien dice dormir dice pensar, empece a ponerme nervioso asi que hice lo que solia hacer, tekila y y un aderezo en polvo...triste pero ahogaba mi mente asi. <br />
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Al dia siguiente fuimos a la consulta del medico, y si las cosas iban mal por supuesto se iban a poner fatal, el medico le dijo que tenia un tumor, que tendria que abortar para recibir terapia inmediata, en ese momento dije joder, mas mierda, la mire y la vi con los ojos como platos, se levanto y dijo no no quiero a mi bebe y salio disparada de la consulta. El medico me miro y me dijo que era lo mejor, que tenia que hacerlo porque 9 meses de embarazo era un retraso demasiado grande para empezar una terapia que funcionara, me levante y le dije -En estos momentos nada a va a ser un camino correcto, ya me ocupo yo y gracias- Sali de la consulta y me encendi un cigarro fuera, ella estaba de pie esperando al lado de la carretera, se quedo mirandome, super que me necesitaba al lado asi que fui con ella y los dos estuvimos en silencio un buen rato, sin decir nada, sin querer ni siquiera hablar, creo que ambos estabamos jodidos con esa noticia, y se que ella estaba aterrada, era una mujer que todo le asustaba, no podia imaginar lo mucho que podria asustarla una decision asi.<br />
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Pasaron los dias, ella seguia en sus cosas, intentaba beber cuando yo no estaba, fumaba a escondidas, cualquier cosa siempre que me descuidaba. Y recuerdo como el hecho de quitarle el cigarro de la boca hacia que te cruzara la cara con una facilidad increible, pero me daba un poco igual, la conocia demasiado como para odiarla por esas cosas, que mas daba ya.<br />
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Esos meses de espera, los vivi muy mal, de cara a ella intentaba que las cosas funcionaran, pero llego un dia en el que las cosas dejaron de hacerlo, un dia de decir adios, de prometer tonterias, y de dejar de respirar.<br />
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Prometi que saldria bien, prometi que me haria cargo de ese bebe, prometi que nunca la dejaria sola, prometi que la habia perdonado...<br />
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Nada salio bien, ese bebe murio, ella se fue y yo no, y desde luego por mucho que quiera no podia perdonarla. <br />
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¿Como alguien que nunca te ha llenado ni formado parte de tu vida puede dejar un vacio tan grande?I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-83919606135799596872012-04-24T00:38:00.000-07:002012-04-24T00:38:58.327-07:00Asi estan las cosas...Llevo horas despierto, hoy no se diferenciar si estoy bien o mal, ni se que quiero y no quiero hacer, solo me da vueltas la cabeza, ayer fue un dia algo mas entretenido de lo esperado. <br />
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Escucho musica, de esa que te motiva para mandarlo todo a paseo, de esa que dice que me importa el mundo mientras la escucho, y ahora es cuando viene la cancion moñas que esta en cualquier disco por muy cañero que sea... hay que joderse.<br />
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Que puedo decir...<br />
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Cuando crees que alguien es para ti, que puede funcionar, que las cosas van adelante y no te paras a pensar en que eres o dejas de ser con esa persona, pues es cuando pasan cosas. Elisabeth me dijo que le han concedido una beca en USA, un poco lejos si, pero es que ella antes vivia con su ex pareja alli, y bueno como me dijo Anika ayer, se va con el completo hecho. La conversacion fue algo asi.<br />
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-Hola, Ian te tengo que decir eso ya o reviento.<br />
-¿Que te han dicho?<br />
-Que si, que la beca es completa, me da hasta para ahorrar... <br />
-Osea que te vas.<br />
-Esta casi decidido si, solo me retiene una unica cosa aqui.<br />
-Aja... <br />
-Me refiero a ti.<br />
-Dejemoslo, ya tengo un mal dia y no quiero hablarte mal a ti precisamente. <br />
-Ian perdoname, entiendelo vale, te diria que vinieras conmigo pero se que no lo harias.<br />
-No no lo haria, ni hablo ingles ni quiero, y tal como estan las cosas dudo que nadie me contrate alli sin saber el idioma... vamos que plantearselo es de locos. <br />
-Al menos piensalo vale.<br />
-Em... necesito colgar vale, luego hablamos.<br />
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Y si desde ayer no se nada de ella, en mi cabeza solo pensaba, si si ya veo lo que retengo a nadie, una barbaridad y tenia ganas de ser un poco capullo y soltarselo, pero me contuve lo suficiente para colgar a tiempo. Y realmente mas que triste esto muy cabreado, no se porque, se que tengo esa cara de mosqueo permanente y esas ganas de darle golpes a algo hasta que se me pase... me conformare con fumar.<br />
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Creo que Anika tiene razon cuando ve que ella asi sera feliz, que todo seria maravilloso si fuera el tipico caballero andante que sigue a la chica al aeropuerto y se casan, pero ni soy un caballero ni estoy enamorado para hacer ese tipo de jugadas maestras. Llega el momento de madurar, de reflexionar, y de pasar de esto, ya es bastante dificil que me gusten dos personas a la vez como para complicarlo mas. Quedan unos meses para que se vaya y tengo que intentar tomarmelo de la mejor forma posible, ni ponerle las cosas dificiles a ella, ni dejarme llevar para sentir mas de lo que debo dada la situacion... Segun escribo esto intento tragarmelo, creermelo, pensar que sere capaz de mantener la mente fria, puedo hacerlo, ademas si la gente es capaz de pasar de los demas de forma tan descarada yo tengo que aprender a hacer eso. <br />
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Solo he ido detras de alguien una vez en mi vida, y hoy por hoy perdi su telefono y veo que ella no dara señales de vida aun teniendo el mio, hablo de C., son cosas que duelen lo suficiente para no dejar que vuelva a pasar con otra persona, me niego a que nadie mas entre en mi corazon para revolverlo porque ha sido una experiencia devastadora, ella siempre penso que seria ella la que se quedaria peor que yo, pero puedo asegurar que no, rehizo su vida en poco tiempo sigue adelante, y yo.... a mi me mato por dentro y me ha costado demasiado avanzar.<br />
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Sigo enfadado, no se va esta sensacion...I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-20909870529538057932012-04-23T04:17:00.000-07:002012-04-23T04:17:05.037-07:00Mi primer dia como "gallo"Lo recuerdo como si nunca hubiera pasado, como una pesadilla medio olvidada por el miedo al despertar.<br />
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Cuando entre en aquel mundo bueno como todo, actue en su dia por impulsos, nunca mido las consecuencias, y acabe peleando por dinero para otra gente.<br />
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Entramos a unas naves, estaba bastante oscuro y habia un improvisado rin de gimnasio en el centro, pase mirando a mi alrededor y me sorprendi al ver gente bien vestida y que parecian de dinero, me habia imaginado que seria otro tipo de ambiente. Negar los nervios seria intentar mentir con la boca muy pequeña, se me salia el corazon por la boca, no es lo mismo pelearte porque pasa algo que pelearte porque tienes que hacerlo.<br />
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Media hora, quedaba media hora para salir alli, tenia nauseas, nervios, y estaba totalmente tenso, agarrotado, no sabia si intentar salir corriendo o que hacer... No que va, tenia que comportarme, tenia que aparentar estar calmado, y la mejor manera era enfadandome, asi que estaba enfadado, llaman a la puerta y ahi estaba, preparado para no se sabe que, nudillos protegidos, solo necesitaba eso, eso y suerte.<br />
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Iba hacia aquel sitio, veia al tio con el que me habian puesto, era un tipico "musculitos", despues me entere que era de los mejores, pero bueno esa es otra historia. Llegue, trague saliva, estaba totalmente mareado, creo que hasta hiperventilaba... entonces se me acerco una chica, Lupe supe que se llamaba tiempo despues, me dijo que si estaba bien y me dio agua. Despues todo empezo.<br />
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Cuando todo empezo tarde en reaccionar, grave error para estas cosas, ya no podia remontar, me llegaban golper de todas partes, mi mareo crecia, el dolor crecia a la par. Ese dia solo paraba golpes, no sabia que hacer, me vino enorme aquel papel, recuerdo que antes de perder la consciencia pense joder en que coño me he metido. Oia la gente chillando de fondo, todo empezo a estar borroso hasta que se apago.<br />
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Estuve dos dias hospitalizado, estaba claro que eso no es lo normal al empezar, supongo que me paso como si fuera una leccion para no hacerme cargo de problemas ajenos. <br />
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Recuerdo que cuando me desperte se me caian las lagrimas, me contuve en seguida, empece a recordar lo que habia pasado, intente calmarme y levantarme pero no fui capaz me dolia mucho todo el cuerpo, la boca me sabia a sangre, y me costaba respirar. Diagnostico, dos costillas rotas y varias contusiones. Ese dia me di cuenta que no habia hecho nada mas que empezar, que me costaria salir de todo aquello y que era mucho mas fuerte de lo que habia imaginado, no sabia que hacer ni como, solo sabia que no me gustaba nada aquello.<br />
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Fue una de las experiencias mas fuertes que he vivido, aquella temporada aquel "trabajo", en esa epoca volvi a las drogas, a dejarme "ir" un poco, todo aquello me mataba demasiado por dentro como para afrontarlo despierto, y se que cometi el error de alejarme de C. para no vernos en todo aquello, pero tenia miedo de que le afectara eso, de que esa gente la viera, no se, no sabia que hacer por ese lado tampoco y todo se convirtio en eso, en una jodida pesadilla que duro demasiado.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-69274456645577417832012-04-23T03:49:00.000-07:002012-04-23T03:49:24.489-07:00Un fin de semana cualquieraHoy me he dado cuenta que he dejado de echar de menos muchas cosas, y a mucha gente, la misma gente por la que me podia estar muriendo por dentro, ahora ya no son gran cosa para mi, y decir gran cosa ya es decir demasiado.<br />
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Que puedo decir de Jorge, me encontre con el hace un par de dias, intento ser como siempre amistoso, intento hablarme sobre el sus problemas, sus cosas... Pero sabeis que, le pare en seco, y creo que por primera vez le hable claramente sin cortarme por no hacerle daño como otras veces, y no precisamente buscaba putearle, simplemente quitarmelo todo de dentro. No quiero mas porqueria, no quiero aguantar a nada y a nadie solo proque deberia hacerlo, realmente estoy muy cansado de que la gente se dedique a hacer lo que sea y a mi me tenga que dar igual.<br />
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-Hey Ian, como estas, que haces por aqui.<br />
-Em...bien, daba una vuelta con una amiga - Y señale a Elisabethq ue venia conmigo.<br />
-Vaya eso esta muy bien, sabes, estoy pensando en pedirle matrimonio a Jenny.<br />
-Sabes... no me interesa, ni tu ni ella ni nada, no somos amigos no se ni porque me cuentas nada.<br />
-Ian, somos amigos, venga no me digas eso, empezabamos a estar bien.<br />
-Si claro, pero no me interesa, pongamos que soy yo el egoista vale, pero no me interesa alguien que se intento ir con mi novia y luego me hace lo mismo con mi ex, de verdad es que lo pienso friamente y te partiria la cara, asi que dejemoslo estar asi.<br />
-¿Y no vas a perdonarme nunca? ¿aun estas colado por C.?<br />
-Pero para que hacer el esfuerzo de perdonar, es que me da igual, de C. no tengo ya ni el telefono me cargue el movil por algo que me hizo Jenny y asi se ha quedado sin poder localizarla. Quiza mejor asi porque ella pasaba como bastante de mi.<br />
-¿Jenny? ¿que ha pasado?<br />
-A ver como lo digo claramente, que Jenny me la suda, y tu me la traes floja, siento hablar mal pero solucionaros vosotros vuestras mierdas que yo ya me quito bastantes de encima.<br />
-No me has contestado a lo de C. lo sabes no.<br />
-Me gustaria saber de ella no lo niego, pero no voy a andar mas detras, parezco un perro, y en todo caso si soy un perro es callejero ya no soy de nadie entiendes.<br />
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Hablamos muchas mas cosas pero al final Jorge se marcho al ver llegar a Jenny, y Elisabeth me agarro la mano fuerte como si me apoyara... Me sento bine saber que estaba ahi, me calme un poco porque verles me suele enfadar bastante. <br />
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LLego la noche y fuimos a mi casa la que esta en medio de la nada jeje, dejamos las cosas en la escalera y Elisabeth me dio un abrazo agarrandose como si fuera una niña pequeña. Yo aun estaba tenso asi que no supe correspender su abrazo como debe, miraba su precioso pelo, olia a barquillos de vainilla, ella y sus perfumes extravagantes... <br />
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Nos sentamos frente al televisor con unos macarrones precalentados, nos tapamos con un par de mantas y vimos una pelicula en silencio. <br />
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Ella estaba apoyada en mi pecho y cogia mi mano, no se porque pero era una noche en la que ninguno de los dos hablaba, solo nos mirabamos de vez en cuando, creo que entendia que no me apetecia contar nada, solo queria pasar ese rato con ella, me agradaba que estuviera alli en vez de estar solo y pensar y pensar. <br />
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Solo se que ella es fantastica, y que no estoy en el momento que deberia para disfrutar eso y no solo ella me importa, pero tengo claro que me da miedo engancharme de una u otra, un miedo que puede cortarme en dos si digo en voz alta QUIERO ENAMORARME, un miedo que me hace perder el sentido cuando me imagino de la mano de alguien, pero un miedo justificado.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5494341677926600381.post-27544665655274762492012-04-18T06:08:00.001-07:002012-04-18T06:09:46.867-07:00tripas, corazon, que mas da puede vivir sin un pulmon...Creo que he vivido muchas cosas en toda mi vida, a veces mas que un abuelo de 70 años. Quiza por eso ultimamente me siento tan tan cansado, cansado hasta que de la rutina de ir a trabajar y hacerme la comida, todo es demasiado ya. <br />
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En estos dias han pasado tantas cosas que ahora estoy totalmente en blanco, igual que cuando un pais acaba la guerra y solo ves humo, cascotes y miseria, ahora soy asi, necesito reponerme. El problema es cuando a veces mi cerebro me dice, para que reponerte, para seguir con todo esto, para no acabar nunca, no ves que nada cambia...<br />
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Cambian las caras...<br />
<em>No, cambian los aspectos, la gente siempre acaba actuando igual.</em><br />
Y que mas da no duele tanto...<br />
<em>Si lo hace, no ves que cada cual te mata mas por dentro, mas hondo, cavad mas, sacad todo de ahi, tripas corazon, que mas da puede vivir sin un pulmon.</em><br />
Quiero intentarlo, pero no se como.<br />
<em>Nadie lo sabe, eres esclavo de tu gente, te mienten, te rompen, te clavas agujas, y tu te retuerces, luchas, lloras, a veces no puedes vivir mas, y aun asi sigues aqui, otro loco a la lista, seguid cavando.</em><br />
Y el amor, yo lo senti, quello tenia que ser amor.<br />
<em>El amor, si te refieres a ese trozo de carne que esta negro, ese musculo que ha dejado de latir ahi esta, tirado, mojado, en la calle, ahi no estorva, seguid cavando.</em><br />
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Supongo que esa seria una conversacion entre mis dos yos, el yo que no se resigna a volverse un capullo, y el capullo integral que solo quiere vaciar todo para no sentir una mierda. Desearia ser ese capullo.<br />
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Por mas que miro atras no puedo verme como culpable absoluto de todo lo que me ha pasado, hay gente que lo ha hecho peor que yo y ha tenido infinitamente mas suerte. ¿Sabes lo que es luchar cada minuto?, es totalmente agotador, con todo, con todos, siempre manteniendome a flote a duras penas, sintiendo lo justo para no hacerme daño... Ahora las cosas se han complicado, no se como salir de mi cabeza y descansar porque no se que narices me pasa. <br />
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Siento cosas por Elisabeth, cosas que me dan un profundo miedo, cosas que no me dejan estar con ella, dejarme llevar, sentir que floto o que cada roce que tengo con ella es como la lluvia, refrescante. Quiza es que necesito que alguien este aqui, de carne y hueso y a veces siento que necesito ese abrazo que nunca pido, no me acostumbro a su cercania, a que este realmente, a que se acerque se preocupe, venga sin llamarla, a que me necesite... <br />
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Siento cosas por otra persona... no se... estoy perdido, no se si confundo lo que hablamos siempre o simplemente me estoy volviendo loco y creo que hay algo mas de lo que hay, realmente ni con una ni con otra me veo como algo mas, porque no soy el tipo de chico facil de llevar y se que las cosas ahora estan lo suficientemente mal como para que sea otro puto caos. Aun asi tengo una curiosidad enorme por salir con una chica, por sentir, por querer a alguien sin el miedo a la pierdo, la pierdo. Sentir su piel su risa, su aroma, su pelo, alguien que si me importe y que yo le importe lo suficiente. Me niego a dar vueltas en la noria del fracaso, no puedo con mas relaciones rotas, no pienso dejar que nada asi vuelva a pasarme.I.W.Thttp://www.blogger.com/profile/11042709884009068531noreply@blogger.com0