¿Porque entre en las drogas?

Es una pregunta que me hago a menudo, podria decir que era por diversion, pero mentiria, por costumbre de verlo, pero mentiria tambien, por tener poca personalidad para rechazarlas, tambien mentiria.

Es un poco macabro pensar en el comienzo, y jamas le echaria la culpa a ella por mucho que empezara con ella, porque cuando abres la caja de pandora y tu vida no te gusta te aferras a la sensacion de tomar aquello, a evadirte, aprendes a hacer de eso tu mejor compañia, tu propia destruccion interna porque de la externa se encargan los demas.

Ningun dia era demasiado distinto al anterior, diferentes problemas pero en casa todo era siempre asi. Aquello empezo cuando mi padrastro dejo a mi madre por primera vez, ese dia fue un autentico caos, creo que volaron mas cosas atravesando el salon que en aquella pelicula "Matilda" donde la niña movia cosas con la mente... era sin embargo normal, hasta que la vimos a ella, mi madre jamas fue muy estable, ni cariñosa, ni demasiado atenta, pero en esos momentos la podias temer mas que a un atropello de un camion. Estaba realmente enfadada, bebida, y se habria tomado, bueno de todo para que aburrir con detalles.

No nos dio tiempo a darnos la vuelta y ese fue un poco nuestro error, Zac era muy pequeño y se asustaba por todo, siempre lloraba y eso hacia que mi madre perdiera aun mas los nervios. Entonces cogio algo de la chaqueta de mi padre, y se lo acerco a Zac, y le dijo respira ondo, el nunca sabia nada, no entendia nada, pero siempre le hacia caso, yo sabia perfectamente que eso era lo que el tomaba, lo que le volvia a su mundo y no sabias de el durante el resto de la tarde, en el fondo sabia que era algo malo muy malo que destrozaba nuestras vidas. Le aparte y se quedo mirandome, y lo hice yo por el.

Tenia creo que 13 años, y la verdad me alegre, ese dia pasaron muchas cosas, pero esa mierda hizo que no me parecieran tan malas. Me reia, realmente me reia de todo, nunca podre decir que las viera como algo bueno, pero se convirtieron en un aliado mejor que la independencia fisica, era como no estar donde estaba, sinceramente era genial en ese instante, y aun sabiendo que eran malas, lo que hacian, supe que las odiaria tanto como las amaba en ese momento. Desde aquel dia empece a tomarlas, me alegre de empezar, pero jamas me alegre tanto como cuando las deje.

He recaido 3 veces, 1 por trabajo, 1 por desesperacion, vale por desesperacion fueron 2. Y ahora, ahora simplemente me mantengo alejado de ellas, son como un canto de sirena siempre te llaman de forma tentadora, pero a mi me han roto, las quiero lejos, el miedo a volver es casi insoportable.