La carta de Ed.

Ed, quiza ahora lo puedo considerar de mis mejores amigos o el mejor, y en ciertos momentos sabe entretenerme como nadie, muchas gracias, espero que no te importe que deje esta carta tuya aqui, me encanta como escribes y espero de alguna manera que encuentres lo que buscas, a veces pareces de otra epoca jaja. Y gracias por las palabras sobre C. a veces creo sigo en aquellos tiempos donde hablabamos a diario y las cosas no eran tan dificiles...

Querido vagabundo, querido compañero, querido confesor;

He de hacerte llegar unas palabras en contestación a tu E-mail pues hace ya tiempo que estoy apagado en la penumbra de mi estricta soledad. Tiempo atrás me preguntaste que me impulsaba a seguir aquí, ya sabes la respuesta; ese angel de la guarda que nos protege a tí y a mí en la inmensidad del espacio, ese angel que hace enamorar la propia primavera y que florece hasta en invierno, ese angel que te deja ligado a este mundo venidero de calma y paz, esa niña tuya feliz pero de mirada triste y melancólica, acólita del amor eterno, vagabunda como tú por las calles húmedas y frias de su infelicidad por un mundo injusto. Mi querida C. siempre mi angel.

Añoranza y profunda desesperación es lo que siento cuando mi amor me dejó, y ahora puedo añadir la amargura de sus recuerdos, la imposibilidad de respirar sin ella al lado, pero ten seguro que tú lo superarás, estás hecho de otra pasta, deja de entristecerte pues las miserias de hoy serán tu fuerza mañana. Dejala volar libre pues ella puede disfrutar sus alas rotas y encontrar la paz. Dejala.

Una cena de ¿negocios?

Estas navidades no es precisamente una fecha en la que yo haga nada, mas bien mi unica ocupacion es la nada. Asi que por un dia decidi ir a tomar algo con un amigo, ahora ya puedo andar con las muletas sin parecer un pato disecado, asi que por ese lado estyo contento, me parece un poco frustrante aun estar asi pero bueno año nuevo vida nueva, o eso suelen decir, ya lanzare las muletas el dia 1.

Fuimos al pub de siempre, a tomar algo, mi amigo se presento tachan tachannnn, si con su novia, es de esas parejas que pasa media vida de broncas y la otra media indiferentes entre ellos... no se ni porque siguen juntos, pero ahi estaban para alegrarme la noche, si, a un soltero con pocas ganas de ver parejitas. Asi que opte por esta vez tomar algo mas fuerte que una coca cola, apenas en dos tragos y fingi que tenia una prisa enorme para salir escopetado de alli. Estube dando una vuelta con un poco de dificultad, pero preferia eso a meterme ya en casa, ademas era noche buena y no queria estar ahi solo.

Me entro un poco el hambre y busque algun restaurante, por suerte pase cerca de el tipico puesto ambulante de comida china, vamos un hombre mal aseado congelado de frio que vendia comida y latas. Me gire con la comida y entre muleta tupper etc pues la lie, le tire un bol de fideos chinos a una chica por todo el vestido y se me quedo cara de idiota. La verdad que la chica era una monada, que me miro con cara de vale me acabas de arruinar mas aun el resto de la noche luego me vio de arriba a abajo y fue ella quien se disculpo.

Era muy alegre y no paraba de hablar, me ayudo a llevar las bolsas a casa y le dije que si queria cenar conmigo como compensacion por joderle el vestido, levanto una ceja y abrio la puerta con mi llave parloteando animadamente. Estubimos hablando de todo un poco, ella me comento que era nueva en la ciudad y que estaba haciendo unas practicas de trabajo aqui, que su novio la habia dejado plantada por la mayor tonteria del mundo, que estaba con ganas de pasar pagina y conocer gente aqui, y yo le conte un poco sobre pq llevaba las muletas y andaba a paso de caracol, nos reimos cuando le dije que mi vida sentimental tambien era un asco, y de hecho brindamos por ello, aun recuerdo su frase:

-Por ser particularmente un asco como pareja. Porque los mejores siempre son diferentes.

Y luego seguimos hablando, la verdad que se me pasaban las horas a toda velocidad, vimos una pelicula mientras comiamos helado de chocolate y me propuso que fuera el miercoles donde ella trabaja porque buscan gente,y al final de la noche como buen caballero dormi en el sofa...ahora es cuando me arrepiento de haber cogido un sofa tan tan tan tan malo, me levante con muelles hasta en el cerebro. Esta mañana ella se ha levantado a toda velocidad con una camisa que le habia dejado en la cama y un pantalon, eso si con sus diminutas botas, lo cierto es que estaba muy graciosa con esas pintas, y se ha empezado a reir y me ha dicho que por desgracia llegaba tarde para cambiarse de ropa que trabajaria asi, asi que mi cara ha sido de no te rias ahora o te abofeteara. Me ha dicho que no me olvidara de ir el miercoles y me ha lanzado una tarjeta mientras corria escaleras abajo.

He desayunado mientras pensaba en lo que habia pasado, la verdad que no se que pensar, parece que he hecho una nueva amiga y ademas simpatica. Creo que han sido de las mejores navidades que he pasado. La pena es que ella tenia que comer con su madre en navidad asi que creo que hasta el miercoles no la vere, eso si me atrevo a ir a esa entrevista, ni siquiera me dijo en que consistia... esta claro que la chica es un despiste con piernas pero no se porque me apetece verla algun dia mas...quiza vaya.

Momento de reflexion

¿No habeis tenido vosotros nunca ese tipo de momentos en la vida que o cambias o sabes que algo se rompera?, pues a mi se me rompio jeje, creo que llegue a tarde a eso que llaman cambiar y madurar.

Quiza mi momento fue cuando conoci a C. bueno mejor dicho cuando empezamos a tontear. Antes de ella todo era caotico elevado a la enesima potencia, bebia en cantidades industriales, fumaba, tomaba todo tipo de cosas, siempre estaba como en otro mundo fuera de todo, que nadie pudiera acercarse a mi realmente porque no tenia ganas de abrirme a nadie. Se que a ella le costo que me soltara, pero en cuanto entro en mi cabeza vi lo arruinada que estaba mi vida, no es algo para tener pena, no para llorar, las cosas simplemente pasan o hacemos que pasen y yo estaba en un mal momento.

Recuerdo que intentabamos vernos, pero los primeros tiempos yo huia no era capaz de dejarle ver lo que era, lo que hacia e intente cambiar. En aquellos momentos siempre estaba con mi mejor amigo J. e intente cambiar muchas cosas, pero estaba claro que iria fracasando me faltaba mucho camino por recorrer.

Cuando uno toma ciertas sustancias, lo normal es que acabes dependiendo totalmente de eso para estar bien, y mi caso no iba a ser especial. Intente dejar todo aquello, incluida la bebida, aunque de ahi solo me acuerdo del dolor, noches de insomnio, escalofrios, crisis muy fuertes.... hasta pasado mucho tiempo no logre calmar "esa sed", lo consegui a base volverme loco pero si volvia a probarlo sabia que caeria de nuevo, pasaba las horas fumando nervioso de aqui a alla. Noches enteras temblando y retorciendome de dolor ´solo recuerdo que queria que parase, todo se me hacia doloroso e insoportable, pero cuando paso un tiempo al menos dejo de doler.

Con todo aquello encima recuerdo que mi trabajo no ayudo a esa situacion, era un trabajo un poco "especial", en el que si no consumias nada te convertias en el unico idiota que sufriria las consecuencias, pero aun asi me daba igual porque solo pensaba en C. en presentarme como era debido, en mirarla a los ojos y solo estar cerca de ella, me conformaba con saber que sentia por como me hablase... lo era todo para mi.

Sin embargo mi momento reflexivo se complico, el trabajo me llevo a Portugal, donde me aloje en una especie de club, debia dinero por ayudar a alguien y aunque creia que podia con todo eso me supero. Sere claro, me peleaba por dinero, era bastante dinero pero era demasiado para compensar eso, lo pase realmente mal, no podia volver con C. porque no era mi eleccion en aquel momento, y eso fue lo que nos lanzo a conocer otras personas otros errores. En mi caso me apoye en L. que trabaja alli en el club ilegalmente, y C. se intereso de alguna manera que aun no comprendo en J. mi mejor amigo.

Unas palabras para ti S.

Algunas personas que me conocen saben mi situacion, hace unos meses tuve un accidente de moto, un coche que venia en direccion contraria me arrollo, resultado, varias fracturas, incluyendo la comlumna. Nunca pense que seria culpa de otro el tener un accidente, suelo ser yo el "loco" conduciendo, pero bueno es lo que hay paso como paso y no hay nada que hacer en esto.

Han sido varios meses de hospital, y innumerables horas de rehabilitacion, dolor, tirar la toalla, retorcerme mientras duermo pensando en acabar con todo, pero durante todo este tiempo a pesar de haber estado solo no me he sentido asi, enfermeras, medicos...un gran equipo que te hace sentir un poco mejor, mas acompañado, parece una tonteria pero me han hecho sobrellevar toda esta mierda. Sobre todo S., seguramente nunca leas todo esto pero tengo que agradeterlo aunque sea soltando palabras al aire, quiza algun dia te de esta direccion y veas porque soy tan distraido, tan rebelde o tan huidizo jeje.

La conoci en mi primera rehabilitacion, que verguenza, no me gusta nada de nada estar sin poder salir corriendo en situaciones asi, recuerdo que tenias siempre una sonrisa y una palabra de animo, me ayudo mucho todo aquello, incluso cuando empece a contarte mis ralladas, ahi siempre estabas aconsejandome, no dejando que me desviara de lo que tenia que hacer.

Desde hace un tiempo no se lo que es sentir, estoy totalmente desconcertado, no se ni como retomar un poco mi vida porque realmente nunca he tenido una vida ordenada. Empiezo a querer volver a mi etapa de juventud en el que las lagunas del dia anterior hacian mas facil seguir viviendo, no es que yo quiera acabar con todo, solo me pasa a veces, en momentos demasiado desesperados. Pero es que ahora es como intentar unir mil pedazos de hilos para coser, es imposible, veo que no se que hacer, nunca he hecho mas en mi vida que trabajar, pasar los dias y divertirme, tomar cualquier cosa que acababa en mis manos y dejarme llevar.

Quiza la solucion sea no llevar la vida que cualquiera llevaria, creo que eso no esta hecho para mi, necesito algo mas que cuatro paredes y un trabajo, necesito sensaciones, altibajos, cambios...sobre todo cambios, esto esta siendo un camino demasiado lento.

Hace una semana he empezado a mover los dedos del pie, y sostenerme con las barras de ejercicio, segun los medicos es impensable la mejoria en tan poco tiempo, segun yo esto esta siendo eterno, doloroso y sobre todo aburrido, me desespero solo de estar sin poder hacer las cosas mas estupidas como coger un vaso del armario... es frustrante.

Estoy esperando visita, venia este puente a pasar unos dias E. mi hermanastra, aunque no sea de mi sangre pero aun la suelo llamar asi jeje, tengo ganas de verla ultimamente tengo pocas visitas. Estos dias me vendran bien para pensar necesito encontrar una salida a mi cerebro o me estallara.