tripas, corazon, que mas da puede vivir sin un pulmon...

Creo que he vivido muchas cosas en toda mi vida, a veces mas que un abuelo de 70 años. Quiza por eso ultimamente me siento tan tan cansado, cansado hasta que de la rutina de ir a trabajar y hacerme la comida, todo es demasiado ya.

En estos dias han pasado tantas cosas que ahora estoy totalmente en blanco, igual que cuando un pais acaba la guerra y solo ves humo, cascotes y miseria, ahora soy asi, necesito reponerme. El problema es cuando a veces mi cerebro me dice, para que reponerte, para seguir con todo esto, para no acabar nunca, no ves que nada cambia...

Cambian las caras...
No, cambian los aspectos, la gente siempre acaba actuando igual.
Y que mas da no duele tanto...
Si lo hace, no ves que cada cual te mata mas por dentro, mas hondo, cavad mas, sacad todo de ahi, tripas corazon, que mas da puede vivir sin un pulmon.
Quiero intentarlo, pero no se como.
Nadie lo sabe, eres esclavo de tu gente, te mienten, te rompen, te clavas agujas, y tu te retuerces, luchas, lloras, a veces no puedes vivir mas, y aun asi sigues aqui, otro loco a la lista, seguid cavando.
Y el amor, yo lo senti, quello tenia que ser amor.
El amor, si te refieres a ese trozo de carne que esta negro, ese musculo que ha dejado de latir ahi esta, tirado, mojado, en la calle, ahi no estorva, seguid cavando.

Supongo que esa seria una conversacion entre mis dos yos, el yo que no se resigna a volverse un capullo, y el capullo integral que solo quiere vaciar todo para no sentir una mierda. Desearia ser ese capullo.

Por mas que miro atras no puedo verme como culpable absoluto de todo lo que me ha pasado, hay gente que lo ha hecho peor que yo y ha tenido infinitamente mas suerte. ¿Sabes lo que es luchar cada minuto?, es totalmente agotador, con todo, con todos, siempre manteniendome a flote a duras penas, sintiendo lo justo para no hacerme daño... Ahora las cosas se han complicado, no se como salir de mi cabeza y descansar porque no se que narices me pasa.

Siento cosas por Elisabeth, cosas que me dan un profundo miedo, cosas que no me dejan estar con ella, dejarme llevar, sentir que floto o que cada roce que tengo con ella es como la lluvia, refrescante. Quiza es que necesito que alguien este aqui, de carne y hueso y a veces siento que necesito ese abrazo que nunca pido, no me acostumbro a su cercania, a que este realmente, a que se acerque se preocupe, venga sin llamarla, a que me necesite...

Siento cosas por otra persona... no se... estoy perdido, no se si confundo lo que hablamos siempre o simplemente me estoy volviendo loco y creo que hay algo mas de lo que hay, realmente ni con una ni con otra me veo como algo mas, porque no soy el tipo de chico facil de llevar y se que las cosas ahora estan lo suficientemente mal como para que sea otro puto caos. Aun asi tengo una curiosidad enorme por salir con una chica, por sentir, por querer a alguien sin el miedo a la pierdo, la pierdo. Sentir su piel su risa, su aroma, su pelo, alguien que si me importe y que yo le importe lo suficiente. Me niego a dar vueltas en la noria del fracaso, no puedo con mas relaciones rotas, no pienso dejar que nada asi vuelva a pasarme.