Algunas personas que me conocen saben mi situacion, hace unos meses tuve un accidente de moto, un coche que venia en direccion contraria me arrollo, resultado, varias fracturas, incluyendo la comlumna. Nunca pense que seria culpa de otro el tener un accidente, suelo ser yo el "loco" conduciendo, pero bueno es lo que hay paso como paso y no hay nada que hacer en esto.
Han sido varios meses de hospital, y innumerables horas de rehabilitacion, dolor, tirar la toalla, retorcerme mientras duermo pensando en acabar con todo, pero durante todo este tiempo a pesar de haber estado solo no me he sentido asi, enfermeras, medicos...un gran equipo que te hace sentir un poco mejor, mas acompañado, parece una tonteria pero me han hecho sobrellevar toda esta mierda. Sobre todo S., seguramente nunca leas todo esto pero tengo que agradeterlo aunque sea soltando palabras al aire, quiza algun dia te de esta direccion y veas porque soy tan distraido, tan rebelde o tan huidizo jeje.
La conoci en mi primera rehabilitacion, que verguenza, no me gusta nada de nada estar sin poder salir corriendo en situaciones asi, recuerdo que tenias siempre una sonrisa y una palabra de animo, me ayudo mucho todo aquello, incluso cuando empece a contarte mis ralladas, ahi siempre estabas aconsejandome, no dejando que me desviara de lo que tenia que hacer.
Desde hace un tiempo no se lo que es sentir, estoy totalmente desconcertado, no se ni como retomar un poco mi vida porque realmente nunca he tenido una vida ordenada. Empiezo a querer volver a mi etapa de juventud en el que las lagunas del dia anterior hacian mas facil seguir viviendo, no es que yo quiera acabar con todo, solo me pasa a veces, en momentos demasiado desesperados. Pero es que ahora es como intentar unir mil pedazos de hilos para coser, es imposible, veo que no se que hacer, nunca he hecho mas en mi vida que trabajar, pasar los dias y divertirme, tomar cualquier cosa que acababa en mis manos y dejarme llevar.
Quiza la solucion sea no llevar la vida que cualquiera llevaria, creo que eso no esta hecho para mi, necesito algo mas que cuatro paredes y un trabajo, necesito sensaciones, altibajos, cambios...sobre todo cambios, esto esta siendo un camino demasiado lento.
Hace una semana he empezado a mover los dedos del pie, y sostenerme con las barras de ejercicio, segun los medicos es impensable la mejoria en tan poco tiempo, segun yo esto esta siendo eterno, doloroso y sobre todo aburrido, me desespero solo de estar sin poder hacer las cosas mas estupidas como coger un vaso del armario... es frustrante.
Estoy esperando visita, venia este puente a pasar unos dias E. mi hermanastra, aunque no sea de mi sangre pero aun la suelo llamar asi jeje, tengo ganas de verla ultimamente tengo pocas visitas. Estos dias me vendran bien para pensar necesito encontrar una salida a mi cerebro o me estallara.
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