Ya os he contado como la conocí, supongo que hubo muchisimos momentos especiales, tan tontos como los de cualquier pareja, pero especialmente recuerdo cuando venia corriendo desde el trabajo, o si me daba un toque al movil cogia el coche disparado para poder hablar con ella. Creo que aunque no la conoci con 15 años fue ese tipico amor de quinceañero donde todo son mariposas.
Habia dias que simplemente esperaba frente al pc haciendo cualquier cosa para matar las horas, o incluso algun dia me hacia el interesante llegando un poco tarde a pesar que llevaba un buen rato mirando el reloj del movil y esperando para no parecer ansioso, seguramente ella hubiera reafirmado su idea de que era un crio.
Recuerdo nuestras largas conversaciones, la alegria de recibir sus fotos... recuerdo en especial una foto preciosa que aun guardo en mi cartera de ella con una gorra y totalmente feliz, no se ni porque la guardo aun, deberia como se suele decir pasar pagina de una forma menos patetica, pero es que me encanta esa fotografia. Tambien recuerdo cuando la vi por la camara del pc, me parecio perfecta, unos grandes ojos almendrados y unas cejas perfectamente cuidadas, una piel suave y un pelo precioso de color oscuro, una sonrisa encantadora, su cara era dulce y simpatica, cercana, me emocione ese dia, tambien recuerdo su voz, dulce y con tonito responsable, buenas noches Ian, aun lo tengo grabado en mi pc... creo que podria vivir perfectamente solo recordando esas cosas de ella, como si el tiempo estuviera parado y aun siguiera ahi, al otro lado hablandome.
Pasaba horas y horas fumando y mirando a la pared pensando que hacer con todo lo que sentia, como dar un paso, o como mejorar mi situacion para poder ofrecerle algo a C. algo que no la hiciera salir corriendo. Y ese dia decidi dejar mis adicciones, y os preguntareis what?, bueno desde muy joven he tomado muchas mas cosas que alcohol, sobre todo drogas como la coca o la heroina, algun dia os contare como empece aunque es muy macabro pero bueno.
A partir de ahi todo fue puro esfuerzo, pense en ingresarme en algun centro, en pedir ayuda, en buscar eso que decian que ayudaba, la metadona...pero todo se quedo en pensamientos, opte por el camino de solo yo porque no quiero que nadie me vea asi. Por aquel entonces J. era mi mejor amigo y siempre estaba conmigo, lo malo es que al dia siguiente de empezar empezaron los vomitos, los ataques incontrolables de ansiedad, temblores, mi cabeza no era ya mia, solo recuerdo que todo me dolia que me desesperaba, no sabria cuanto aguantaria pero tenia que aguantar, y por eso miraba su foto, solo ella me daba esas fuerzas.
Con los dias las cosas iban a peor, la ansiedad se multiplicaba, mi cuerpo dolia entero y me retorcia todas las noches sin dormir, intente ir a entrenar pero cada golpe dolia mas que el anterior y mis piernas ni me sostenian, llegue a pensar que eso era todo lo que podia esperar despues de tantos años tomandolas. Eso si empece a fumar muchisimo mas, compulsivamente no paraba de encenderme cigarrillos. De esa epoca tengo tambien enormes lagunas, creo que el dolor es elq ue hizo que mi cerebro olvidara. Pero C. me apoyaba totalmente, me sentia tan bien cada vez que hablabamos, fantaseaba con el dia que la veria o q hacer como comportarme... A veces tengo que ordenar mis pensamientos e intentar recordar en que orden ocurrieron las cosas... Ahora mismo el corazon me va a estallar, estoy nervioso solo recordando todas estas cosas...uff...
Ha habido varias temporadas en las que he vivido en la calle, no me averguenza decirlo porque no me senti mal por ello, sera que soy un perro callejero. Siempre he trabajado de barman, excepto una vez en las que me tope con malas compañias y acabe yo pagando deudas ajenas por no soportar ver que le pegaban a alguien. Y asi me meti en un lio del que no se ni como consegui sali, aunque hace semanas que aun me persigue ese pasado de nuevo.
Ya os hable de estas cosas, el trabajo en si se llama "peleas de gallos", pero no participan animales, participaba yo y cualquier otro que quisiera ganar dinero como yo para saldar aquella deuda.
Nunca he sido de echarme atras, ni de acobardarme ante nada ni nadie, pero mi primer dia en aquel mundo me vino muy grande, no es lo mismo pelearse por algo que pelearse esperandolo y por un motivo absurdo. Me pase mas de una hora en el baño vomitando nervioso y porque negarlo acojonado, alli todo eran hombres de 30 para arriba y yo era un crio, y para colmo todos hasta las cejas de sustancias estimulantes, y yo manteniendo una promesa muy dolorosa. Despues de aquello tuve que ir a Portugal por ese trabajo y las cosas con C. se volvieron aun mas dificiles, supongo que se distancio de mi, y yo...yo creo que me volvi loco alli, hablabamos mucho menos y ella se apoyo bastante en J. y eso trajo muchas consecuencias...
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