Ayer fue un dia bastante completo, me desperte de buen humor y me puse a hacer mis ejercicios de siempre, ya casi puedo caminar bien y es algo que necesitaba, al menos salir de eso. Tome un poco de zumo y me puse a hablar con C. cada dia estamos mas agusto hablando lo noto porque pasamos mas rato hablando y porque podemos hablar de cualquier cosa, y eso me agrada.
La conversacion sin embargo fue empeorando, volvimos a hablar de intentar una relacion, bueno volvi unilateralmente a hablarlo, creo que ella no dice gran cosa sobre su pareja por no hacerme daño, es lo que he deducido con su forma de hablar, pero ayer lo hizo lo suficiente como para aclarar todo esto, y es que ella acabo diciendome que lo quiere y que apuesta por el en pocas palabras. Se que tengo la mente muy dura para escuchar algo asi, pero va siendo hora de que reaccione por lo menos para no tenerme asco a mi mismo por ser poco hombre. Ella me dijo: -Se que piensas que soy una zorra. Ni se imagina la verdad, ¿como pensar asi de la persona que mas ha significado para ti? ¿de esa persona que me ha apoyado cuando perdi a mi madre y todo lo que algun dia tuve? ¿se esa chica de paciencia casi infinita?, que mas da si pasaron cosas entre nosotros, que mas da si paso algo entre ella y J., ¿yo no la cague?, claro que si C, mucho mas que tu.
No puedo negar que he sentido muchas cosas, pero que sea una zorra jamas, y he tenido muchas zorras en mi vida como para distinguirlas.
No quiero hacerle daño de ningun modo a ella, y desde luego quiero salir de este bucle en el que mis sentimientos me tienen atrapado como si fuera un juego macabro.
Quiza mi mayor problema es la culpabilidad, sentirme culpable por mirar a otra por sonreirle a una chica o por pensar tan solo en intentar algo con alguien, es como ser infiel, infiel a alguien que lleva mucho sin querer estar a mi lado y con la que ya he roto. ¿Me estare volviendo loco?
He estado pensando en todo lo que hable ayer con ella, he pensado en renunciar, ya no puedo hacer nada mas, ni siquiera esperarla no creo que sea sano para mi, solo quiero dejar de sentir, olvidarme un poco e intentar dejar de hacer el idiota, que es lo que estoy haciendo con todo esto, y ser quien fui hace muchos años, independiente, distante, loco y un poco don juan, siempre me gusto tontear y me acuerdo de aquella epoca en la que lo hacia con cualquiera solo por divertirme, por pasar el rato y sin atarme a nada mas, mejor verlas un par de veces que soñarlas toda la vida, ese debera ser mi lema a partir de ahora.
Todo esto lo escribo un dia despues, quiza ayer hubiera puesto mil cosas diferentes, pero hoy estoy mejor, solo necesito desahogarme pero no me duele... ¿que hago? ¿te escribo? ¿te visito? ¿te seduzco? o ¿te olvido?
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